Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (160. oldal)

elejére ... 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 ... végére

22279. Lennon16 (2012-01-09 15:52.36)

Tanár: Van házid? Diák: Van. Töltsek? Tanár: Órát szeretnék tartani! Diák: Levegyem a falról? Tanár: Szeretném látni anyukádat! Diák: Hozzak róla fényképet? Tanár: Kiváglak az óráról! Diák: Ollót adjak? Tanár: Az iskolába dolgozni kell Diák: Hol a fizetésünk? Tanár: Húzz le az igazgatóiba! Diák: Van köteled ? Tanár: Kibaszlak az iskolából! Diák: Mi van már molesztálunk is?

22278. Prigergabor (2012-01-09 15:49.28)

Tudósok megállapították, hogy a férfiak naponta átlagban 25000 szót mondanak, míg a nők 30000-et. Ezzel csak az a probléma, hogy a férfiak már elhasználják a napi adagjukat mire hazaérnek, a nők meg csak akkor kezdik el...

22277. Mysterio78 (2012-01-09 15:14.36)

Elmegy a pasi a dokihoz: - Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel. - Megpróbálkozunk a sokkterápiával !!! A farkára erősít egy pár elektródat, aztán kezdi... - 10 Volt : áll? - Nem. - 50 Volt : áll? - Nem. - 100 Volt : áll? - Nem. - 220 Volt : áll? - Nem, de már szépen világít.

22276. Prigergabor (2012-01-09 04:16.46)

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére. - Kérem mondja el egy napját! - Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát... - Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas. - Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

22275. Prigergabor (2012-01-09 04:01.33)

- Képzeld, vettem a feleségemnek egy selyemruhát, de kicserélte műszálasra. - De hülye! - Ez még semmi! Utána vettem neki egy műszálas ruhát, de azt meg vászonra cserélte! - Vidd el orvoshoz, biztos anyagcsere problémái vannak!

22274. Mozsika (2012-01-08 19:46.38)   - (válasz Prigergabor 22269. hozzászólására)

azta

22273. Mozsika (2012-01-08 19:46.00)   - (válasz Delpiero 22272. hozzászólására)

xD

22272. Delpiero (2012-01-08 19:45.35)

Miért lép be az egér a Fideszbe? - Hogy patkány lehessen.

22271. Prigergabor (2012-01-08 04:59.34)

-Ecetet kérek! -Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. -Mondom.ecetet kérek! -Nyuszika ez egy festékbolt! -Jó, akkor mondom másképp:kérek egy pamacot!

22270. Prigergabor (2012-01-08 04:57.17)

Jézus tudott a vízen járni. Chuck Norris tud a betonban úszni.

22269. Prigergabor (2012-01-08 03:38.55)

Írd be a böngésződbe,hogy "fidesz.com" vagy "mszp.com"! Érdekes! :D

22268. Prigergabor (2012-01-08 03:34.49)

-Barna hajú anyuka kutatja a lánya táskáját. Talál benne 1 üveg vodkát. "Jézusom,a lányom iszik." -Fekete hajú anyuka kutatja a lánya táskáját. Talál benne egy doboz cigit. "Jézusom,a lányom cigizik." -Szőke hajú anyuka kutatja a lánya táskáját. Talál benne egy óvszert. "Jézusom,a lányomnak pénisze van!"

22267. Wynona (2012-01-08 00:07.44)

Orbán és Szijártó gulyáslevest esznek, Viktorunk nyúl az Erős Pistáért, de Szijártó oltárit rácsap a kezére. - Mit művelsz Péter? - Hogyhogy mit? Amíg én nyalom a segged, te nem eszel erőset apukám…

22266. Csabesz99 (2012-01-07 23:07.07)

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal: - A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót! Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten: - Az artistának egy sört! Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap: - Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!:D

22265. Csabesz99 (2012-01-07 23:04.50)

és hát a kedvenc: Oroszlán:csináljunk bulit!!! Béka:yeeeee lesz buli!!! Krokodil:hozok piát!! Béka:yeeeee lesz buli lesz pia!!! Oroszlán:hozok kaját!!! Béka:ez azzzzzzzz lesz buli,lesz pia,lesz kaja!!! Krokodil:hozok nöket!!! Béka:wááááá lesz buli,pia,kaja,nök.yeeeee!!!! Oroszlán:ezt a kis zöld bunkót itt hagyjuk!! Béka:yeeeee nem jön a krokodil!!:))))))))))))))))))

