Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (773. oldal)

elejére ... 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 ... végére

3836. Betegesh (2007-09-07 10:44.00)   - (válasz Dale Cooper 3832. hozzászólására)

tetszik a lista, én egy akkezdet-et odabiggyesztenék, én őket bírtam eddig leginkább...és faktor labort! viszont úgy tudtam, turbo diesel csak télen jön ki, nem? vagy jövőre, de előtte egy mixtape is be lett igérve :P

3835. Anren (2007-09-07 10:35.10)

Nöi logika - ferfiaknak elerhetetlen... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te vagy önnel? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen. Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?" Andrea: "Ismerjük egymást??????"

3834. Gathavor (2007-09-07 09:45.10)

Ha kitalálsz egy rendszert amit még a hülyék is használhatnak - csak a hülyék használják majd.

3833. Gathavor (2007-09-07 09:44.40)

Kicsi a bors, és tényleg!

3832. Dale Cooper (2007-09-07 07:43.24)   - (válasz Betegesh 3830. hozzászólására)

Jajj, a kedvenceim ezek: NKS, Bankos, Norba, Anonimmc, HőnaD. :))) NKS új albuma megvan? Azt hiszem Turbo Diesel a címe. :)))

3831. Trees (2007-09-06 19:44.50)

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyöru felesége. Az udvarban egy Ahmed nevu hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királyno, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királyno gyönyöru melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király fotanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyno melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki: - Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királyno melleit 3 órán keresztül! Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a muvelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királyno melltartóját, ami eros viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó elore kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot: - Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevu alattvalóé! A király gyorsan elokeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királyno kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy boszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott. Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy o nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze. Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következo nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett... Hitler megszemléli a zsidókat. 4 sorba felállnak a zsidók de valaki eltüsszenti magát. Hitler rögtön feléjük fordul: - Ki tüsszentett? Senki nem teszi fel a kezét - Ha nem mondjátok meg hogy ki tüsszentett lelövetem az elso sort. Még midngi senkii nem teszi fel a kezét úgyhogy Hitler int az elso sort lelövik. Újra megkérdi a Führer: - Nah, Ki tüsszentett? Megint senki nme teszi föl a kezét úgyhogy a második sort is lelövik. Hitler megint megkérdi de megint nem kap feleletet a zsidók továbbra is csak a földet bámulják. Hitler int a harmadik sor is porba hull. Újra megkérdi: - Nah ki tüsszentett? Ha nem felel senki ti is meghaltok mind! Végre egy zsidó szégyenkezve és félelemmel telve felteszi a kezét. hitler odamegy hozzá és ezt mondja neki: - EGÉSZSÉGEDRE! A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenot adnak a lakájnak. A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki: - Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat! A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal: - És most, húzza le a harisnyámat! A lakáj megteszi. - És legyen szíves, vegye le a melltartómat is! Azt is leveszi. - És most, a bugyimat is! Ezután a lady felpattan, és így szól: - És jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom! Az ember elmegy a jósnohoz aki azt a jóslatot adja neki hogy milliók haláláért lesz felelos. Emberünk nagyon elszomorodik ám meglát egy kisfiút egy vasúti sínhez kötözve. Gondolja ha úgyis milliók haláláért lesz felelos legalább ezt a kisfiút hadd mentse meg. Odaszalad majd pont a közeledo vonat elott kioldozza a kisfiút. Kérdezi az ember: - Hogy hívnak, fiam? - Adolf Hitler, uram! Egy ír pásztorember magányosan él a hegyekben, egyetlen társa a kutyája. Egy nap a kutya elpusztul, a juhász lemegy a faluba, és betér a templomba. -Atyám, meghalt a kutyám. Mondana egy misét a szegény páráért? -Nézd, fiam, az egyház nem celebrálhat misét egy állatért. De a szomszéd faluban lakik egy kirugott pap, aki szektát alapított. Menj el hozzá, és o biztosan megteszi. -Nagyon köszönöm, atyám. Jut eszembe: mit gondol, mennyibe kerülhet a mise? Elég lesz ezer euro? -Na de fiam, miért nem azzal kezdted, hogy a kutyád katolikus volt? Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülogépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít: -Bocsánat, atya, megtenne nekem egy szívességet? -Természetesen kisasszony, mit tehetek önért? -Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szorteleníto berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen beviheto értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt. -Valóban át tudnám vinni, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra. -Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntol sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szortelenítot. Leszállás után az atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. -Atya, van önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt. -A fejem búbjától a derekamig semmiféle elvámolnivalóm sincs, fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi: -És deréktól lefelé? -Van egy csodálatos szerkezetem, ami nok szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt. A vámtiszt fuldokolva a nevetéstol: -Rendben van, tessék továbbmenni! Kérem a következot! Misszionárius reggel sétál a dzsungelben, egyszercsak látja, hogy az ösvényen vele szemben ott áll egy oroszlán. Mi mást tehet, (elfutni nem tud) , letérdel és elkezd imádkozni, de nem történik semmi. Felnéz, és látja, hogy az oroszlán is térdel és imádkozik. Kezd megörülni, és megkérdezi: te hívo oroszlán vagy? Igen, és nem tudom, hogy te miért imádkozol, de én reggeli elott mindig szoktam... Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család. - Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei. - Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló. - Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gozölgo szart. - Jó? - kérdezi az öreg. - Nem tudjuk! - jön a válasz. - Akkor kóstoljátok meg! Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart. - Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg. - Rossz! - Akkor nem is kell. Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja. - Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú? - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi. - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebbol a kávéjába. Egy hónappal késobb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban. - Szervusz Pistike. Mi a baj, nem muködött a szer? - De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a novérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni... Megy az erdész az erdobe, kint csüng a fasza.Találkozik egy barna medvével. Kérdi a medve: -Miért csüng kint a faszod? Az ember válaszol: -O hozott ide, akkor legalább nézzen körül. A király kihirdeti aki bevesz egy láda hashajtót és fel megy a hetedik emeletre annak neki adja fele királyságát és a lányát.Megy az olasz, a magyar és a cigány.A magyar ment eloször.Felment a harmadikig lejött szarni.Felment az olasz a negyedikig lejött szarni.Megy a cigány felmegy a harmadikra lát egy kalapot beleszar. Megy tovább felér a hatodikra, lát egy pójás babát beleszar a kocsiba és visszateszi a kisbabát.És felér a hetedikre.Kérdi a király: -Hát ezt meg hogy csináltad? A cigány így felel: -Hát kedves felségem, hát ok nem szartak mindenbe bele. A király kihirdeti, aki tus válaszolni a lánya kérdésére, annak oda adja a lányát és a felekirályságát. Jön az olasz. A lány kérdezi: -Kisszoknyámba, kispinámba miért jöttél hapsikám? Az olasz eltávozik, mert nem tudja a választ.Jön a magyar. A lány feltesz ugyanazt a kérdést. A magyar se tudja a választ. Megy a cigány.A lány mondja: -Kisszoknyámba, kispinámba miért jöttél hapsikám. A cigány így felel: -Kisgagyámba, kistökömbe ba..ni jöttem angyalom. Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól buzlo fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézohöz és rámordul: - Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni! - Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintézo. - Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan! A no zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra: - Uram, van valami problémája? - Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni! - Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek? Ket kanmacska beszelgetnek. -Te mi volt azzal az imadnivalo cicussal tegnap este? -Hat felvittem a lakasomra. -Es? -Beszelgettunk. -Es? -Elmeseltem neki hogyan hereltek ki . Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj. Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi: - Milyen a szexuális élete? - Normális. - Lehetne részletesebben? - Persze. Reggel a feleségemmel, délelott a titkárnommel, délben a másik titkárnommel, délután a barátnommel, este újra a feleségemmel... - Ember, akkor világos, hogy ettol vannak a fájdalmai! - Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól... Egy francia utazó elhatározza,hogy ellátogat Skóciába,ugyanis annyi történetet hallott már a skótok zsugoriságárül,hogy felébredt benne a kiváncsiság: megtudja az igazat. Beér egy kis faluba,bekopogtat az elso ajtón.Kijön egy férfi.Azt modja a francia: .Elnézést uram,kaphatnék egy pohár vizet?Nagyon megszomjaztam az úton. A férfi eltunik,aztán visszatér egy nagy bögre,fehér,ínycsiklandozó tejjel.A francia megissza. -Nahát,nem is értem,hogy mondhatnak magukról olyan sok rosszindulatú pletykát,hisz én egy kis pohár vizet kértem és tejet kaptam. -Á-feleli a skót-azt a tejet már senki nem akarta meginni,mert reggel belefulladt egy patkány. A francia elsápad,elejti a bögrét,az darabokra törik. Felkiált a skót: -Na tessék!Így legyen jószívu az ember!Én adok magának inni,erre nem öszetöri a nagymama bilijét? A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsoként a némettel beszél: - Te, német, ha még egyszer fajgyülölosködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet. Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt: - Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet. Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik: - Mit röhögsz, cigány? - Elloptam a piros gombot! Egy golfozót kórházba visz a mento, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A novér megszólítja: - Önnek rokona a beteg? - Nem, az enyém a labda. Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testu, sörfozdetulajdonos marihuánatermeszto szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elony! Azt mondja a lovász a fonökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát! A fonök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a fonök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstol. - Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg! Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír. Kérdezi a fonök: - Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá. - Hát, eloször is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki... A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tole: - Mit csinálsz, drágám? - Elhagylak. - De miért? - Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy. - Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestol... Bár nem viccek, de ütosek. :)))) Létezo magyar nevek...Telefonkönyvbol Dr. Hentes (sebész) Pisi László Zsiros B. Ödön Kandisz Nóra Lakatos Marlonbrandó Somogyi Punci Mihály Piros Arany Skoda Mercédesz Kolompár Pamela Kasza Blanka Farkas Piroska SZOPJÁK JÁNOSNÉ Mezeiné Nyúl Mária Popp Simon Gyökér Irén Csaby Csaba Kapp Bea Pribékné Mosolygós Éva Bármi Áron Simon Mihálka Vangelisz Dr. Puki Gyuláné Pöcs Alajos Romolhatatlan Rozália Bugyiné Kurják Krisztina Szopós Sándor Galambos Tarzan Sutyinszki Pál Ondóné Emperger Mária Dr. Buta Ferenc ( tanár ) Szaladósné, Futó Gabriella Halál Péter Havasi Gyopár Cserepes Virág Öntözo K. Anna Végh Béla Nyári Napsugár Dr. Kontár Alfréd ( baleseti sebészeten egy doki) Mikorka Kálmán Pribék Lajos /fogorvos,Zugló Furész u./ Vizi Lóránd Szopós Szilvia Ondó László Ezek igazi nevek amik a telefonkönyvben is megtalálhatóak! Abrosz Tisztakosz Ágyalá Gyula Akcíós Áron Akenuba Fura Muki Akosz Tittrossz Ali Baszna de Bamba Alka Ida Alkohol Ida Alle Glória Álné Vendel Aloe Vera Am Erika Ameri Katalin Ant Rax B. Elek B. Ödön Ba Szonja Bac Ilus Bak Tass Bak Zoltán Bármi Áron Behány Leokádia Beka Kálmán Békés Csaba Beko Tóni Bekre Pál Bevíz Elek Bimbó Emil Blend Ahmed Bo Lívia Bor Ivó Bor Virág Bornemissza Ivó Boro Zoltán Britni Szpírsz Bud Izsák Budipa Piroska Bugyi Virág Buz Imre Ceruza Elemér Chat Elek Cicam Ica Cicz Imre Citad Ella Csák Ányos Csalez Lopez Csecs Emõke Cserép Virág Cserepes Virág Cserepesné Kis Virág Csik Lóránt Csin Csilla Csinál Tamás Csúf Olga Di Dia Dia Dóra Dil Emma Disz Nóra Diszkont Áron Diz Elek Ebéd Elek Égetõ Napsugár Éji Hajnal Elektrom Ágnes Ének Elek Es EmEsE Eszet Lenke Ezasztán Bátor Fa Szonja Fá Zoltán Fark Amon Farkas Piroska Farok M. Ágnes Fejet Lenke Fekete Mercédesz Feles Elek Fenek Elek Fi Kálmán Fiká Zoltán Fin Gábor Fity Matyi Fo Soma Folyékony Szilárd Futó Rózsa Füty Imre Gá Zóra Gaz Ella Ge Cili Gec Imre Gigacz Balázs Gipsz Elek Git Áron Go Jóska Görk Orsolya Gyöngy Virág Hajke Ferenc Hajléktalan Szent Bertalan Hans Raegen Kurt Happy Endre Har Mónika Harci Marci Hát Izsák Hatá Sára Heu Réka Hiszt Erika Homo Kozsó Hot El Hot Elek Hozé Don Padrafos Hú Zóra Hugyo Zoltán Hü Jenô Idét Lenke Igor Mikornyiczki Ipsz Ilonka Iszike Magaszaki It Aladár Ivan Botraszarik Joó Ivó Ka Kálmán Ka Kata Ka Pál Kak Ilona Kaktuszné Cserepes Virág Kala Pál Kalim Pál Kamion Kamilla Kan Béla Kan Csoma Kandisz Nóra Kapd Bea Kapd el Hamar Karam Ella Kard Virág Kasza Blanka Ke Feri Kéml Elek Kér Ede Keres Ede Kispál Inka Kó Laci Kontén Erika Koong a Likaa Körm Ödön Krep Tomi Krokod Ilus Krump Lee Ku Kinga Kuki Neki Nuku Kukija Kitsi Kukor Ica Kup Ica Kúr Tamás Kur Valentin Külö Nóra Lajos On Dóra Lapos Elemér Le Bugyi Bedákó Légy Ottó Lekv Áron Leo Kádia Lev Elek Locsoló K. Anna Lopez de Futasztán Mangal Ica Masz Tibi Maszt Urbán Masztur Bálint EGY IDEIG EZEK VOLTAK A LEGJOBB VICCEK

3830. Betegesh (2007-09-06 16:42.08)

"kúl a tévé, kúl a verda - anyádba verd a redvát, mikor apád nem lát, félpercenként reklám, ötven centért rapsztár ön is regisztráljon, hívjon és nyerjen, mi nem lopjuk el a pénzét, majd elküldi nekünk sms-ben" : D

3829. Betegesh (2007-09-06 16:40.00)   - (válasz Dale Cooper 3828. hozzászólására)

ismerem anonimet, és épp emiatt idéztem sáv-ot : ))) hatalmasak, de nks méginkább : )

3828. Dale Cooper (2007-09-06 16:35.02)   - (válasz Betegesh 3825. hozzászólására)

Várj! Ez nem anonim. NKS.

3827. Dale Cooper (2007-09-06 16:31.57)   - (válasz Betegesh 3825. hozzászólására)

Ismered Anonimmc-t??? Végre valaki!!! :))))

3826. Eva0016 (2007-09-06 16:23.00)

A riporter megkéri Backham-et, hogy számoljon el 13-ig. -1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13. -De a 11-es miért hagyta ki? -A 11-est mindig kihagyom.

3825. Betegesh (2007-09-06 16:15.26)   - (válasz Dale Cooper 3823. hozzászólására)

"super-size mac - marlboro light - hyper-hightech a bevásárlókocsikhoz láncol a sok biznisz-kártel" : )

3824. Dale Cooper (2007-09-06 15:20.37)

Hírek: Még él az utolsó japán kamikaze. :))))

3823. Dale Cooper (2007-09-06 14:09.44)

Az emo érzés mellett, a tinik gondjai: -" menjünk be a plázába és vegyünk új ruhákat Gyűlölöm a szüleim, és ők is úgy utálnak hogy csak húszezret adnak, hogy újabb bikinit vegyek Nem értik meg, hogy új kell, a szar régi helyett. Menjünk a mekibe együnk zsírszegény csirkét, Nincsen benne kalória, és nem érzem az ízét, nem hízlal, mert azt nem élném túl Hogy a tangámban a gumi még két centit nyúl -"

3822. Garcia (2007-09-06 14:06.14)   - (válasz Anren 3821. hozzászólására)

Égtelen problémákkal küzd a kiscsaj, vazze! Én meg elvesztettem a pénztárcámat egy csomó lóvéval, meg minden irattal. Akkor most feküdjek gillotin alá? Nem hiszem, h életképes a kiscsaj. :)

3821. Anren (2007-09-06 14:04.15)   - (válasz Garcia 3820. hozzászólására)

Hellokitty XD Nem bírom, még mindig röhögök.... jaj... Elképzelem ahogy lesem a konyhában a nagykést mert a macskám (megint) szétbarmolt valamit XD

3820. Garcia (2007-09-06 14:02.19)   - (válasz Anren 3818. hozzászólására)

Te is sokkot kaptál, mi? :D Helló Béjbe!

3819. Garcia (2007-09-06 14:01.15)   - (válasz Cygnus 3816. hozzászólására)

Aztakurvaaaa! Ha az ostobaság fájna...Most erre mitmonnyak?!

3818. Anren (2007-09-06 13:59.06)   - (válasz Cygnus 3816. hozzászólására)

* mellédfekszik XD Háezkész.... jajajjajaj, de jó ez a nap XD

3817. Dale Cooper (2007-09-06 13:56.26)

Zsír!!!!!!!!!!!!!!!! :)))) [link]

3816. Cygnus (2007-09-06 12:30.50)

[link] ettől kifeküdtem mint a rohadt nád! XD *sirvaröhög*

3815. Lükesrác (2007-09-06 08:13.07)

-Jó napot, van jó erős ragasztójuk? -Van, de nem tudok adni belőle. -Miért? -Mert nem tudom levenni a polcról.

3814. Lacee (2007-09-05 23:19.10)

-Hogyan csinálnak a tyúknak abortuszt? -Leemelik a tojásról.

3813. Lacee (2007-09-05 22:42.05)

Két rendőr tudomást szerez a főnökük távollétéről, és elhatározzák, hogy amíg távol van, kihasználják a gyönyörű medencéjét.Így is tesznek:éjszaka belopóznak a kertbe és belemennek a medencébe.Úszkálnak, úszkálnak, ám egyszercsak halkan megszólal az egyik: -Te ott jön a főnök... Bukjunk le. Mire a másik nagy hangosan: -Hé, Főnök!!!

3812. Lacee (2007-09-05 22:38.04)

Két rendőr beszélget. Megkérdi az egyik a másiktól: -Te, Pisti! Tudod,mi az a logika? -Nem. -Na figyelj!Van neked akváriumod? -Van.-Válaszolja. -Hát akkor logikus,hogy te szereted a természetet:A vizet, a halakat, az élővilágot,meg ehhez hasonlók,nemde? -Hát igen.-Feleli. -Na mármost ebből pedig logikusan következik, hogy te szereted a szép dolgokat, tehát szeretsz élni,meg szereted a nőket, stb. Ugye? -Na ja. Másnap a Pisti odamegy egy másik kollégájához, és megkérdi tőle: -Te, Karcsi!Tudod,mi a logika? -Nem tudom.-Hangzik a válasz. -Na figyelj!Van akváriumod? -Sajnos nincs. Mire az rávágja: -Hát akkor te jó nagy buzi vagy!

3811. Kicsilyany (2007-09-05 10:37.23)   - (válasz Anren 3810. hozzászólására)

a felesége meg Kolompár Pamela:)))

3810. Anren (2007-09-05 10:17.57)   - (válasz Kicsilyany 3804. hozzászólására)

:-O Ilyen keresztnevet lehet adni, hogy Marlonbrandó?! Így egyben?! Azta... hogy mennyire elvok maradva... kész... XD De így hogy Lákátos Marlonbrandó... Bemutatkozik és bírja ki az ember üvöltve röhögés nélkül... :)

3809. Kicsilyany (2007-09-05 09:17.51)   - (válasz Lükesrác 3808. hozzászólására)

Hát ha nem igaz, akkor valakinek jó a humorérzéke:)

3808. Lükesrác (2007-09-05 09:03.07)   - (válasz Kicsilyany 3802. hozzászólására)

Azért nem hinném, hogy ez tényleg mind létezik...Egyébként Gyökér vezetéknevű ismerősöm nekem is van. XD

3807. Bdt (2007-09-05 09:03.05)   - (válasz Kicsilyany 3806. hozzászólására)

Ja!Más színben.

elejére ... 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 ... végére