Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (158. oldal)

elejére ... 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 ... végére

22349. Lennon16 (2012-01-14 11:47.28)

- Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét? - ??? - Nyitány a Varázsfuvolához.

22348. Tysonrichie (2012-01-14 08:16.50)

- Józsi! Azonnal gyere haza! Az anyósod a halálán van. Józsi abbahagyja a kaszálást és megtörli a homlokát. - Nem mehetek. Első a munka, és csak aztán a szórakozás!

22347. Prigergabor (2012-01-14 07:30.35)

Férfi bemegy a kocsmába. - Kérek egy sört. - Alkoholmentes jó lesz? - Játékpénzt elfogad?

22346. Prigergabor (2012-01-14 07:28.26)

- Fiam! Mi az az asztalon? - Kiszóródott a só! - De pont 3 csíkban? - Nem! Ötben, de kettőt már eltakarítottam.

22345. Prigergabor (2012-01-14 07:27.27)

KAPTAM, KÜLDÖM!!!!! "nehogy bajom legyen: S.O.S. LÉGYSZI RAKJÁTOK KI MIND!!! NAGYON FONTOS!!! Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell, csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerőseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám. Légyszíves segítsetek túladni rajta!!! "Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelőtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után, mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát, 220$-t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel később kapott 3 kiflit ajándékba! A következő órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább, akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz!!!!!"

22344. Delpiero (2012-01-14 00:00.25)

- Önnek mi baja??? - Nekem város... (imádom az elvont humort)))

22343. Golyalab (2012-01-13 22:55.52)   - (válasz Delpiero 22341. hozzászólására)

Ez jó:D

22342. Golyalab (2012-01-13 22:55.18)   - (válasz Mtta 22336. hozzászólására)

Nagyitóval sem találtam benne vicces momentumokat:P

22341. Delpiero (2012-01-13 22:53.51)

Kisfiú: Szia, jössz táncolni? Tini lány : gyerekkel nem táncolok Kisfiú : bocs, nem tudtam, hogy terhes vagy.

22340. Delpiero (2012-01-13 22:50.29)   - (válasz Mtta 22339. hozzászólására)

Nem mondtam én ennek ellenkezőjét, csak, hogy ismerős, mivel én állandóan nyomatom. :D

22339. Mtta (2012-01-13 22:49.17)   - (válasz Delpiero 22338. hozzászólására)

Én is használtam, mindig is, bár főleg élőben:) Tudom, hogy főleg te nyomod, de mostanában nincs kedvem hosszabb jelzőkhöz:D

22338. Delpiero (2012-01-13 22:44.12)   - (válasz Mtta 22336. hozzászólására)

Éppen egy fél órája néztem meg újra hosszú hónapok után. :D Az Atom szó, pedig ismerős. ;)

22337. Limpi Sisak (2012-01-13 22:30.04)

-Gazsi, milyen filmet nézel, hogy így sírsz? -Hááá' a Titanikot. -Osszt miééé' sírsz annyira? -Jájjj tezsvírem...látod hogy süllyed az a sok fém?!

22336. Mtta (2012-01-13 22:26.47)

http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY Ez még mindig atom:DD

22335. ZOLYI (2012-01-13 22:12.58)

Hát Zsókica kimeriteted eszt a vicc izét ne csináld!

22334. Zsóka65 (2012-01-13 21:10.38)

‎-ELVETTED A LÁNYOM SZÜZESSÉGÉT? -Sajnálom, többet nem fog előfordulni

22333. Delpiero (2012-01-13 21:00.27)

*Kolis élet* A szobatárs: Ha lenne serpenyőnk, főzhetnénk tojást. B szobatárs: Ha lenne tojásunk... A szobatárs: Pontosan! :)

22332. Zsóka65 (2012-01-13 20:55.38)

voltam jósnőnél , hogy megtudjam milyen a 2012-es év.. azt mondta nem lesz gáz, de lehet hogy villany se...

22331. Zsóka65 (2012-01-13 20:53.18)

Fiú: Miért hordasz melltartót? Nem nagyon van mit beleraknod..:DD Lány: Akkor te miért hordasz alsónadrágot?;)

22330. Von_reinhard (2012-01-13 16:34.10)

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnökét a dologról. Hátramegy a főnök irodájába és azt mondja neki: - Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venn... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: -... és ez az úr i......tt mögöttem megvenné a másik felét! A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót: - Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok... - Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai... Kis csend, majd megszólal az eladó: - Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

22329. Von_reinhard (2012-01-13 16:33.39)

Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben: - Te koma, hol van a füles sapkád? - Amióta balesetem volt nem hordom! - Milyen baleseted volt? - Megkínáltak pálinkával és nem hallottam...

22328. Prigergabor (2012-01-13 15:08.22)

Egy nő, és egy férfi naplójából 06.04.,17:35 Nő: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és i jóképű sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív. Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva jó segge van. Ugyanazon a napon, 18:22 Nő: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!? Férfi: Kéne inni egy sört. Még mindig ugyanazon a napon, 19:46 Nő: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom őket. Férfi: Kéne inni még egy sört. És még mindig ugyanazon a napon, 20:54 Nő: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettőt is. Dettó... Férfi: De kurva jó ez a sör. 06.05., 09:54 Nő: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a mobilom. Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit. 18:40 Nő: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták, szarjam le, majd jön másik. Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet. Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a faszságait. Igaza volt a haveroknak, minden nő egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a J.S. Petra. 19:59 Nő: Finom ez a csoki. Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggű csaj, a kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére. 06.06., 10:11 Nő: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és randiztunk.Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!! Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggű csajt. Persze a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni meredező farokkal...Kurvára megérte. 06.08. Nő: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap szabit.. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm. Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele. Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól is megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!! Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt. Vittem egy üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a bugyijából bújtattam ki. Jót dugtunk, már rám fért. 07.04. Nő: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk. Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy medencés bulit. Persze csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy tündér??! Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár, hogy nem vele találkoztam először. 08.15. Nő: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom. Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái vannak. Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra. Elkértem a számát...majd felhívom. 08.16. Nő: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom az összes pasit! Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami N.M.Orsi számát. Azt se tudom ki az...

22327. Prigergabor (2012-01-13 14:51.30)

A meleg étkezési utalványt heterok is felhasználhatják?

22326. Lennon16 (2012-01-12 21:36.21)

Utolsó szavak: - Ugyan már drágám, értek én a villanyszereléshez! - Nem úgy van az Sztálin elvtárs! - Nehogy már egy Trabant megelőzzön! - Az egész faluban csak nekem volt gömbvillám ... - Látjátok gyerekek, így néz ki a vízisikló... – Mi a különbség a teológus és geológus között? -??? – Ég és föld. Tréfásan megkérdi a katolikus pap a rabbit: "Barátom, mikor eszel már disznóhúst?" Mire a rabbi: "Majd a te esküvődön, komám!" A katolikus pap, a református lelkész és a zsidó rabbi azon tanakodnak, hogy vajon mi az Úr tulajdona. Így a katolikus -Rajzoljunk egy kört a földre, dobjunk fel egy marék pénzt és ami a körbe esik az az Úré! Erre a református -Nem így! Rajzolunk egy kört, feldobunk egy marék pénzt és ami a körön kívül esik, az lesz az Úré! A rabbi fejcsóválva -Addig rendbe van, hogy rajzolunk egy kört. Feldobunk egy marék pénzt és amennyire az Úrnak szüksége van azt majd úgyis megtartja magának... -Apu, miért van fáklya és könyv a Szabadság-szobor kezében? -Hogy sötétben is tudjon olvasni! Magyarul beszélni könnyű! Minden mondat 3 részből áll: a) Alany b) Állítmány c) Bazdmeg - Jean, feltette azt az 1000 frankot a 8-as lóra, amit adtam? - Igen, uram! - És mi történt? - A lovas levette és megköszönte.

22325. Prigergabor (2012-01-12 19:53.26)

Tanács házasulandóknak : NE ! :)

22324. Prigergabor (2012-01-12 19:43.55)

Két nagy dumájú haver találkozik. - Hová mész tesó? - Megyek a nőmhöz. - Mit viszel abban a szatyorban? - Porcukrot, meg búvárszemüveget. - Minek a porcukor? - Tudod, nagyon sós a pinája, így meg szoktam cukrozni. - És a búvárszemüveg? - A múltkor akkorát fingott, hogy a szemem tele ment porcukorral.

22323. Prigergabor (2012-01-12 18:41.07)

Két ovis beszélget : -Tudod mi az igaz szerelem? -Az , amikor neki adnád még a kakaós csigád közepét is.

22322. Prigergabor (2012-01-12 18:34.47)

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.

22321. Prigergabor (2012-01-12 17:09.42)

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát: - A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került! Mire a barátnő: - Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

22320. Bette Davis (2012-01-12 14:57.08)

http://www.youtube.com/watch?v=7QfQApKLq0c&feature=related :D...

elejére ... 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 ... végére