22264. Csabesz99 (2012-01-07 23:04.23)

Hülye gyerekek mennek a busszal kirándulni,de a busz lerobban! -Leszáll a soför,keresi a hibát de nem találja. -Az egyik hülye gyerek leszáll és odamegy a sofőr bácsihoz:SOFŐRBÁCSI!!SOFŐRBÁCSI!!!ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!! -Erre a sofőr:HAGYJÁ...L MÁR HÜLYEGYEREK!!! -A sofőr már két órája keresi hibát,de nem találja kezd ideges lenni. A hülye gyerek megint megszólitja:SOFŐRBÁCSI!!!SOFŐRBÁCSI!!!!ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!!! A sofőr kicsit ingerültebben válaszol:hagyjál már hülye gyerek!!!! -A sofőr már öt órája keresi a hibát,már majd szét veti az ideg,amikor a hülye gyerek megint odamegy:SOFŐRBÁCSI!!!!SOFÖRBÁCSI!!!!!ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!!!! -NA MI B.ZD MEG???? -HÁT A BUSZ!!! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

22263. Csabesz99 (2012-01-07 22:58.58)

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám... iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének,12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt: - Igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak...Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani... - Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na idefigyelj Te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?:DDDDDDDDDDD

22262. Limpi Sisak (2012-01-07 22:33.45)   - (válasz Mókucipókuci 22261. hozzászólására)

Entert! :D

22261. Mókucipókuci (2012-01-07 22:32.42)   - (válasz Prigergabor 22248. hozzászólására)

-És melyik a legjobb gomba? -Hát ba**ni a vagonba.Bocs de nem tudom egymás alá írni a párbeszédeket.Nem tudom,mely gombot kell nyomni...

22260. Prigergabor (2012-01-07 21:06.42)

A szőke nő bemegy a McDonald's-ba: - Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit. - Itt fogyasztja? - kérdi az eladó. - Nem, ott a hátsó asztalnál...

22259. Prigergabor (2012-01-07 21:06.02)

-Hogyan készítik a tejport ? -Nem adnak inni a tehénnek.

22258. Prigergabor (2012-01-07 21:04.29)

Mi a különbség a tv készülék és a kanadai 5-ös ikrek között? - A tv egy agyafúrt ötlet, a kanadai papa meg egy fúrt azt öt lett.

22257. ZOLYI (2012-01-07 21:02.47)   - (válasz Prigergabor 22255. hozzászólására)

És a cigány kimaradt hm? Xd

22256. Prigergabor (2012-01-07 21:01.40)

- A feleségem nagyon fél a víztől. - Igen? Miből gondolod? - Tegnap, mikor hazamentem, benyitottam a fürdőszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági őrrel ül a kádban...

22255. Prigergabor (2012-01-07 21:00.08)

Móricka, Pistike, Arisztid és Tasziló, a Nyuszika, Jean, Kohn és Grün, az agresszív kismalac, a szőke nő, a rendőr, a skót, az öreg székely és a fia, az anyós, az amerikai, az orosz bemennek a kocsmába. A kocsmáros csodálkozva kérdi: – Mi ez, valami vicc?

22254. Limpi Sisak (2012-01-07 20:47.44)   - (válasz Prigergabor 22253. hozzászólására)

:DD

22253. Prigergabor (2012-01-07 20:46.18)

Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi: - Hát te minek örülsz annyira? - Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: ''Na, lesz szeretkezés, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted? Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira. - Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: ''Na, lesz szeretkezés, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted? Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi: - Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve? - Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szeretkezés vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

22252. Limpi Sisak (2012-01-07 16:21.53)

-Where are you from? -Budapest. -Bucharest? -No, no. Budapest! Chain Bridge, Heroes' Square, Sziget Festival... -Ah, Viktor Orban? ... -No, no, no..... Bucharest.

22251. Prigergabor (2012-01-07 15:13.55)

Így lehet könnyen pénzt keresni Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 40$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért." A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az összes majmot. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

22250. Wynona (2012-01-07 14:02.01)

[link] :D

elejére ... 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 ... végére