Éjfél felé Zoli bácsiba betöltöttünk 3 deci bort.
Mire kijött belőle egy liter.
Az ötletet köszönjük – hálálkodtak a csaposok. :D

Drága Boncz Géza, 75 lenne ma.

25841. Convar (2019-09-23 19:43.45) - (válasz Lifeisamovie 25839. hozzászólására)

A jólét 2.-ja étel, míg a válság 2.-ja meg ital. Szóval sztem jobb lenne úgy pl. hogy

jólét: Mercedes, kaviár, szexbomba
válság: metró bérlet, párizsis zsömle, anyád

vagy

jólét: Mercedes, Dom Pérignon pezsgő, szexbomba
válság: metró bérlet, kisfröccs, anyád

:D

25840. Halember (2019-09-21 22:51.14)

Karácsony Gergely megtalálta Zuglót a térképen!

25839. Lifeisamovie (2019-09-21 22:03.31)

- Apa mi a különbség a jólét és a válság között?
- Hát fiam, a jólét: Mercedes, kaviár, szexbomba...
A válság: metró bérlet, kisfröccs, anyád...XD

25838. Quantumleap (2019-09-07 08:13.44) - (válasz Convar 25836. hozzászólására)

Igazából arról van szó, hogy ez nem vicc, hanem adoma.

25837. Szívkovács (2019-09-06 07:32.46) - (válasz Convar 25836. hozzászólására)

Valóban, méláztam rajta, vajon leírjam-e ide :) Hátha valakinek megtetszik vagy szöget üt fejébe. S lám, máris van olyan, aki gondolkodott rajta kicsit :)

Nem "fétis", csak gondoltam, illik a nevemhez a téma :) Kovács vicceket nem tudok, legfeljebb, ha Kovács Úr vagy Kovácsné a főszereplője :)

25836. Convar (2019-09-05 21:19.59) - (válasz Szívkovács 25833. hozzászólására)

Ez sztem nem vicces, viszont nagyon igaz! :)

Amúgy neked a szívtéma vmiféle fétis volna? :)

25835. Szívkovács (2019-09-05 11:15.22)

- Van olyan szív alakú mézeskalács,
amire az van írva: Te vagy az egyetlenem?
- Természetesen van.
- Négyet kérek.

25834. Szívkovács (2019-09-05 11:14.40)

Móricka felel biológia órán:
- A szív az emberi szervezet motorja. Felépítése: Van két kamrája, két pitvara és két lába ...
- Na, de Móricka! Honnan veszed Te, hogy két lába van a szívnek?
- Tanító néni, ... én este lámpaoltás után hallottam, amikor édesapám azt mondta a másik szobában: "Tedd szét a lábad szívem!"

25833. Szívkovács (2019-09-05 11:13.53)

A híres szívsebész Mercedese elromlik, a nagyszájú szerelő kérkedve mesél:
- Szerintem doktor úr, nekünk hasonló a munkánk... kiszedem a motorból a tömítéseket, megjavítom a billentyűket, kitisztítom, visszarakom, és úgy fog menni a kocsi mint a rakéta... Hol tudja ezt maga?
- Semmi gond öregem - így a szívsebész - persze hasonló a munkánk... egyszer próbálja csak meg mindezt járó motor mellett megcsinálni, ahogy mi operálunk...

25832. Szívkovács (2019-09-05 11:12.55)

Meghal a kardiológus, és a temetésén a koporsó egy gyönyörű, virágokkal feldíszített szívmakett elé van állítva. Elhangzanak a gyászbeszédek, a búcsúszavak, a szertartás, majd kinyílik a szív, és a koporsó begördül, aztán a szív újra becsukódik.
Az egyik jelenlevő gyászoló röhögésével küszködik.
- Mi olyan vicces? -kérdi egy felháborodott gyászoló a közelben.
- Ó semmi, semmi... csak én nőgyógyász vagyok... elgondolkoztam egy pillanatra...

25831. Szívkovács (2019-09-05 11:11.03)

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!

25830. Lifeisamovie (2019-09-05 11:03.15)

– Hát veled mi van, hogy vagy?
– Miniszter lettem.
– Miniszter?
– Igen! Tengerészeti miniszter!
– Tengerészeti? Hát te hülye vagy, nincs is tengerünk!
– Géza, te vagy a hülye! Hát van népjóléti miniszter is! :P

25829. Csapesz (2019-09-03 09:41.00) - (válasz Convar 25828. hozzászólására)

Hát ez nagyon nagy volt! :<)))
Vagy nyolcfelé szétküldtem.

25828. Convar (2019-09-03 01:40.10)

Egyszer nagy árvíz volt egy faluban, mindenkinek sikerült elmenekülnie, csak a papnak nem. Felmászott a templomtorony tetejére, és ott így imádkozott:

- Kérlek Istenem, ments meg a vízbefulladástól!

Majd nagy hittel várta a választ. Nemsokára arra jött egy csónak, odament hozzá, és mondták neki, hogy szálljon be. Azt válaszolta, hogy nem megy, mert őt Isten fogja megmenteni. Hiába győzködték, hogy nemsokára elmerül a templomtorony is, nem volt hajlandó beszállni.

Nemsokára egy másik csónak vetődött arra, de ő ugyanúgy elküldte őket. Végül egy helikopterrel akarták kimenteni, de azt sem fogadta el, hogy őt majd Isten menti meg. Végül összedőlt a torony és megfulladt.

A mennyben Isten előtt állva megkérdezte:

- Uram, hát imádkoztam hozzád, hittem benned, és mégis megfulladtam ?! Miért nem segítettél?

- Fiam - szólt Isten - küldtem érted két csónakot, és az utolsó pillanatban még egy helikoptert is, de hát neked semmi sem volt elég jó...

25827. Convar (2019-08-21 21:56.42)

Két bolond ül a tengerparton.

Az egyik beledob két darab kockacukrot, a másik bolond beszalad a vízbe és megkóstolja.

- Te, ez a víz még mindig nagyon sós!
- Te bolond vagy, még nem kavartam meg!

25826. Lifeisamovie (2019-08-18 15:27.51)

... Kisfiú kérdezi édesapját:
- Apa mi az a politika?
- Hát fiam vegyük példának a családunkat:
Én vagyok a pénzkereső, tehát én vagyok a kapitalista,
Anyád vezeti a háztartást így nevezzük őt kormánynak.
Mi kielégítjük a te igényeidet szóval te vagy a nép.
A babysittert nevezhetjük munkásosztálynak,
kisöcsédet pedig jövőnek.
Így érhető számodra?
- Igen apa.
Éjszaka a kis srác sírásra ébred. Megnézi mi a baj, hát kiderül hogy az öccse összecsinálta magát. Átmegy a szülei hálószobájába, látja hogy anyja alszik.
Beles a másik szobába ahol a babyszittyót az apuka....épp kezelgeti.
Szóval a srác visszamegy a szobájába és elalszik.
Másnap reggel szól az apjának.
- Apa most már értem mi a politika!
- Na?
- Amíg a kapitalista baszogatja a munkásosztályt a kormány mélyen alszik, senki nem törődik a néppel a jövő meg tele van szarral.

XDDD

25825. Lifeisamovie (2019-08-18 15:14.56)

Az első házasság a szerelem győzelme a józan ész felett.
A második házasság a remény győzelme a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a HÜLYESÉG GYŐZELME MINDENEK FELETT!!

25824. Dexter Sitzky (2019-06-27 15:40.35)

iPad:
[link]

XXXXDDDDDDDD

25823. Dexter Sitzky (2019-06-19 21:30.46)

-Hogy hívják az ételek fociját?
-???
-Foodball.

25822. Emylio (2019-06-15 07:28.22)

Bemegy Mészáros Lőrinc a patikába, és kér egy sört.
Erre a hentes nem ad neki, mert arra hivatkozik, hogy ez egy iskola, és nem ruhabolt. Erre Lőrinc felháborodik, hogy már a harmadik postába megy be, és mindenhol elfogyott a benzin, de jövőre is így volt.....Aztán felháborodott, és mind megvette...

25821. SPQR (2019-06-14 21:39.56)

Az orvos elkezdi vizsgálni a pácienst:

-Kérem, most hajoljon előre, meg fogom vizsgálni. A vizsgálat közben teljesen természetes az erekció, ettől ne jöjjön zavarba, ez normális folyamat!

Kis idő múlva a beteg:

-De hát nincs is erekcióm!

Mire az orvos:

-Magának nincs!

25820. SPQR (2019-06-14 21:17.30)

Az amerikaiak egy rendkívüli alapossággal kiképzett - kitűnő orosztudással - kémet dobnak le ejtőernyővel egy feltételezett szovjet rakétabázis közelében, Szibériában. A kém leereszkedett a tajgában, gondosan elásta az ejtőernyőt, majd felvett egy orosz favágó öltözéket, és elindult a térképen bejelölt irányba. Esteledett, alaposan elfáradt így egy falu szélső házában, ahol világosságot látott bezörgött.
- Ki az ilyen későn, hívatlanul? - szólt ki egy bábuska a házból.
- Én vagyok Fjodor Fjodorovics Dubinyin, a favágó - mondta a kém.
- Te vagy az drága Fjodor Fjodorovics Dubinyin? - kérdezte meglepetten a bábuska.
- Én vagyok, drága Maruszja néni, hát megismert? - kérdezett vissza a kém.
- Hát persze, hogy megismerlek, drága Fegyácska, elvégezted a távoli városban az iskolát?
- Igen, Maruszja néni, elvégeztem az erdészeti technikumot, és jöttem a kolhozba, mert az elnök elvtárs annak idején ösztöndíjat adott, itt kell munkába állnom.
- Na gyere be már fiam, mert megvesz az isten hidege ott kinn! - szólt a bábuska, és betessékelte a kémet. Az szorongva lépett be, mert nem tudta, mire számíthat.
- Fegyácska, maradt még valami szerény vacsorámból, egyél! Vodka is van bőven, ne sajnáld! A kém leült elkezdett enni és vedelni a vodkát, de zavarta, hogy a mamika állandóan nézi.
- Miért bámul engem ilyen mereven, Maruszja néni? Csak nincs valami különös rajtam? Úgy tudom, hogy gyermekkorom óta ismerni tetszik! Erre megszólal a Maruszja néni:
- Igen, Fjodor Fodorovics, ismerlek gyermekkorod óta de szerintem te amerikai kém vagy! A férfiban meghűlt a vér, és átvillant az agyán, hogy sajnos likvidálni kell a nénit, mert veszélyezteti a küldetését. Azért a biztonság kedvéért megkérdezte:
- Miből gondolja, kedves Maruszja néni, hogy én amerikai kém vagyok?
- Hát fiam abból, hogy bár úgy beszélsz, mint egy orosz, iszol, mint egy orosz, de nálunk Szibériában nagyon ritka a néger...

25819. SPQR (2019-06-14 21:08.58)

A mérnök már egy jó ideje munkanélküli, elhatározza hát, hogy orvosi rendelőt nyit.

"500$ a kezelés, 1000$ fizetek, ha nem tudom meggyógyítani!"

Látja ezt az orvos, gondolja leakaszt egy kis lóvét. Bemegy a mérnökhöz és azt mondja:

- Elvesztettem az ízérzékelésemet.

- Nővér adjon a 22es dobozból három cseppet a páciensnek.

- Fúj, de hiszen ez gázolaj!

- 500$ lesz.

Az orvost felidegesíti a kudarc, ezért másnap újra beállít a mérnökhöz:

- Elvesztettem az emlékezetemet!

- Nővér adjon a 22es dobozból három cseppet a páciensnek.

- Fúj, de hiszen ez gázolaj!

- 500$ lesz.

Az orvos most már nagyon mérges, ezért másnap újra beállít a mérnökhöz:

- Elvesztettem a látásomat!

- Azt nem tudom meggyógyítani, tessék 1000$.

- De ez csak 500$!

- 500$ lesz.

25818. SPQR (2019-06-14 21:02.59)

János szekerez hazafelé kutyájával kettesben a bakon, mikor látja hogy borul az ég.

Odaszól a lónak: Gyüa!

A ló hátrafordul, s azt mondja:

- János, hát látom én, hogy iparkodnunk kell, én sem akarok megázni, de kérlek ne b.szogassál, nem esik nekem ez jól.

János úgy berittyent az eseménytől, hogy leugrik a bakról, beszalad az erdőbe, a kutyája vele fut.

- Majdnem besz.rtam, mikor megszólalt a ló - mondja a kutya.

25817. SPQR (2019-06-14 20:51.04)

Bemegy a skót az étterembe és rendel egy birkapörköltet. Mikor megette, megkérdezi:
- Elnézést! Kinek kell itt fizetni?
Erre megszólal a pincér:
- Nekem kell uram!
Mire a skót:
- Hál'istennek, már azt hittem, hogy nekem!

25816. SPQR (2019-06-14 20:43.35)

A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

25815. Gatty (2019-06-08 20:15.38)

https://www.youtube.com/watch?v=dP7FWTPM_oE

25814. Dobsony (2019-05-26 00:25.26) - (válasz Miky papa 25813. hozzászólására)

Ez tetszik! :)
Köszi, végre egy jó kis vicc és ma-holnap aktuális.

elejére ... 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk