Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (89. oldal)

elejére ... 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 ... végére

24372. Szedlee (2013-02-05 23:56.04)

-Áron bátyám, mondjon valami vidám történetet! - No, egyszer a faluban elkóborolt egy tehén. Öten mentünk keresni. Mire megtaláltuk, már nagyon fickósak voltunk, úgyhogy mind végigmentünk a tehénen. - Na de Áron bátyám! Mondjon inkább valami másik vidám történetet! - Egyszer a faluban elkóborolt egy birka. Öten mentünk keresni. Mire megtaláltuk, már nagyon fickósak voltunk, úgyhogy... - Elég! Áron bátyám mondjon inkább valami szomorú történetet! - Hát egyszer én is elkóboroltam...

24371. Szedlee (2013-02-05 23:55.08)

Két prosti beszélget: - Te mit kérsz a télapótól? - Ötezret, mint a többitől...

24370. Szedlee (2013-02-05 23:53.55)

Mondatok: 1. A sok fán túl, az ott már az erdő? 2.Gyönyörű lehet Ausztrália, ahogy az a sok kedves kis kenguru ott röpköd... 3. Az ország déli és délutáni részén havazik. 4. A két rossz közül a harmadikat választom. 5. Mi világ körüli úton voltunk, de nem tetszett. Jövőre máshová megyünk... 6. Honnan tudjam, hogy mit gondolok, mielőtt hallom, hogy mit mondok.

24369. Szedlee (2013-02-05 23:48.53)

Hirdetések: 1. Lófarkas kislány hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres! 2. Munkám gyümölcsét elcserélném valami ehetőbbre! 3. Duna-partra néző három generációs feleségem elcserélném, két 18 évesre. 4. Házastársamat társasházra cserélem! 5. 2004-es évjáratú talált rendőrautó sürgősen eladó! 6. Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzáillő párját. Jelige: Meghalok érted! 7. Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.

24368. Polo06 (2013-02-05 21:58.52)

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre: - Kérem, elfogadják itt a TB kártyát? - Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza? - Kattog a tököm. - Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő. - Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt - válaszol a páciens. A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. - Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő.- Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz? - Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

24367. Langelus (2013-02-05 21:20.45)

2004: C.N.: "Nem érdekel, hány DC-t tettek tönkre életükben! És nem érdekel, mit képzelnek magukról! Maguk SENKIK! Az elkövetkezendő 10 évben szarni se mehetnek azengedélyem nélkül! Világos?! Warner vezetősége: >"Igen, uram!"<

24366. Polo06 (2013-02-05 19:25.19)

- Mikor lesz Magyarországon jó világ ??? - Amikor a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására!!!

24365. Lifeisamovie (2013-02-04 15:25.59)

- Kincsem! Ki kell jönnöd onnan! Ez az első napod az iskolában... - Nem! Nem megyek! Majd találnak valaki mást aki tanítja azokat a kis dögöket! XDDD

24364. Prigergabor (2013-02-01 12:48.47)

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, Az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt: - Igen szívem, de a bárban... Tudod... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... A bárban... Tudod... Mocskos káromkodásokat is lehet hallani... - Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy baz'meg, nem mész sehova! Megértetted te seggfej? ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

24363. Prigergabor (2013-02-01 11:26.45)

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben? - Akkor született Kossuth Lajos. - Nagyon jó. És 1805-ben? - Akkor lett hároméves.

24362. Prigergabor (2013-02-01 11:26.29)

Piacon: - Egy almát kérek! - Kettő lett, maradhat?

24361. Prigergabor (2013-02-01 11:26.15)

- Szia kislány. Lefeküdnél velem 10000 forintért? - Nem, hogy gondolod!!! - Kár. Pedig nagyon kellett volna a lóvé...

24360. Prigergabor (2013-02-01 11:26.03)

Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát, hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Már csinálja vagy öt perce, mikor megkérdezi a férfitól: - Jobban van egy kicsit? - Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog...

24359. Prigergabor (2013-02-01 11:25.52)

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal: - Szerintem ne verjük meg.

24358. Prigergabor (2013-02-01 11:25.38)

Mi a hasonlóság a vadászkutya és a rövidlátó nőgyógyász között? - Mindkettőnek nedves az orra!

24357. Prigergabor (2013-02-01 11:25.28)

Mi a különbség az autó gumi és 365 db használt koton között? - Az autó gumi: Good Year!! - A 365 db használt koton pedig: Very Good Year!!

24356. Prigergabor (2013-02-01 11:25.05)

Megy nyuszika az erdőben, találkozik az öszvérrel, kérdi tőle: -Hátte kivagy ? Én vagyok az öszvér ! Hát azt hogy ? Apám ló anyám szamár! Megy tovább találkozik a farkaskutyával: Hátte kivagy? Farkaskutya! Azt hogy? Anyám farkas volt apám meg kutya ! Megy tovább a nyuszika, zümmögést hall, felnéz: Hátte kivagY ? Én vagyok a lódarázs ! Ne elmész te a picsába!

24355. Prigergabor (2013-02-01 11:24.49)

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta. Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak: - Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket! A könyvtáros hátraszól a kollégájának: - Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

24354. Prigergabor (2013-02-01 11:24.37)

Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a feleségét. - Mit csinál szomszéd? - kérdi a felesége. - Javítja a mosógépet!

24353. Prigergabor (2013-02-01 11:24.27)

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt... - Anyu mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja... az... khmm... semmi, fiacskám... Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi: - Apu, mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja. Az az elefánt nemi szerve, fiacskám... - De hát anyu azt mondta hogy az semmi... - Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...

24352. Prigergabor (2013-02-01 11:24.06)

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét: - Na, hogy mennek a dolgok? - Minden OK, a munkát el tudom látni. - Akkor minden rendben? - Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit. - Ezt el lehet viselni. Viszlát! Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét: - Hogy mennek a dolgok? - Minden rendben, a munkát el tudom látni. - Akkor minden rendben? - Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit. - Ezt el lehet viselni. - Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

24351. Prigergabor (2013-01-31 20:35.35)

Ma épp a kínaiban kajáltam, amikor a valami csillogóra lettem figyelmes a szecsuáni alján. Azt hittem, egy húszforintos, így kivettem, de csak egy érme volt, rajta "Bodri" felirattal. Szomorúan falatoztam tovább, átkozva a sorsot, amiért egy pillanatig abba az illúzióba ringatott, hogy lesz egy fél kisfröccsöm ingyen. :(

24350. Prigergabor (2013-01-31 20:35.06)

Egy külföldi gazdaság sikerén felbuzdulva, ahol sörrel itatják a disznókat, és emiatt különleges a húsuk, Szántó József megnyitotta saját étteremmel egybekötött gazdaságát, ahol a sertéseket kizárólag kannásborral itatják. Specialitásuk a resztelt máj, amiből hatalmas adagokat adnak, ugyanis egy 150 kilós disznónak átlagosan 80 kilós a mája....... ;)

24349. Johnny kapitány (2013-01-31 19:07.18)   - (válasz Tysonrichie 24347. hozzászólására)

:)))

24348. Metal.illés (2013-01-31 18:59.59)

Miért vannak olyan sokan a hangyák??? -Mert olyan kicsi méretben még nem találták fel a kotont...

24347. Tysonrichie (2013-01-31 17:19.32)

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni: - Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!! - De drágám, legalább adj egy esélyt! - Rendben van. Lóbálhatod!

24346. Johnny kapitány (2013-01-30 20:48.40)   - (válasz Metal.illés 24343. hozzászólására)

Nem semmi

24345. Johnny kapitány (2013-01-30 20:47.17)   - (válasz B. J. A. 24342. hozzászólására)

Még nem hallottam, ütős:)

24344. Metal.illés (2013-01-30 20:39.16)

megy a farkas az erdőben. meglátja Piroskát meztelenül virágot szedni. -Piroska, miért vagy meztelen??? -Ez a munkaruhám! megy tovább a farkas. meglátja Piroska nagymamáját meztelenül. -Asszonyom, miért van meztelen??? -Ez a munkaruhám! -Azért kivasalhatná...

24343. Metal.illés (2013-01-30 20:35.11)

hazamegy a fiú a suliból és odaszalad az apjához: -Apu, megerőszakolt egy buzi!!!! mire az apja: -Miért nem szaladtál el?! -Na de apu, magassarkúban?!

elejére ... 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 ... végére