Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnökét a dologról. Hátramegy a főnök irodájába és azt mondja neki: - Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venn... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: -... és ez az úr i......tt mögöttem megvenné a másik felét! A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót: - Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok... - Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai... Kis csend, majd megszólal az eladó: - Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

22329. Von_reinhard (2012-01-13 16:33.39)

Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam...

22328. Prigergabor (2012-01-13 15:08.22)

Egy nő, és egy férfi naplójából

06.04.,17:35
Nő: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és i jóképű sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív.
Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva jó segge van.
Ugyanazon a napon, 18:22
Nő: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!?
Férfi: Kéne inni egy sört.
Még mindig ugyanazon a napon, 19:46
Nő: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom őket.
Férfi: Kéne inni még egy sört.
És még mindig ugyanazon a napon, 20:54
Nő: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettőt is. Dettó...
Férfi: De kurva jó ez a sör.

06.05., 09:54
Nő: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a mobilom.
Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit.
18:40
Nő: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták, szarjam le, majd jön másik.
Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet. Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a faszságait. Igaza volt a haveroknak, minden nő egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a J.S. Petra.
19:59
Nő: Finom ez a csoki.
Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggű csaj, a kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére.

06.06., 10:11
Nő: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és randiztunk.Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!!
Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggű csajt. Persze a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni meredező farokkal...Kurvára megérte.

06.08.
Nő: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap szabit.. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm. Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele. Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól is megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!!
Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt. Vittem egy üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a bugyijából bújtattam ki. Jót dugtunk, már rám fért.

07.04.
Nő: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk. Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy medencés bulit. Persze csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy tündér??!
Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár, hogy nem vele találkoztam először.

08.15.
Nő: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom.
Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái vannak. Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra. Elkértem a számát...majd felhívom.

08.16.
Nő: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom az összes pasit!
Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami N.M.Orsi számát. Azt se tudom ki az...

22327. Prigergabor (2012-01-13 14:51.30)

A meleg étkezési utalványt heterok is felhasználhatják?

22326. Lennon16 (2012-01-12 21:36.21)

Utolsó szavak:
- Ugyan már drágám, értek én a villanyszereléshez!
- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
- Nehogy már egy Trabant megelőzzön!
- Az egész faluban csak nekem volt gömbvillám ...
- Látjátok gyerekek, így néz ki a vízisikló...

– Mi a különbség a teológus és geológus között?
-???
– Ég és föld.

Tréfásan megkérdi a katolikus pap a rabbit: "Barátom, mikor eszel már disznóhúst?"
Mire a rabbi: "Majd a te esküvődön, komám!"

A katolikus pap, a református lelkész és a zsidó rabbi azon tanakodnak, hogy vajon mi az Úr tulajdona. Így a katolikus
-Rajzoljunk egy kört a földre, dobjunk fel egy marék pénzt és ami a körbe esik az az Úré!
Erre a református
-Nem így! Rajzolunk egy kört, feldobunk egy marék pénzt és ami a körön kívül esik, az lesz az Úré!
A rabbi fejcsóválva
-Addig rendbe van, hogy rajzolunk egy kört. Feldobunk egy marék pénzt és amennyire az Úrnak szüksége van azt majd úgyis megtartja magának...

-Apu, miért van fáklya és könyv a Szabadság-szobor kezében?
-Hogy sötétben is tudjon olvasni!

Magyarul beszélni könnyű! Minden mondat 3 részből áll:
a) Alany
b) Állítmány
c) Bazdmeg

- Jean, feltette azt az 1000 frankot a 8-as lóra, amit adtam?
- Igen, uram!
- És mi történt?
- A lovas levette és megköszönte.

22325. Prigergabor (2012-01-12 19:53.26)

Tanács házasulandóknak : NE ! :)

22324. Prigergabor (2012-01-12 19:43.55)

Két nagy dumájú haver találkozik.
- Hová mész tesó?
- Megyek a nőmhöz.
- Mit viszel abban a szatyorban?
- Porcukrot, meg búvárszemüveget.
- Minek a porcukor?
- Tudod, nagyon sós a pinája, így meg szoktam cukrozni.
- És a búvárszemüveg?
- A múltkor akkorát fingott, hogy a szemem tele ment porcukorral.

22323. Prigergabor (2012-01-12 18:41.07)

Két ovis beszélget :
-Tudod mi az igaz szerelem?
-Az , amikor neki adnád még a kakaós csigád közepét is.

22322. Prigergabor (2012-01-12 18:34.47)

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.

22321. Prigergabor (2012-01-12 17:09.42)

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

22320. Bette Davis (2012-01-12 14:57.08)

http://www.youtube.com/watch?v=7QfQApKLq0c&feature=related

:D...

22319. Prigergabor (2012-01-12 07:16.21)

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

22318. Kappi (2012-01-11 22:27.43)

A télre készülődnek a székelyek, egy hétig vágják a fát, és elküldik az egyik fiút a faluba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat:
- Milyen hideg lesz télen?
- Nagyon hideg!
A fiú visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:
- Milyen hideg lesz a tél?
- Borzalmasan hideg lesz!
A gyerek visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
- Milyen hideg lesz a tél?
- Iszonyú kemény telünk lesz! A székelyek már 3 hete csak a fát vágják!

22317. Delpiero (2012-01-11 21:44.19)

Ha egyre több öngyilkos van, akkor egyre kevesebb öngyilkos van?

22316. Papírgalacsin-újratöltve (2012-01-11 18:00.27)

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
... - És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyos béka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangyos béka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

:DD

22315. Prigergabor (2012-01-11 17:22.45)

Csinos lány a fiúhoz, miután elhatározta, hogy lefekszik vele:
- Ne érts félre, ne hidd, hogy olyan lány vagyok, aki első randi után lefekszik a fiúval.
- Elhiszem.
- Te vagy az első...
- Az első fiú akivel lefekszel?
- Nem. Az első, aki elhiszi.

22314. Prigergabor (2012-01-11 13:06.52)

Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?

22313. Prigergabor (2012-01-11 12:02.30)

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...
- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?

22312. Prigergabor (2012-01-11 12:01.16)

Két rendőr beszélget:
- Vettünk egy vécékefét.
- Na és milyen?
- A papír jobb volt...

22311. Prigergabor (2012-01-11 11:50.55)

Minden lány egy angyal, minden fiú egy ördög, mégis arra vár az angyal, hogy vigye el az ördög!

22310. Prigergabor (2012-01-11 11:50.09)

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

22309. Prigergabor (2012-01-11 11:30.16)

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem. Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

22308. Prigergabor (2012-01-11 11:25.14)

Mi a közös egy odaégett pizzában, egy megfagyott sörben és egy terhes nőben?
- Minden esetben van egy idióta, aki nem vette ki időben...

22307. Prigergabor (2012-01-11 11:14.45)

Mórickát fenyíti a tanárnő:
- Mondtam, hogy ne hintázz a széken! Nincs füled?
- De van, csak azon nem tudok hintázni!

22306. Prigergabor (2012-01-11 10:55.28)

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe. Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja: - Drágám, megvicceljük a gorillát? - Miért ne?! - Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod! Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd. - Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyádat! Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt. - Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet! Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel. - Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám! Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan. A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének: - Segítség drágám! Most mit tegyek? - Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved!!!

22305. Prigergabor (2012-01-11 10:50.08)

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta! :))

22304. Zsóka65 (2012-01-11 07:55.53)

Mi az abszolút bunkóság?- Megkérdezni a törpét, hogy mi leszel ha nagy leszel?

22303. Prigergabor (2012-01-11 00:20.07)

Egy 150 kilos nő elmegy nőgyógyászhoz
kivizsgálásra.
- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és
meztelenül feküdt a doktor elnézte 1
percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce
nézegette a nőt, amikor így szólt
- Asszonyom legyen szíves fingjon egyet,
hogy legyen valami kiindulási pontom...

elejére ... 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk