Szőke nő dobálja magát múzeum folyosóján. Egyszer csak a táskájával lever egy értékes vázát, ami darabokra törik.
A múzeumi alkalmazott ráförmed:.Hólgyem ön összetört egy 600 éves vázát!A nő válaszol:-
Pfhúúú de megkönnyebbültem , már azt hittem teljesen új volt!:)

25935. Lector (2020-07-06 16:37.59)

A szőke nő riportot készít egy gazdaság tojás keltetőjében.
A gép kezelőjét kérdezi:- Mi történik egy tyúktojással ha ...eltelik a szükséges idő?
Kiscsibe lesz belőle, válaszol az.
És ha kacsatojást tesznek be?...folytatja a kutakodást...
Akkor kis kacsa mondja az illetékes.
És ha tükörtojást?
Hangzik fel a következó kérdés.

25934. Lifeisamovie (2020-07-06 08:55.11)

Ez a férfiak kedvence lehet:

A női nem 4 csodája:

-vérezni vágás nélkül
-tejet adni fűevés nélkül
-szarul vezetni ivás nélkül
-és hülyeséget beszélni kérdezés nélkül :D

25933. Iszonytató Huttyogány (2020-07-06 08:53.22)

A fekete humor olyan, mint a láb. Valakinek van, valakinek nincs...

25932. Lifeisamovie (2020-07-06 08:51.20)

- Azt szeretném megkérdezni, mennyire fáj egy tetkó?
- Hát, az a helytől függ..
- Dunaújvárosi vagyok.. XD

25931. Liverpoolfan19 (2020-07-05 17:19.58) - (válasz Dexter Sitzky 25927. hozzászólására)

Fekete humorról hallottàl màr?

25930. Tüttürüttüttü Dóra (2020-07-05 17:04.20) - (válasz Convar 25929. hozzászólására)

Szóval nincs érzelmi intelligenciám: azt hiszem mondták már ezt, csak leszartam kilométerekről. Na de egy idézet "mi van,ha nem az a bajom,hogy nem értem az embereket,hanem csak egyszerűen nem szeretem őket" (Nightcrawler) ne dobálj meg szarral légyszi,ha nem pontos,nem-magyar-mongoloid szinkronnal néztem.
Elvagytok nélkülem is persze, idén májusban még a 2018-as választás volt a legnépszerűbb topik :D Szóval bocs, ha rontom a színvonalatok :D
Amúgy ha annyira fáj ez a néhány hozzászólás amit én írok, akkor szenvedj hosszan,intenzíven és méltósággal.Nekem nincs passzióm ide írkálni több ezer kommenten keresztül,sem időm,sem kedvem.

25929. Convar (2020-07-05 16:14.04) - (válasz Dexter Sitzky 25927. hozzászólására)

És ami még rosszabb, hogy közben ő azt hiszi hogy vicces. Holott csak egy nyilvánvalóan 0 EQ-val rendelkező + feltűnési viszketegségben szenvedő, fárasztó alak.

Pedig majdnem két évig olyan jól megvoltunk a tüttürüttüttükéi nélkül, nem tudom miből gondolta azt hogy a filmkatnak ismét nagy szüksége volna az ő komoly intellektuális magasságokat elérő, vagy épp pont hogy nagyon is mélyen szántó olvasmányaira.

25928. Tüttürüttüttü Dóra (2020-07-05 15:25.41) - (válasz Dexter Sitzky 25927. hozzászólására)

szerintem egyszerűen csak pasol náhuj.

25927. Dexter Sitzky (2020-07-05 11:09.22) - (válasz Tüttürüttüttü Dóra 25926. hozzászólására)

ezek egyáltalán nem viccesek

25926. Tüttürüttüttü Dóra (2020-07-04 21:39.05)

A zsidó dörömböl a gázkamra ajtaján:
- Nyissák ki!
Kintről egy kéjes hang:
- Nyitom már, nyitom

- Hogyan bújócskáztak a zsidó gyerekek a második világháborúban?
- Ajtón be, kéményen ki.

- Mi az abszolult rehabilitáció?
- Szappanból zsidót csinálni.

25925. Tuca (2020-07-02 19:43.12)

Ki az "abszolut férfi" ?

Aki, ha belenyal a puncsfagyiba, és máris felnyögnek a mazsolák!!!

