- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan,
mint egy éppen nyíló, harmatos,
rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

22225. Prigergabor (2012-01-05 15:46.51)

Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt. Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
- Katonák! Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!

22224. Prigergabor (2012-01-05 15:44.36)

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom.

22223. Prigergabor (2012-01-04 22:17.31)

- Te Joe! Ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj!
- Hátulról megleped az asszonyt, s mikor már kellőképpen belemelegedtetek, gyöngéden a fülébe súgod:
- Tudod drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!
- Na és?
- Ezután minimum nyolc másodpercig kell rajta maradni.

22222. Prigergabor (2012-01-04 22:12.43)

20 év múlva a rendőrök igazoltatnak:
- Anyja neve ??
- Flegmush Cicaah Wok Tsőh...

22221. Prigergabor (2012-01-04 15:55.55)

- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

22220. Prigergabor (2012-01-04 15:55.16)

Házaspár vacsorázik.
Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...

22219. Prigergabor (2012-01-04 15:53.56)

Kopogtatnak a mennyország
ajtaján. Szent Péter kiszól:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
Szent Péter elszörnyed:
- Jesszus! Már megint egy tanárnő!

22218. Prigergabor (2012-01-04 15:37.15)

Két óvodás megy haza.
Megszólal az egyik:
- Kisszisza, kisszisza!
- Mi van, nem bírod kimondani, hogy matka?!

22217. Prigergabor (2012-01-04 15:36.07)

- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

22216. Prigergabor (2012-01-04 15:35.05)

- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Neeem, minden nap más a dátum!

22215. Prigergabor (2012-01-04 15:33.26)

- Gyere fel hozzám, van
néhány jó lemezem!
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész.

22214. Prigergabor (2012-01-04 14:45.47)

Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...

22213. Prigergabor (2012-01-04 12:02.18)

- Miért nem hangoskodnak a
vegetáriánus nők orgazmus közben?
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy
darab hús ekkora örömet okozhat.

22212. Prigergabor (2012-01-04 12:01.34)

Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögül.
- Megvagy! Te vagy a hunyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
- Nem ér, a dagi kilökött!

22211. Prigergabor (2012-01-04 11:24.36)

A férfi este odaáll az asszony elé,mutogatja az izmait.
-Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele,ha a gyújtózsinór csak négy centi !?

22210. Delpiero (2012-01-04 11:22.43)

[link]

22209. Prigergabor (2012-01-04 11:21.05)

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

22208. Prigergabor (2012-01-04 10:35.15)

A ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása az tökéletes!

22207. Zsóka65 (2012-01-04 07:43.21)

Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz: -Melyik gépet kell használnom, hogy azt a szőke bombázót föl tudjam szedni? -Próbálkozz az előtérben a bank-automatával..

22206. Zsóka65 (2012-01-04 07:41.42)

Hogy jellemezhetnénk Magyarországot István Királytól Orbán Viktorig?
- ???
- A Szent Jobbtól a balf@szig....

22205. Prigergabor (2012-01-03 23:19.33)

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort ! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...

22204. Prigergabor (2012-01-03 22:40.03)

Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút:
- Te milyen lányokat szeretsz??
- Olyan babás csajokat ……
- Ezt hogy érted?
- 3 óránként szopik,aztán elalszik...

22203. Prigergabor (2012-01-03 22:28.42)

A 80 éves bácsi elmegy a doktorhoz, mert már egy hete ágaskodik a farka, és hát elég ciki neki a dolog. A doki erre nagyot néz, és mondja: - Na, Józsi bátyám, mutassa! A Józsi bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek! Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő csak ötven éves, de örül ha hetente egyszer feláll neki, a Józsi bácsinak meg már egy hete áll folyamatosan! Megvizsgálom - szól a doki és felhúzza a bőrt. Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe! Fog egy nagyítót azzal nézi: - Nini, hát ez egy hangya! - kiált fel. Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi. Abban a pillanatban ahogy kivette, Józsi bácsi nagy gerjedelme egyből elmúlik. - Jaj, doktor úr, köszönöm - hálálkodik az öreg. - Mivel tartozom? - Semmivel, Józsi bácsi! - mosolyog a doki. - De a hangya nálam marad!

22202. Prigergabor (2012-01-03 22:26.58)

- Fura a székletem.
- Milyen? Véres, fekete, nyákos?
- Mit tudom én, nem nézegetem!
- De akkor mi a fura?
- Hát hogy nincs.
- Mióta?
- Tudom én? Ki maga, orvos vagy közönségkutató???

22201. Prigergabor (2012-01-03 22:25.53)

- Anyuka, mióta hízott meg a leányka?
- Hát, mán vagy egy fél éve...
- Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes??
- Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz!
- Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül!
- Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert!
- Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt!
- Mi a fenének?
- Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!

22200. Prigergabor (2012-01-03 22:25.08)

- Kéne nekem esemény utáni tabletta. - Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel!
- De mire beérek, letelik a 72 óra!
- Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó - n belül kell bevenni.
- Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk?
- ??? Nem volt hüvelyi aktus?
- Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam

elejére ... 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk