Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (773. oldal)

elejére ... 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 ... végére

3891. Claudine (2007-09-14 17:36.55)   - (válasz Dale Cooper 3889. hozzászólására)

Basszus, elgyávultam...:-(

3890. Dale Cooper (2007-09-14 17:36.41)

IRC cset: <ricsi> fingottam <olaf> ügyes vagy <ricsi> nem zavar? <olaf> engem ugyan nem. a net nem hozza át a szagot :) <ricsi> a net valóban nem viszi át a szagot, de ha nem vetted volna észre, én is azon az infóórán vagyok ahol te ráadásul épp melletted ülök <olaf> bazmeg

3889. Dale Cooper (2007-09-14 17:25.51)   - (válasz Claudine 3888. hozzászólására)

Aha. :) Próbáld ezt! [link]

3888. Claudine (2007-09-14 17:25.06)   - (válasz Dale Cooper 3887. hozzászólására)

Na, akkor most elk*tam?

3887. Dale Cooper (2007-09-14 17:23.21)   - (válasz Claudine 3886. hozzászólására)

Ó, ezt nem szabad beírni. :)

3886. Claudine (2007-09-14 17:22.41)   - (válasz Dale Cooper 3885. hozzászólására)

Megszívtam...:-( Számgép újraindítása...

3885. Dale Cooper (2007-09-14 17:03.47)

[link]

3884. Claudine (2007-09-14 17:01.05)   - (válasz Miss Oscar 3883. hozzászólására)

HÁHÁHÁHÁHÁ...

3883. Miss Oscar (2007-09-14 16:48.04)

Miért lógatja ki a török a szájából a nyelvét? Mert a török nyelv rettentő nehéz!

3882. Dale Cooper (2007-09-14 15:30.25)

BME-s alapszabályok - min 80km/h városban - min 140km/h főúton - min 260km/h autópályán. Parkolás: - zebrán - járdán - úttest közepén - parkoló elválasztó csíkon - mozgássérült parkolóban - keresztben - vagy ezek tetszőleges variációjában. Zenehallgatás: (sofőr függő) - Jimy - LL Junior - Ganxta - de minimum 120 decibel. Frizura: (bőrszín függő) - tar kopasz - igénytelen. Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elősegítése érdekében. Barátnő: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfőképpen „Annácska” felépítésű hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendő. A fentiekben említett szabályok megszívlelendők a társadalmi hovatartozás kimutatása végett.

3881. Kicsilyany (2007-09-14 14:26.43)

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagy-mama, miért olyan nagy az orrod? - Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval. :)))

3880. Kicsilyany (2007-09-14 14:26.03)

"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne." Pasik:)))

3879. Lacee (2007-09-13 19:28.13)   - (válasz Lacee 3878. hozzászólására)

Bocs, a végén nem garázs van hanem pince:)

3878. Lacee (2007-09-13 19:27.28)

Pistike kétségbeesetten rohan az apukájához: - Apu, apu, gyere gyorsan, nagy baj van!!! Az apa ijedten kérdezi: - Mi a baj, fiacskám? - Siess, siess, gyorsan gyere, anyu... szóval anyu... - Jesszusom, mi van anyáddal?- Kérdi félve az apa. - Anyu felakasztotta magát a pincében! - Atyaég!!!- Kiállt fel az apa és egyből rohan a pincébe. Eltelik egy kis idő, előbújik, és kérdőre vonja a fiát: - Dehát, Pistike! Én körülnéztem az egész garázsban, és sehol nincs nyoma anyádnak. Hogy lehet ez? - Hehe... Április bolondja! Nem is a garázsban, hanem a konyhában kötötte fel magát! :)))

3877. Lacee (2007-09-13 19:16.35)

Frontkórházban vagyunk. A doki megy végig a soron és mindig rámutat az amputálandó testrészre, az asszisztense pedig egyből vágja is le a bárddal: - Bal láb.-mondja. És sutty, már le is van vágva. - Jobb láb. - "Sutty"! - Bal láb. - "Sutty"! - Bal láb. - "Sutty"! - Mondom, BAL!!! - "Sutty"! - MONDOM LÁB!!! - "Sutty"!

3876. Henkee (2007-09-13 19:13.12)   - (válasz Lacee 3873. hozzászólására)

nem gáz,az én apám meg George clooney

3875. Henkee (2007-09-13 19:12.27)   - (válasz Szabgya 3872. hozzászólására)

Uh.....ez komoly voltXDXD

3874. Lacee (2007-09-13 19:11.55)

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsoként a némettel beszél: - Te, német, ha még egyszer fajgyülölosködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet. Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt: - Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet. Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik: - Mit röhögsz, cigány? - Elloptam a piros gombot!

3873. Lacee (2007-09-13 19:10.22)

Nem akarok ezzel felvágni, de a legtöbb Hollywood-i sztár a rokonom. Anthony Hopkins a nagybátyám, Nicolas Cage az apám, Meryl Streep a keresztanyám, Mark Wahlberg az unokabátyám, NADE KIM BASINGER?

3872. Szabgya (2007-09-13 13:43.40)

Pokoli fejfájás... A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása. Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről? Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: - Igen! Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

3871. Kicsilyany (2007-09-12 09:24.59)

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz: - Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megduglak, megduglak, megduglak..." - Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban? - Igen! - Az meg is fogja... HI_HI_HI:)

3870. Niki_d (2007-09-11 19:48.21)   - (válasz Pityoka04 3869. hozzászólására)

Ez de lol :D

3869. Pityoka04 (2007-09-11 18:32.27)

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét. Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác: - Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

3868. Pityoka04 (2007-09-11 17:58.36)

Egy férfi meséli a barátjának: - A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!" - És? - kérdezi türelmetlenül a barát. - Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

3867. Szabgya (2007-09-11 11:22.33)   - (válasz Dale Cooper 3864. hozzászólására)

Ez jó:)

3866. Orgona (2007-09-11 10:43.24)   - (válasz Dale Cooper 3864. hozzászólására)

Ez óriási!Csúcs!

3865. Kicsilyany (2007-09-11 08:45.16)   - (válasz Dale Cooper 3864. hozzászólására)

:))))

3864. Dale Cooper (2007-09-11 08:10.24)

Gondolatok randi elött... Nő: Mit vegyek föl? Férfi: Megdughatom? Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék. Nő: ummm... szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds? Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni... Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?

3863. Pintyőke (2007-09-10 16:27.12)

A mai vicc sem semmi!:)))

3862. Szuszi44 (2007-09-10 15:48.16)

A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret- szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott: Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó. De aztán ő is belelhalt a nagy jólétbe ezért választottak helyette egy Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó Potló Pót Pápua Puapót

elejére ... 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 ... végére