25924. Lifeisamovie (2020-06-28 18:41.09) - (válasz Dobsony 25923. hozzászólására)

Én meg most először :D

25923. Dobsony (2020-06-28 18:02.08) - (válasz Lifeisamovie 25922. hozzászólására)

Hallottam már, de köszi, megunhatatlan. :))

25922. Lifeisamovie (2020-06-28 17:40.12)

Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára, mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk!
- S maga látja ott azt a kis pontot a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
- Azt hiszem, meglesz egy lövésből is :D

25921. Tüttürüttüttü Dóra (2020-06-24 23:28.46)

- Honnan ismered fel a vízi hullát?
- Ha megszívod az orrát, besüpped a szeme

25920. Tuca (2020-06-22 18:12.34)

Általános iskolában földrajzdolgozatot írtunk. Egyik kérdés ez volt: Kinek a nevéhez fűződik a Lánchíd megalkotása?
Másnap a tanárnő kiosztotta a már kijavított dolgozatokat, és O. Csaba dolgozatához hozzáfűzte:
- Fiam az, hogy valaki odaírta a Lánchídhoz, hogy Kossuth Lajos, még elment, mert abban a korban élt, vagy valaki odaírta, hogy Petőfi Sándor, hát még az is elment, mert még az is abban a korban élt. De fiam, hogy valaki odaírja, hogy: KERN ANDRÁS!

25919. Cartman8/2.0 (2020-06-14 21:56.45)

[link]
Mr István ;D

25918. Lifeisamovie (2020-05-22 20:29.04)

- Mit mond a rasszista sakkbábú?

25917. Huistlik (2020-05-14 18:19.25)

[link]

25916. Langelus (2020-04-27 22:00.42)

A Szent Jobb István király egyik bal keze.

25915. Honolulu (2020-04-18 20:05.11)

Vizsgafeladatok:

"Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 4 vagy 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki!"

"Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig)."

- Milyen távolságra voltak a járművek egymástól az ütközés pillanatában?

Értesítők:

- Kedves szülő, ha megígéri, hogy nem hiszi el mindazt, amit a fia az iskoláról mesél, én cserébe nem hiszem el mindazt, amit ő az otthoni eseményekről mond.

- Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem.

- T.Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. - Tanárnő
Válasz: - Megdorgáltam, akkor is vihogott.

Koronavírus:
Ha még sokáig lesznek zárva az iskolák, a szülők előbb fogják megtalálni a vírus ellenszerét, mint a tudósok.

25914. Lifeisamovie (2020-04-01 23:22.07)

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátriai gyorssegély szolgáltatásánál:

Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.

Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.

Ha önnek több személyisége van, nyomják meg a 3-as, 4-es, 5-os és 6-os gombokat.

Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!

Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.

Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.

Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.

Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 9696969696969696969-et.

Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettős-kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.

Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be a nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.

Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.

Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.

Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.

Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventilátort, feküdjön le, és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.

Ha szőke, ne nyomjon meg semmilyen gombot, úgyis csak elrontaná. XD

25913. Lifeisamovie (2020-03-29 20:35.50)

Ha rossz lesz a gyerekem, veszek egy iker babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, aki nem fogadott szót...:D

25912. Lifeisamovie (2020-03-29 12:51.22)

Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
Az orvos:
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik.

25911. Lifeisamovie (2020-03-21 12:16.01)

Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz,hogy családi pótlék ügyemben állástfoglalni sziveskedjenek.

1962-ben nősültem.Özvegyasszonyt vettem feleségül,akinek volt egy felnőtt leánya.Apám gyakran ellátogatott hozzánk,aminek az lett a vége,feleségül vette a mostoha leányomat.

Ezek után természetesen a mostohaleányom lett a mostoha anyám,az apám pedig a vejem. Apám feleségének,illetőleg a mostohaleányomnak,aki egyben az anyám,született egy fia,akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok,mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.

Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke,aki apámnak a sógora lett nekem pedig a nagybátyám egy személyben,mert ha a mostohaanyám testvére a fiam,akkor magamnak a nagyapja vagyok.

Jujj XD

25910. Lifeisamovie (2020-03-15 15:13.51)

- Uram, maga igazán csak az eros szervezetének köszönheti, hogy
meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

25909. Lifeisamovie (2020-03-12 15:45.04)

- Uram, Önt meg kell műtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

25908. Lifeisamovie (2020-03-12 15:44.04) - (válasz Dobsony 25907. hozzászólására)

Igen, és Csehországban bevonták a fizetőeszközöket is...

25907. Dobsony (2020-03-12 12:23.01)

A koronavírus ellen napi 17 gerezd fokhagymát kell megenni!
A vírus ellen mondjuk nem véd, de senki nem megy a közeledbe, az tuti.

elejére ... 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk