Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (162. oldal)

elejére ... 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 ... végére

22182. Delpiero (2012-01-02 20:21.28)   - (válasz The Bullet 22145. hozzászólására)

Hatalmas vicc! :D

22181. Frodo Skywalker (2012-01-02 19:57.22)   - (válasz ZOLYI 22180. hozzászólására)

Már 2 perce röhögök!!! XDDD

22180. ZOLYI (2012-01-02 17:29.58)

A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre. - Kapcsolja be a féklámpát! - Jó. - Reflektort! - Jó. - Index? - Jó. Nem jó. Jó. Nem jó...

22179. ZOLYI (2012-01-02 17:23.17)

A rendőrök tanulják a motor működését. Azt kérdezi az oktató: – Retek tizedes, hogy indul a kétütemű motor? – Brrr... brrrr...

22178. Prigergabor (2012-01-02 17:18.15)

Anyós a halálos ágyon: - Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok! Felnéz a plafonra: - A plafont meg le kéne festeni!. Mire a vő: - Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

22177. Prigergabor (2012-01-02 17:15.40)

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé: - Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába. - Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan. - Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

22176. Prigergabor (2012-01-02 17:14.43)

Egy szőke nő utazik egy kis kétszemélyes repülőgépen, amikor a pilóta hirtelen infarktust kap és meghal. A nő kétségbeesetten kiáltja bele a rádióba: - Központ, segítség! A pilóta meghalt, és én nem tudom vezetni a gépet! - Ne aggódjon, segítünk. – hangzik a válasz. – Mondom, hogy mit kell tennie. Először is adja meg a magasságát és a pozícióját! - 158 centi vagyok és itt ülök a pilóta melletti ülésben.

22175. Prigergabor (2012-01-02 17:13.46)

- Béla. Melyik a kedvenc söröd? - A rekeszes..

22174. Prigergabor (2012-01-02 17:11.41)

A mama kioktatja kislányát: - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

22173. Prigergabor (2012-01-02 17:09.56)

Ki a legmenőbb a nudista strandon? Akinek mindkét kezében üdítő van, de még úgy is elbír egy tucat perecet....

22172. Quantumleap (2012-01-02 12:55.28)   - (válasz Horror018 22151. hozzászólására)

Jó, akkor ehhez mit szólsz: -Mi az? Kicsi, vörös, és rángatózik? -? -Epilepsziás kisbaba a szöges ágyon. :D

22171. Prigergabor (2012-01-02 12:44.03)

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal? - Szívinfarktust kap a juhász...

22170. Prigergabor (2012-01-02 11:58.58)

Az alkoholistának nincs tegnapja, nincs holnapja...se mája... :)

22169. Prigergabor (2012-01-02 11:58.43)

Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is - Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

22168. Prigergabor (2012-01-02 11:58.27)

- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka! - Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni....

22167. Prigergabor (2012-01-02 11:58.10)

Egy pasas megy be az orvoshoz. - Megy a hasam! - És régen? - Srégen a faszomat! Egyenesen a gatyámba!...

22166. Prigergabor (2012-01-02 11:57.58)

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba: - Az Andrássy útra, legyen szíves! - Már ott vagyunk hölgyem! - Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom? - Semmivel! - Hűűű, de olcsó!

22165. Prigergabor (2012-01-02 11:57.46)

Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos: - Miért sír? - Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet... - Ne aggódjon! Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét. - Igen, az is én voltam.

22164. Prigergabor (2012-01-02 11:57.37)

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi: - Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak? - Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne? - Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

22163. Prigergabor (2012-01-02 11:57.24)

Jelzem mindazoknak, akik 2011-re a legjobbakat kívánták nekem, hogy sz@r sem teljesült belőle! 2012-re jókívánságként kizárólag készpénzt, alkoholt, vagy üzemanyag utalványt küldjön! Köszi! Ja, még valami.....Kezdődik az új év és véget ér a régi, mindenki a sok jót és szépet ígéri. Én kívánok könnyeket, verejtéket, bánatot, idegeskedést és gyalázatot. Kívánom hogy könnyezz ha a tengerparton a tequila mellől só megy a szemedbe. Kívánom hogy hideg verejték csurogjon a szádba, mikor a medencédből átmész a szaunádba. Kívánom hogy szívedet járja át a bánat mert a tíz Mercid-ből elloptak vagy hármat. Kívánom hogy légy ideges mert egy rossz döntésed okán csak százegyedik vagy a leggazdagabb száz után. Kívánom hogy a most kezdődő évben érjen az a gyalázat, hogy napi három szex után már nem bírsz újabb hármat. Ennyi rossz elég lesz egy évre, ne légy telhetetlen, ez legyen a vége. Boldog Új Évet, kívánok!

22162. Prigergabor (2012-01-02 11:57.08)

Miért zsíros a tej? - Azért, hogy ne nyikorogjon a tehén amikor fejik!

22161. Prigergabor (2012-01-02 11:56.53)

Fiú és lány szeretkeznek; Lány: Azért van bennem valami szép is? Fiú: Persze, de mindjárt kihúzom......

22160. Prigergabor (2012-01-02 11:56.39)

A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Bélától kapta pár napra megőrzésre, amíg Béla elutazott. Szöszi: – De cukiiii! Kitől van? Julcsi: – A Bélától. Szöszi: – Miért nem védekeztetek?

22159. Prigergabor (2012-01-02 11:55.44)

"Örüljetek csak az újévnek,haláli év lesz!" ( Üdvözlettel : a maják )

22158. Prigergabor (2012-01-02 11:55.29)

- Mindjárt kezdődik a vámvizsgálat. Úgy izgulok. - Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni. - De én azért mégis izgulok. - Ugyan miért? - Kezdő vámosként ez az első munkanapom...

22157. Prigergabor (2012-01-02 11:55.14)

Tanító néni – Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor miniszterelnök úr előtt? Évike – Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni fog a keblem a büszkeségtől. Julika – Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni. Móricka – Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy a picsába, vagy lógni fog!

22156. Prigergabor (2012-01-02 11:54.59)

- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából? - Persze. Kivéve, ha kicsi...

22155. Prigergabor (2012-01-02 11:54.30)

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal. - Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis? - Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

22154. Prigergabor (2012-01-02 11:54.20)

Megfogadom, hogy az új évben, ha valamit elkezdek, akkor azt rendesen be fogom feje

22153. Prigergabor (2012-01-02 11:53.57)

Egy öreg ház falán találnak egy feliratot: AVE CEZAR VAVAN. Jönnek a régészek, kutatók, hogy megfejtsék a szöveg jelentését. Arra jár egy öreg bácsi és megkérdezi, hogy mi ez a nagy nyüzsgés? - Hát van itt egy felirat, amit nem tudunk megfejteni - mondja az egyik régész. - Ó, hát mit kell ezen megfejteni? Ezt én írtam ide. A VÉCÉ ZÁRVA VAN.

elejére ... 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 ... végére