Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (158. oldal)

elejére ... 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 ... végére

22302. Prigergabor (2012-01-11 00:13.05)

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj: - Mit képzel, mit csinál?? - Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig, és utána csak a szélső sort kell felszednem... :)

22301. Prigergabor (2012-01-11 00:02.10)

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja neki mondani: - ...egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! - aztán elrohan dolgozni. Napközben a férfi már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak harmadik hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi: - Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz? - Mert ágyban voltam. - Mit csináltál az ágyban fényes nappal? - Kértem még egy szakvéleményt.

22300. Paige13 (2012-01-10 23:28.03)   - (válasz RacheŁ 22299. hozzászólására)

ez jo :D

22299. RacheŁ (2012-01-10 23:26.14)

[link]

22298. Pedro23 (2012-01-10 23:20.06)

[link]

22297. Limpi Sisak (2012-01-10 21:37.28)

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól: - Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő: - Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról! Erre megszólal a papagáj: - Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

22296. Prigergabor (2012-01-10 12:16.46)

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének: - Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

22295. Prigergabor (2012-01-10 12:12.29)

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle: - Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod. Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz: - Ó, Bagoly..., te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be. A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve: - Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a faszodat. A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messziről kiabálnak neki: - Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...:D

22294. Prigergabor (2012-01-10 12:11.39)

- Drágám, hol a tea? - Jaj, ti férfiak! Soha nem találtok meg semmit! A tea a gyógyszeres fiókban van, a kakaósdobozban, amire az van írva hogy"só"!

22293. Prigergabor (2012-01-10 12:11.02)

Az anyós így szól a vejéhez: -Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe? -Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

22292. Prigergabor (2012-01-10 12:10.00)

Egy kamaszkorú lány egyszer feltette az élet nagy kérdését: -Miért lesznek a nők rib@ncok, ha mindenkivel lefekszenek, és miért lesznek a férfiak királyok, ha sok nőt ágyba visznek? Erre egy bölcs idős férfi adta a legkorrektebb választ: -Lányom, ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon rossz lakat, de ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy nagyon jó kulcs!

22291. Prigergabor (2012-01-10 11:19.00)

- Tényleg otthagyott a férjed? - Tényleg, anyukám. - Biztos egy nő miatt... - Igen. - És ki az a nő? - Te vagy, anyukám.

22290. Quantumleap (2012-01-10 11:12.16)   - (válasz Prigergabor 22284. hozzászólására)

Én meg egy olyan budiajtón, amire ki volt írva, hogy "MEN". A j betű hova a fenébe lett a végéről?

22289. Prigergabor (2012-01-10 11:08.16)

Miért szomorú az ajtó? Mert becsapták.

22288. Prigergabor (2012-01-10 11:07.34)

Rendőr igazoltat 20 év mulva: -neve? -FlegmuusshCica VOok Oszt Tső -férje? -Csakh Egy EmOos Srác Jelőlj -gyereke? -BélaVokSzija BökjJelöjJ

22287. Prigergabor (2012-01-10 11:04.19)

- Mi a különbség egy papagáj és az anyós között? - ??? - A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.

22286. Prigergabor (2012-01-10 10:53.23)

A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni...) A csótány kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.) Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne próbáld ki otthon, esetleg a munkahelyen.) A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy kezdeményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi a ...?) A bolha a testhosszának 350-szeresére képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?) A törpeharcsának több mint 27000 ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire finom egy tó fenekén?) Némelyik oroszlán 50-nél is többször párzik egy nap. (Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább a minőség mint a mennyiség) A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.) A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmmmmmm.......) A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (Ha kétkezes vagyok, megfelezhetem a különbséget?) Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.) A macska vizelete ragyog fekete fényben. (Csak ezt nem tudom, mennyit fizetett a kormány, hogy ezt kiderítse.) A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.) A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.) A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.) Csak az emberek és a delfinek hasznlálják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?)

22285. Limpi Sisak (2012-01-10 10:12.48)

[link] :D

22284. Prigergabor (2012-01-09 22:35.45)

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

22283. Prigergabor (2012-01-09 22:31.52)

Ez igen! Valóban tanulságos! Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra. A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. ... A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál. Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...

22282. Prigergabor (2012-01-09 22:31.38)

Voltam jósnőnél, hogy megtudjam, milyen lesz a 2012-es év...! Azt mondta, nem lesz gáz...de lehet, villany se...xD

22281. Prigergabor (2012-01-09 16:00.09)

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól: - Miért sír annyira, jóember? - Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam! - Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele? - Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve! Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait: - Édesapám! - PINOKKIÓ!!!

22280. Prigergabor (2012-01-09 15:58.31)

Feleség a férjének: -Dezső, te egész nap mást nem csinálsz, csak a rejtvényt fejted! Hát már egy kedves szót sem tudsz nekem mondani? -Hány betűvel?

22279. Lennon16 (2012-01-09 15:52.36)

Tanár: Van házid? Diák: Van. Töltsek? Tanár: Órát szeretnék tartani! Diák: Levegyem a falról? Tanár: Szeretném látni anyukádat! Diák: Hozzak róla fényképet? Tanár: Kiváglak az óráról! Diák: Ollót adjak? Tanár: Az iskolába dolgozni kell Diák: Hol a fizetésünk? Tanár: Húzz le az igazgatóiba! Diák: Van köteled ? Tanár: Kibaszlak az iskolából! Diák: Mi van már molesztálunk is?

22278. Prigergabor (2012-01-09 15:49.28)

Tudósok megállapították, hogy a férfiak naponta átlagban 25000 szót mondanak, míg a nők 30000-et. Ezzel csak az a probléma, hogy a férfiak már elhasználják a napi adagjukat mire hazaérnek, a nők meg csak akkor kezdik el...

22277. Mysterio78 (2012-01-09 15:14.36)

Elmegy a pasi a dokihoz: - Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel. - Megpróbálkozunk a sokkterápiával !!! A farkára erősít egy pár elektródat, aztán kezdi... - 10 Volt : áll? - Nem. - 50 Volt : áll? - Nem. - 100 Volt : áll? - Nem. - 220 Volt : áll? - Nem, de már szépen világít.

22276. Prigergabor (2012-01-09 04:16.46)

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére. - Kérem mondja el egy napját! - Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát... - Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas. - Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

22275. Prigergabor (2012-01-09 04:01.33)

- Képzeld, vettem a feleségemnek egy selyemruhát, de kicserélte műszálasra. - De hülye! - Ez még semmi! Utána vettem neki egy műszálas ruhát, de azt meg vászonra cserélte! - Vidd el orvoshoz, biztos anyagcsere problémái vannak!

22274. Mozsika (2012-01-08 19:46.38)   - (válasz Prigergabor 22269. hozzászólására)

azta

22273. Mozsika (2012-01-08 19:46.00)   - (válasz Delpiero 22272. hozzászólására)

xD

elejére ... 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 ... végére