Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

22177. Prigergabor (2012-01-02 17:15.40)

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

22176. Prigergabor (2012-01-02 17:14.43)

Egy szőke nő utazik egy kis kétszemélyes repülőgépen, amikor a pilóta hirtelen infarktust kap és meghal. A nő kétségbeesetten kiáltja bele a rádióba:
- Központ, segítség! A pilóta meghalt, és én nem tudom vezetni a gépet!
- Ne aggódjon, segítünk. – hangzik a válasz. – Mondom, hogy mit kell tennie. Először is adja meg a magasságát és a pozícióját!
- 158 centi vagyok és itt ülök a pilóta melletti ülésben.

22175. Prigergabor (2012-01-02 17:13.46)

- Béla. Melyik a kedvenc söröd?
- A rekeszes..

22174. Prigergabor (2012-01-02 17:11.41)

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

22173. Prigergabor (2012-01-02 17:09.56)

Ki a legmenőbb a nudista strandon?
Akinek mindkét kezében üdítő van, de még úgy is elbír egy tucat perecet....

22172. Quantumleap (2012-01-02 12:55.28) - (válasz Horror018 22151. hozzászólására)

Jó, akkor ehhez mit szólsz:

-Mi az? Kicsi, vörös, és rángatózik?
-?
-Epilepsziás kisbaba a szöges ágyon.

:D

22171. Prigergabor (2012-01-02 12:44.03)

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász...

22170. Prigergabor (2012-01-02 11:58.58)

Az alkoholistának nincs tegnapja, nincs holnapja...se mája... :)

22169. Prigergabor (2012-01-02 11:58.43)

Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

22168. Prigergabor (2012-01-02 11:58.27)

- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!

- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni....

22167. Prigergabor (2012-01-02 11:58.10)

Egy pasas megy be az orvoshoz.
- Megy a hasam!
- És régen?
- Srégen a faszomat! Egyenesen a gatyámba!...

22166. Prigergabor (2012-01-02 11:57.58)

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!

22165. Prigergabor (2012-01-02 11:57.46)

Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos:
- Miért sír?
- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...
- Ne aggódjon! Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.

22164. Prigergabor (2012-01-02 11:57.37)

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

22163. Prigergabor (2012-01-02 11:57.24)

Jelzem mindazoknak, akik 2011-re a legjobbakat kívánták nekem, hogy sz@r sem teljesült belőle! 2012-re jókívánságként kizárólag készpénzt, alkoholt, vagy üzemanyag utalványt küldjön! Köszi! Ja, még valami.....Kezdődik az új év és véget ér a régi, mindenki a sok jót és szépet ígéri. Én kívánok könnyeket, verejtéket, bánatot, idegeskedést és gyalázatot. Kívánom hogy könnyezz ha a tengerparton a tequila mellől só megy a szemedbe. Kívánom hogy hideg verejték csurogjon a szádba, mikor a medencédből átmész a szaunádba. Kívánom hogy szívedet járja át a bánat mert a tíz Mercid-ből elloptak vagy hármat. Kívánom hogy légy ideges mert egy rossz döntésed okán csak százegyedik vagy a leggazdagabb száz után. Kívánom hogy a most kezdődő évben érjen az a gyalázat, hogy napi három szex után már nem bírsz újabb hármat. Ennyi rossz elég lesz egy évre, ne légy telhetetlen, ez legyen a vége. Boldog Új Évet, kívánok!

22162. Prigergabor (2012-01-02 11:57.08)

Miért zsíros a tej?
- Azért, hogy ne nyikorogjon a tehén amikor fejik!

22161. Prigergabor (2012-01-02 11:56.53)

Fiú és lány szeretkeznek;
Lány: Azért van bennem valami szép is?
Fiú: Persze, de mindjárt kihúzom......

22160. Prigergabor (2012-01-02 11:56.39)

A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Bélától kapta pár napra megőrzésre, amíg Béla elutazott.
Szöszi: – De cukiiii! Kitől van?
Julcsi: – A Bélától.
Szöszi: – Miért nem védekeztetek?

22159. Prigergabor (2012-01-02 11:55.44)

"Örüljetek csak az újévnek,haláli év lesz!"
( Üdvözlettel : a maják )

22158. Prigergabor (2012-01-02 11:55.29)

- Mindjárt kezdődik a vámvizsgálat. Úgy izgulok.
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
- De én azért mégis izgulok.
- Ugyan miért?
- Kezdő vámosként ez az első munkanapom...

22157. Prigergabor (2012-01-02 11:55.14)

Tanító néni – Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor miniszterelnök úr előtt?
Évike – Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni fog a keblem a büszkeségtől.
Julika – Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni.
Móricka – Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy a picsába, vagy lógni fog!

22156. Prigergabor (2012-01-02 11:54.59)

- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi...

22155. Prigergabor (2012-01-02 11:54.30)

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

22154. Prigergabor (2012-01-02 11:54.20)

Megfogadom, hogy az új évben, ha valamit elkezdek, akkor azt rendesen be fogom feje

22153. Prigergabor (2012-01-02 11:53.57)

Egy öreg ház falán találnak egy feliratot: AVE CEZAR VAVAN. Jönnek a régészek, kutatók, hogy megfejtsék a szöveg jelentését. Arra jár egy öreg bácsi és megkérdezi, hogy mi ez a nagy nyüzsgés?
- Hát van itt egy felirat, amit nem tudunk megfejteni - mondja az egyik régész.
- Ó, hát mit kell ezen megfejteni? Ezt én írtam ide. A VÉCÉ ZÁRVA VAN.

elejére ... 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk