Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt. Amikor a felettese, a Püspök észre vette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől. “Kedves Fiam, Atyám! Gratulálok az első misédhez és örülők, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva…
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van, nem 12.
6. 12 apostol van, nem 10.
7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod “Az a nagy T az oltár fölött”.
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod “A fiú és a bandája”.
9. Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
10. Júdást nem hívhatod köcsögnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem “az öreg, a fiatal meg a szellem”.
12. Nem szép a Pápát “Keresztapának” hívni.
13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el Őket az anyuk pcsájába.
14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem Qrva.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted Őket, táncolják a Macarénát, és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. “Az a kis házikó” nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk pcsájába.
20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők, és az, aki melletted ült és “piros szoknyás transzvesztitának” hívtad, én voltam. Ezeken kívül, minden rendben volt…

24797. Fütyülős (2015-09-05 15:13.25)

Hali, azt hiszem itt olvastam egy viccet pár éve talán, de nem találom..
Magyarország iszlám megszállás után vagy hasonló, le volt írva ,hogy 2.nap:... 124.nap...
Ahogy kezdett atalakulni, kiabált reggel a müezzinben a fickó meg volt benne valami, hogy le kellett szedniuk a falról a karaj plakátot, de azon láttak csak már régóta sertéshúst.

Tudja valaki melyik ez a vicc?

24796. Lifeisamovie (2015-08-24 16:11.11)

Rendőr informálódna:

- Hol lakik?
- A szüleimnél.
- A szülei hol laknak?
- Itt a faluban.
- A faluban hol?
- A szomszédok mellett.
- Hol laknak a szomszédok?
- Ha elmondom nem fogja elhinni.
- Na csak nyögje ki oké? szóval hol laknak a szomszédok?
- Mellettünk.
XDDD

24795. Lifeisamovie (2015-08-24 15:44.51)

apa felhívja a fiát:
- Ide figyelj kisfiam, nem bírom tovább..kész, vége! Elválok anyádtól! 40 év éppen elég volt belőle.
- De apa ezt nem teheted! kiáltja a fiú.
- Dehogy nem fiam, és meg is teszem, szólj a nővérednek is mire számíthat! erre lebassza a telefont.
A fiú idegességében azonnal tárcsázza a nővérét, közli vele a tényeket, majd a lány azonnal hívja a fatert és elkezdi:
- Apa ti nem válhattok el, ne csináljatok semmit, ne hívjatok ügyvédet, ne írjatok alá semmit, holnap öcsivel haza repülünk és szépen átbeszéljük ezt az egész ügyet MEGÉRTETTED?!
Apuka leteszi a telefont, majd mondja az asszonynak:
Minden oké, holnap jönnek az ünnepekre és az útjukat is maguk fizetik.
:D

24794. Emylio (2015-08-14 10:28.37)

- Ó, bárcsak bátrabb lennék! - mondja a fiú, az első randin.
- Miért, akkor megcsókolnál? - kérdi a lány.
- Nem! A tilalom ellenére elmennék horgászni.

24793. Mortuus (2015-08-12 08:14.24)

-Mi a kulonbseg egy romai legio,es egy mai no kozott?
-???
-Egy romai legioban csak 6000 ember volt.

Csunya,de viccs.:D

24792. Mortuus (2015-08-07 12:47.10)

[link]

24791. Mortuus (2015-08-07 08:25.18)

Akarhogy is,van benne igazsag.:D

Miert gyurnak a fiuk?
???
5%-hogy jo formaban legyenek,fitten tartsak magukat
95%-hogy jo nokkel szexeljenek

24790. Tysonrichie (2015-07-09 22:17.13)

A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában:

fogalmazza meg, mit jelent az a szó, hogy dilemma!

Gondolkodik, de nem tud semmi okosat kitalálni,

ezért elmegy a rabbihoz és megkérdezi.
- Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!!!!

24789. Pindurlányka (2015-07-01 11:47.15)

*

Frankfurtban ma délelőtt leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy Közel-Keletről érkezett muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy afrikai menekült fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
Egy német házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsák meg, miért csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A cigány szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A feketék egyesülete szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
-Hát kérem, ez úgy történt, hogy azok reggel elmentek dolgozni...

*

24788. Lennon16 (2015-06-30 12:42.03)

-Mi a különbség Tyrion Lannister és egy görög között?
-???
-Egy Lannister mindig megfizeti az adósságát...

24787. Johnny Saiper (2015-06-28 20:52.04) - (válasz Langelus 24786. hozzászólására)

:DDD Én még el is hittem volna, ha nem nézem meg a cikk dátumát. XD

24786. Langelus (2015-06-28 19:42.36)

[link]

24785. Emylio (2015-05-04 15:58.39) - (válasz Danonka 24784. hozzászólására)

Mi az? P-vel kezdődik és ina a vége?

Palesztina

24784. Danonka (2015-05-04 11:51.08)

Mi az? F-el kezdődik,Sz-re végződik és tele van gecivel?

Fidesz

24783. Golyalab (2015-03-29 23:05.18) - (válasz Gatty 24780. hozzászólására)

Ez qva jó :))

24782. Sötétszív (2015-03-29 19:54.00) - (válasz Lifeisamovie 24781. hozzászólására)

24781. Lifeisamovie (2015-03-29 19:53.38)

"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."

uuuuu....:D

24780. Gatty (2015-03-21 20:23.52)

James Hetfield vásárol egy szupermarketben. Mikor a kasszához ér, azt mondja a pénztárosnak:
- Kártyával fizetnék.
- Semmi akadálya Uram. Mastercard, vagy Visa?
- Master! Master!

24779. Szedlee (2015-03-21 19:21.31)

- Hogyan különbözteted meg a lovat a tehéntől?
- ???
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett van az a tehén. :D

24778. Gd-Spawn (2015-03-21 18:01.08) - (válasz Szedlee 24768. hozzászólására)

Magyar ember: Ez is zárva van bazdmeg? #vasárnap

24777. Honolulu (2015-02-25 10:12.56)

Két ovis beszélget. Kérdi a fiú a lányt:
- Mit kértél karácsonyra?
- Always intim betétet.
- És az mire való?
- Lehet vele úszni is, meg biciklizni is!

24776. Tysonrichie (2015-02-25 00:21.23)

A törzsvendég meséli kedvenc kocsmájában az ivócimboráinak:
-Képzeljétek! Tegnap, amíg itt voltam veletek, valaki betört a lakásunkba.
-Jelentős a kár?
-Igen. Szegénynek eltört az állkapcsa, 3 foga kitört és leszakadt a bal heréje.
Az asszony azt hitte én megyek haza, részegen.

24775. Golyalab (2015-02-05 20:39.25)

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill , az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, Orbán Viktor:
- "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg."
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet.
Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja:
- "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő.
Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki..."

24774. M.Andi (2015-02-03 09:04.54)

- Helló szépségem, mennyi nálad egy menet?
- 500 forint.
- Oké, akkor mehetünk. Hol a kéglid?
- Kéglim?! Én a dodzsemes vagyok.

24773. Viola Bulldog (2015-02-03 07:08.21)

-Kikkel határos Oroszország?

-Akikkel akar...

24772. Tysonrichie (2015-01-22 00:13.32)

Bolháné délben telefonál Bolhának: "Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát?"

elejére ... 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk