Az origon olvastam az alábbi kommentet:

Egy apró történet.Az egyik online stratégiai játékba benevezett játékos megkérdezte a többi online játékostól-"Hogyan kell az országot irányítani?" A többi játékos nem kis derültségére egy másik játékos visszakérdezett az éteren át. -"Viktor te vagy az?"

22239. LaosLányka (2012-01-06 20:57.33) - (válasz Limpi Sisak 22233. hozzászólására)

Lol :D

22238. Csabesz99 (2012-01-06 20:55.29) - (válasz Törölt felhasználó 22230. hozzászólására)

:))))))))))))))))))))))))))

22237. Prigergabor (2012-01-06 20:26.58)

Minél több embert megismerek,annál jobban szeretem a sört! :D

22236. NorbiSK (2012-01-06 19:46.15) - (válasz Lennon16 22235. hozzászólására)

Ez jóóó! :)

22235. Lennon16 (2012-01-06 18:45.00)

Idővonal a régmúltban: :D
- Ádám ,Éva részt vesz következő eseményen :
BŰNBEESÉS .
- Ádám kedveli a következőt : SZEX .
- Mózes megosztott egy hivatkozást :
10PARANCSOLAT . -LÁJK száma : 0 - Noé ÁLLAPOTA : nagy az Isten állatkertje .
- Jézus , Péter ,András ,Jakab és további 9 személy
részt vesz a következő eseményen... : VACSORA .
- Jézus meglett JELÖLVE ebbe az albumba :
Leonardo Da Vinci : festményeim
-Hófehérke mostantól : Tudor ,Vidor és további 5 személy ISMERŐSE.
- 7 vezér KEDVELI : Google Earth
- Dózsa György MEGJELÖLTE ,mint unokát : Ady
Endre-t.
- VIII . Henrik ÁLLAPOTA : egyedülálló.
- Vörös hadsereg OTT VOLT : Berlin. - Petőfi Sándor VÁLASZA a segesvári csatára : talán

22234. Mysterio78 (2012-01-06 13:36.39) - (válasz Limpi Sisak 22233. hozzászólására)

:D:D

22233. Limpi Sisak (2012-01-06 10:59.43)

Dilemma.

[link]

:D

22232. Prigergabor (2012-01-06 04:06.40)

A múltkor volt egy freudi elszólásom: azt akartam mondani az anyósomnak az ebédnél, hogy "Anyuka, legyen szíves, adja ide a sótartót", de véletlenül azt mondtam, hogy "Maga rontotta el az életemet, vén szipirtyó!"

22231. Honolulu (2012-01-05 22:44.07)

A skót betér a vendéglőbe és borravalót ad a pincérnek.
- Asztalt szeretne foglalni? - kérdi ledöbbenve a pincér.
- Ellenkezőleg! Ha visszajövök egy hölggyel, mondja azt, hogy sajnos minden asztal foglalt!

A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
- Jönnek vendégségbe McDermot-ék.
- Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.

Skót nő mondja a férjének:
- Te apjuk, kellene függönyt venni az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
Erre a férj:
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt és akkor ő vesz függönyt az ablakra.

A skót apa kirándulni indul a fiával. Felesége az ajtóból utánuk szól:
- Te John, ha nincs semmi látnivaló, vedd le a gyerekről a szemüveget !

- Mit szólsz, John, az orvosom levegőváltozást javasolt - mondja a skót feleség a férjének.
- Szerencséd van, drágám, megfordult a szél !

22230. Törölt felhasználó (2012-01-05 22:26.04)

Életképek egy újság pillanataiból:

Tisztel Szerkesztőség!

Felháborítónak tartom múlt heti rejtvényüket! Az, hogy ilyen fogalmat adnak megfejtésre, hogy négy betű és a "szerelem nyílása" már túlmegy minden határon. Jó ízlésű és neveltetésű embereket sértenek vérig az ilyen mocskos játékkal. Követelem, hogy kérjenek bocsánatot!

Tisztelettel: A Megyés Püspök

Tisztelt Püspök Úr!

Sajnálattal olvastuk levelét, de a követelésének nem tudunk eleget tenni. Az Ön által megadott meghatározás ugyanis helyesen így hangzik: a "szerelem nyilasa", a megfejtés pedig Ámor. Így az Ön megfejtése (pina) nem helytálló. A rejtvényre beérkezett 23256 megfejtésből mindösszesen kettő volt hibás. Az egyik az Öné. A másik az Érsek Úré, akinek ezúton üzenjük, hogy az általa megadott "segg"-et sem tudjuk elfogadni.

Őszinte tisztelettel:
A szerkesztő

22229. Prigergabor (2012-01-05 20:51.48)

Orvos kérdezi a beteget:
-Dohányzik?
-Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes...

22228. Prigergabor (2012-01-05 20:44.13)

Miért sós a punci ?
-Hogy a cukorbetegek is nyalhassák.

22227. Tysonrichie (2012-01-05 19:22.48)

Ki az abszolút diplomata? - Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy szinte várod az indulást.

22226. Prigergabor (2012-01-05 15:47.56)

- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan,
mint egy éppen nyíló, harmatos,
rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

22225. Prigergabor (2012-01-05 15:46.51)

Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt. Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
- Katonák! Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!

22224. Prigergabor (2012-01-05 15:44.36)

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom.

22223. Prigergabor (2012-01-04 22:17.31)

- Te Joe! Ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj!
- Hátulról megleped az asszonyt, s mikor már kellőképpen belemelegedtetek, gyöngéden a fülébe súgod:
- Tudod drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!
- Na és?
- Ezután minimum nyolc másodpercig kell rajta maradni.

22222. Prigergabor (2012-01-04 22:12.43)

20 év múlva a rendőrök igazoltatnak:
- Anyja neve ??
- Flegmush Cicaah Wok Tsőh...

22221. Prigergabor (2012-01-04 15:55.55)

- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

22220. Prigergabor (2012-01-04 15:55.16)

Házaspár vacsorázik.
Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...

22219. Prigergabor (2012-01-04 15:53.56)

Kopogtatnak a mennyország
ajtaján. Szent Péter kiszól:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
Szent Péter elszörnyed:
- Jesszus! Már megint egy tanárnő!

22218. Prigergabor (2012-01-04 15:37.15)

Két óvodás megy haza.
Megszólal az egyik:
- Kisszisza, kisszisza!
- Mi van, nem bírod kimondani, hogy matka?!

22217. Prigergabor (2012-01-04 15:36.07)

- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

22216. Prigergabor (2012-01-04 15:35.05)

- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Neeem, minden nap más a dátum!

22215. Prigergabor (2012-01-04 15:33.26)

- Gyere fel hozzám, van
néhány jó lemezem!
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész.

22214. Prigergabor (2012-01-04 14:45.47)

Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...

22213. Prigergabor (2012-01-04 12:02.18)

- Miért nem hangoskodnak a
vegetáriánus nők orgazmus közben?
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy
darab hús ekkora örömet okozhat.

elejére ... 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk