A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?

24641. Lennon16 (2013-10-21 20:37.13)

-Melyik Tamás lakik a piramisok mellett?
-???
-Hát Egyip Tomi!

24640. Tysonrichie (2013-10-20 14:48.06)

Bemegy a cigány a munkaügyi központba és mondja az előadónak:
- Szeretnék dolgozni!
- Jó, lenne itt egy munka, napi két óra, semmit sem kell csinálni, a
fizetés havi két és félmillió.
- Ne vicceljen velem!
- Maga kezdte!

24639. Delpiero (2013-10-17 19:19.43)

Ha vannak brutális maszek megoldások! :DD
[link]

24638. Doktor Fell (2013-10-17 18:51.00) - (válasz Lifeisamovie 24636. hozzászólására)

az a jó! :) ... ha minél több emberhez elér

24637. MR. Marvel DC (2013-10-16 11:26.29)

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4
ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A
Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb
nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is
kiugrik.
A harmadik utas, Orbán Viktor:
- "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a
világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi
legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok
meg."
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves
iskolásfiúnak:
- "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként
éltem le az életemet.
Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja:
- "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő.
Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az
iskolatáskámmal ugrott ki..."

24636. Lifeisamovie (2013-10-16 10:54.37) - (válasz Doktor Fell 24635. hozzászólására)

Ez a vicc előbb utóbb elér mindenkihez.
Nekünk egy nagyon jó arc olvasta fel, mert nem tudta volna megjegyezni az egészet..nem rövid :)

24635. Doktor Fell (2013-10-15 21:36.20)

Az idei legnagyobb vicc!!! ÓÓÓÓriási!!!!

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".
Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült. Koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra haza is értem, mondanom sem kell, hullarészegen. Épp becsuktam magam mögött az ajtót, amikor a kurva kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,...KAKUKK,...KAKUKK.
Mivel tudtam, hogy a férjem fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem és kakukkoltam még kilencszer. Megúsztam egy veszekedést, gondoltam és büszkeséggel eltöltve - eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte hány órakor érkeztem haza, lazán válaszoltam hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem. Nem szólt semmit sőt, még kételkedni sem látszott.
Na, ezt megúsztam CSODÁS!!! - gondoltam.
Mikor megszólalt: - Apropó, ki kéne cserélnünk a kakukkos órát!
- Igen? És miért szerelmem? - kérdeztem remegve.
Mire Ő: - Hááát, az éjjel felébredtem amikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!!" ...aztán még négyet kakukkolt és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálepett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.

24634. Wellington (2013-10-15 20:15.31)

- Hogyan megy csődbe a vállalkozó?
- Online.

- Miért nem tudja Állam bácsi a jövőben sem a csaló vállalkozókat tettenérni?
- Mert az online-gépekhez a besúgó- és a kamerarendszert még nem építette ki.

24633. Lifeisamovie (2013-10-15 14:03.04)

utolsó mondat:
- De gáz szag van, gyújtson meg valaki egy gyertyát

24632. Gd-Spawn (2013-10-14 20:14.03)

Milyen oprendszer fut a magyar válogatott gépein?
-Windows 8.1xD

24631. Wellington (2013-10-14 11:43.36)

Beront nagy hévvel a vendéglőbe a vendéglőbe, ahol éppen egy cigány zenekar játszik.
- Cigánypecsenyét és -zenét kérek! - mondja a pincérnek, mire az:
- Vagy zene vagy pecsenye!

24630. Lifeisamovie (2013-10-13 12:32.02)

Kamionos beszorul a felüljáróba, se előre se hátra, majd jön a rendőr és mondja:
- Na mi van beszorultunk, beszorultunk?
- Nem baszd meg, hidat szállítok.

24629. Hawk (2013-10-13 10:25.37)

Hogy hívják a cigány taknyát?
- Orrszósz.

24628. Tysonrichie (2013-10-12 03:18.33)

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

24627. Lifeisamovie (2013-10-07 13:03.21)

- Mit énekel a juhász dugás közben?
- Kinn a bárány, benn a farkam...XD

24626. Lennon16 (2013-10-06 19:39.48)

A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!
- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka.

24625. Tysonrichie (2013-10-06 18:24.12)

Cigány árulja az órát a bolhapiacon.
Egy fickó odalép.
- Mennyi az ára?
- Há tízezer.
A fickó egy pillanatig gondolkozik, majd felkapja az órát és elrohan vele.
A cigány néz maga elé majd megszólal.
- Nézd má more. - Elvitte beszerzési áron!

24624. Hawk (2013-09-29 22:56.15)

Két szőke nő áll a buszmegállóban. Megkérdi az egyik:
- Te melyik buszra vársz?
- A 2-esre. Te?
- Én a 8-asra.
Jön a 28-as busz,mire a szőkék
- Jaj de jó,mehetünk együtt!

24623. Lifeisamovie (2013-09-29 22:55.37) - (válasz Egyszerűsrác80 24622. hozzászólására)

ja :)
....na und hogy süllyesztesz el egy velük teli tengeralattjárót?

24622. Egyszerűsrác80 (2013-09-29 22:31.16)

-Szőke nő fél kézzel kapaszkodik a faágba.Hogyan tudod leszedni?
-???
-Integetsz neki

24621. Egyszerűsrác80 (2013-09-29 22:29.56)

Mindenki megnyugodhat,kannibálok nincsennek.
Épp ma ettem meg az utolsót...:)

24620. Hawk (2013-09-29 22:27.37)

Ezek szerint nem csak én nézek Heti Hetest? :)

Miért teremtette Isten a szőke nőt?
-Mert a birka nem tudja kivenni a sört a hűtőből.
És miért teremtette a barna nőt?
-Mert a szőke sem tudja."

24619. Lifeisamovie (2013-09-29 20:12.10)

Nagyanyánk 65 éves korában elkezdett napi 5 km-t gyalogolni..Ma 72 éves és fogalmunk sincs hol van XD

24618. MR. Marvel DC (2013-09-29 19:15.33)

A szállító sorozat

24617. Egyszerűsrác80 (2013-09-29 19:14.18)

A nőgyógyász a melós nap után lemegy a kocsmába
Kér egy italt,körülnéz,és mosolyog:
-Végre! Arcok!

24616. Hawk (2013-09-29 17:47.33)

Miért van hátul a mókus farka?
-Mert elől a mókus van.

24615. Lifeisamovie (2013-09-29 13:53.24)

Hát akkor fára fát, hogy ne fázzunk:

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpú tevétől....aki akarja...

24614. Hawk (2013-09-29 10:53.17)

Farsang van a kínaiaknál,mindenki jelmezbe öltözik.
Lee lesz a madárijesztő.
Wang a bohóc és
Cheng a telefon.

24613. Hawk (2013-09-27 00:48.56)

Székely meg a fia mennek az erdőben,mire a fiú:
-Mondd ídösapám,igaz az,hogy ebben az erdőben mindenki eltéved?
-....
- Ídösapám?

-Mitviszol Móricka?
-Sósavat.
-Mit?
-Hrhrhrhrhrh!

elejére ... 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk