Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (159. oldal)

elejére ... 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 ... végére

22309. Prigergabor (2012-01-11 11:30.16)

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki: - Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem. Pistike bekopog a paphoz. - Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt. - Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap. - Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

22308. Prigergabor (2012-01-11 11:25.14)

Mi a közös egy odaégett pizzában, egy megfagyott sörben és egy terhes nőben? - Minden esetben van egy idióta, aki nem vette ki időben...

22307. Prigergabor (2012-01-11 11:14.45)

Mórickát fenyíti a tanárnő: - Mondtam, hogy ne hintázz a széken! Nincs füled? - De van, csak azon nem tudok hintázni!

22306. Prigergabor (2012-01-11 10:55.28)

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe. Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja: - Drágám, megvicceljük a gorillát? - Miért ne?! - Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod! Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd. - Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyádat! Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt. - Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet! Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel. - Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám! Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan. A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének: - Segítség drágám! Most mit tegyek? - Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved!!!

22305. Prigergabor (2012-01-11 10:50.08)

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát? - Mi az, hogy megőrizte, megduplázta! :))

22304. Zsóka65 (2012-01-11 07:55.53)

Mi az abszolút bunkóság?- Megkérdezni a törpét, hogy mi leszel ha nagy leszel?

22303. Prigergabor (2012-01-11 00:20.07)

Egy 150 kilos nő elmegy nőgyógyászhoz kivizsgálásra. - Rendben, kérem vetkőzzön le. Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és meztelenül feküdt a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt - Asszonyom legyen szíves fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom...

22302. Prigergabor (2012-01-11 00:13.05)

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj: - Mit képzel, mit csinál?? - Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig, és utána csak a szélső sort kell felszednem... :)

22301. Prigergabor (2012-01-11 00:02.10)

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja neki mondani: - ...egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! - aztán elrohan dolgozni. Napközben a férfi már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak harmadik hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi: - Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz? - Mert ágyban voltam. - Mit csináltál az ágyban fényes nappal? - Kértem még egy szakvéleményt.

22300. Paige13 (2012-01-10 23:28.03)   - (válasz RacheŁ 22299. hozzászólására)

ez jo :D

22299. RacheŁ (2012-01-10 23:26.14)

[link]

22298. Pedro23 (2012-01-10 23:20.06)

[link]

22297. Limpi Sisak (2012-01-10 21:37.28)

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól: - Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő: - Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról! Erre megszólal a papagáj: - Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

22296. Prigergabor (2012-01-10 12:16.46)

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének: - Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

22295. Prigergabor (2012-01-10 12:12.29)

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle: - Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod. Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz: - Ó, Bagoly..., te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be. A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve: - Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a faszodat. A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messziről kiabálnak neki: - Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...:D

22294. Prigergabor (2012-01-10 12:11.39)

- Drágám, hol a tea? - Jaj, ti férfiak! Soha nem találtok meg semmit! A tea a gyógyszeres fiókban van, a kakaósdobozban, amire az van írva hogy"só"!

22293. Prigergabor (2012-01-10 12:11.02)

Az anyós így szól a vejéhez: -Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe? -Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

22292. Prigergabor (2012-01-10 12:10.00)

Egy kamaszkorú lány egyszer feltette az élet nagy kérdését: -Miért lesznek a nők rib@ncok, ha mindenkivel lefekszenek, és miért lesznek a férfiak királyok, ha sok nőt ágyba visznek? Erre egy bölcs idős férfi adta a legkorrektebb választ: -Lányom, ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon rossz lakat, de ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy nagyon jó kulcs!

22291. Prigergabor (2012-01-10 11:19.00)

- Tényleg otthagyott a férjed? - Tényleg, anyukám. - Biztos egy nő miatt... - Igen. - És ki az a nő? - Te vagy, anyukám.

22290. Quantumleap (2012-01-10 11:12.16)   - (válasz Prigergabor 22284. hozzászólására)

Én meg egy olyan budiajtón, amire ki volt írva, hogy "MEN". A j betű hova a fenébe lett a végéről?

22289. Prigergabor (2012-01-10 11:08.16)

Miért szomorú az ajtó? Mert becsapták.

22288. Prigergabor (2012-01-10 11:07.34)

Rendőr igazoltat 20 év mulva: -neve? -FlegmuusshCica VOok Oszt Tső -férje? -Csakh Egy EmOos Srác Jelőlj -gyereke? -BélaVokSzija BökjJelöjJ

22287. Prigergabor (2012-01-10 11:04.19)

- Mi a különbség egy papagáj és az anyós között? - ??? - A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.

22286. Prigergabor (2012-01-10 10:53.23)

A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni...) A csótány kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.) Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne próbáld ki otthon, esetleg a munkahelyen.) A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy kezdeményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi a ...?) A bolha a testhosszának 350-szeresére képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?) A törpeharcsának több mint 27000 ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire finom egy tó fenekén?) Némelyik oroszlán 50-nél is többször párzik egy nap. (Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább a minőség mint a mennyiség) A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.) A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmmmmmm.......) A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (Ha kétkezes vagyok, megfelezhetem a különbséget?) Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.) A macska vizelete ragyog fekete fényben. (Csak ezt nem tudom, mennyit fizetett a kormány, hogy ezt kiderítse.) A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.) A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.) A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.) Csak az emberek és a delfinek hasznlálják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?)

22285. Limpi Sisak (2012-01-10 10:12.48)

[link] :D

22284. Prigergabor (2012-01-09 22:35.45)

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

22283. Prigergabor (2012-01-09 22:31.52)

Ez igen! Valóban tanulságos! Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra. A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. ... A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál. Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...

22282. Prigergabor (2012-01-09 22:31.38)

Voltam jósnőnél, hogy megtudjam, milyen lesz a 2012-es év...! Azt mondta, nem lesz gáz...de lehet, villany se...xD

22281. Prigergabor (2012-01-09 16:00.09)

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól: - Miért sír annyira, jóember? - Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam! - Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele? - Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve! Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait: - Édesapám! - PINOKKIÓ!!!

22280. Prigergabor (2012-01-09 15:58.31)

Feleség a férjének: -Dezső, te egész nap mást nem csinálsz, csak a rejtvényt fejted! Hát már egy kedves szót sem tudsz nekem mondani? -Hány betűvel?

elejére ... 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 ... végére