Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (143. oldal)

elejére ... 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 ... végére

22789. Prigergabor (2012-02-05 07:10.01)

Szőke nő az orvosnál: - Doktor úr, hangokat hallok, de nem látok semmit... - És mikor történik ez? - Amikor telefonálok...

22788. Prigergabor (2012-02-05 07:02.21)

- Mit jelent az, hogy "pill"?? - Várj egy kicsit. - Jó, ha visszajöttél írd meg légyszi!

22787. Emylio (2012-02-05 06:15.57)

Petőfi gratulált Chuck Norrisnak, "Az ütközetben eltűnt" című filmjéhez.

22786. Delpiero (2012-02-04 21:02.05)

A Wisconsin beli Connorsville-ben egy férfi sem süthet el lőfegyvert miközben női partnerének orgazmusa van. (és mi van, ha az orgazmus, csak színlelt vajon??)

22785. Scr3am1989 (2012-02-04 16:55.23)

Egy lány szomorú ábrázattal érkezik haza a randiról. Kérdezi tőle az anyja: - Mi a baj, kislányom? - Béla megkérte a kezemet...Nem tudom, hogy mit tegyek, hiszen ő ateista. Még a Pokolban sem hisz. - Nem baj, drágaságom, menj csak hozzá, majd mi ketten együtt bebizonyítjuk neki, hogy téved. Forrás: [link]

22784. Von_reinhard (2012-02-04 15:01.49)

‎"Chuck Norris ma MALÉV járattal érkezett Budapestre"

22783. Prigergabor (2012-02-04 07:49.11)

Az utolsó szó mindig legyen a nőé! - És mindig az legyen, hogy ''Rendben, drágám!'' :D

22782. Prigergabor (2012-02-04 07:02.05)

-Yoda mester,meséld el hogyan lettél Jedi lovag. -Rendben van, ifjú Padavan. Hát az úgy kezdödött, hogy egy szép napon kibasztak a bábszinházból...

22781. Prigergabor (2012-02-03 18:51.15)

A Malév közleményben kiadta, hogy a megváltott repülőjegyek érvényesek a BKV járataira...:D

22780. Scr3am1989 (2012-02-03 18:49.34)

Móricka újságolja a tanárnéninek: - Tegnap 10 kiskutyánk született és mindegyik Fideszes. - Az nagyon jó Móricka, holnap jön Orbán bácsi, meséld el majd neki is. Másnap Móricka. Orbán bácsi! Tegnap előtt nálunk született 10 kiskutya és ebből 7 Fideszes. Tanár néni így szól: - Móricka, tegnap még mindegyik Fideszes volt. - Na jó, de azóta háromnak kinyílt a szeme! Forrás: [link]

22779. Von_reinhard (2012-02-03 09:52.13)

A rendőr civilben odamegy a juhászhoz: - Hány juha van? - Nem tudom. - Ha megmondom, nekem adja az egyiket? - Persze! - 165. - Ez fantasztikus, a magáé! A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólal a juhász: - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja? - Igen. - Maga rendőr. - Honnan tudta? - A pulit vitte el...

22778. Prigergabor (2012-02-03 08:19.30)

Hány nő kell egy fürdőszoba kitapétázásához? Három. De nagyon vékonyra kell őket vágni.

22777. Prigergabor (2012-02-03 08:18.53)

- Hogyan ismered fel a háromhetes hullát? - Ha szívod az orrát jön a szeme is.

22776. Prigergabor (2012-02-03 08:18.34)

Ha a férfiak menstruálnának,akkor folyamatosan a tamponjuk méretével hencegnének....

22775. Prigergabor (2012-02-03 08:18.10)

7 dolog nőknek, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek: 1. Púzik az ágyban. 2. Megkér, hogy vágd ki a szörszálakat a füléből. 3. A te fogkefédet használja, és te nem bánod. 4. Nem rakja rendbe a vasárnapi lapot neked, miután elolvasta. 5. Már nem pirul el, amikor tampont vesz a boltban. 6. Elfelejti, hogy a megismerkedésetek évfordulója van - akárcsak te. 7. Ő eszi meg az utolsó pizzaszeletet.

22774. Prigergabor (2012-02-03 08:17.37)

7 dolog férfiaknak, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek: 1. Lehuppan a WC-re, miközben éppen fogat mosol. 2. A csipkés, francia szabású fehérneműk helyett vastag, fehér gyapjút kezd el hordani. 3. Elkéri a borotvádat. 4. Mikor óvszert vesz a boltban, már nem pirul el. 5. Hagyja, hogy a bikini fehér nyoma büntetlenül terjeszkedni kezdjen, mihelyt vége a napozóidőnek. 6. Már nyáron sem szörteleníti a lábát. 7. Elalszol anélkül, hogy megpróbálnád rávenni egy kis hancúrra, és ő nem sértődik meg. Ő is alszik.

22773. Prigergabor (2012-02-03 08:16.14)

Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?

22772. Prigergabor (2012-02-03 08:16.01)

Mindig is azon fantáziáltam, milyen jó lenne 2 nővel egyszerre.... az egyik mosogatna, a másik kivinné a szemetet.

22771. Prigergabor (2012-02-03 08:14.58)

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: - Manifesztáció - Innovatív - Prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: - Dezoxiribonukleinsav - Individualizmus - Cogito ergo sum - Termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: - Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. - Nem kérek több italt, köszönöm. - Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim. - Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?

22770. Prigergabor (2012-02-03 08:14.31)

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak: - Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

22769. Prigergabor (2012-02-03 08:13.58)

Fiatal szög utazik a buszon. Az öreg szög felszáll és hely után néz. A fiatal szög azon nyomban felpattan és átadja a helyét. Az öreg szög leül, majd megveregeti a fiatal vállát és így szól: - Derékszög vagy fiam!

22768. Prigergabor (2012-02-03 08:13.38)

- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!

22767. Prigergabor (2012-02-03 08:12.25)

- Te, ez a Julis nem normális! Alig keltünk fel, máris bevetette az ágyat! - Na és? Rendes dolog tőle. - Stimmel. De őszi árpával!

22766. Prigergabor (2012-02-03 07:58.36)

Cseng a telefon a tűzoltóságon. - Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam! - Próbálta már vízzel lelocsolni? - Igen. - És sikerült eloltani? - Nem. - Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

22765. Prigergabor (2012-02-03 07:57.43)

A szerelmes férfi hajlandó órákon át várni, amíg a barátnője 2 perc alatt elkészül...

22764. Prigergabor (2012-02-03 07:57.21)

Háromfajta ember van. Aki tud számolni, és aki nem.

22763. Prigergabor (2012-02-03 07:56.42)

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs.

22762. Prigergabor (2012-02-03 07:55.55)

- Jean, a tojásom! - Hozom uram! - Ne hozza, vakarja!

22761. Prigergabor (2012-02-03 07:55.14)

A teve egy hétig tud dolgozni úgy, hogy nem iszik. Én pedig egy hétig tudok úgy inni, hogy nem dolgozom.

22760. Prigergabor (2012-02-03 07:54.43)

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz: - Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja. - Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát. - Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

elejére ... 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 ... végére