Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (766. oldal)

elejére ... 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 ... végére

4046. Eva0016 (2007-09-28 14:50.55)

- Mit csinál a skót, ha fázik? - ??? - Oda ül a gyertya mellé. - Ha még jobban fázik? - ??? - Meg is gyújtja.

4045. Niki_d (2007-09-27 19:48.29)   - (válasz Nor-bee 4041. hozzászólására)

Anyáás de jóó az utolsóóó:D:D:D

4044. Pintyőke (2007-09-27 19:36.47)

Meséli egy férfi a kocsmában: -Képzeljétek,tegnap este amikor itt iszogattam veletek,egy fickó betört a házamba! -És mi történt?-kérdik a többiek. -Agyrázkódást kapott,és kitört hat foga....A feleségem ugyanis azt hitte,megint én megyek haza részegen,és jól megverte!

4043. Pityoka04 (2007-09-27 16:48.52)   - (válasz Eva0016 4039. hozzászólására)

ez nagyon jo :))

4042. Eva0016 (2007-09-27 16:16.11)   - (válasz Nor-bee 4041. hozzászólására)

Nagyon jók!! Főleg az utolsó!!:))

4041. Nor-bee (2007-09-27 16:09.22)

Megtörtént esetek "Anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem tud ékezetet írni...." ********** Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből. - Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő... Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő, ő meg halott. ********** Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé. - Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta? - A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam. - Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt! A fiatalember jelesre vizsgázott. ********** Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok? Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: - Hát bazd szájba anyád, lerobbant a buszunk, te geci!

4040. Eva0016 (2007-09-27 16:09.15)

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak: - Te, ez nem Bush meg Powell? - De, ők azok. Ide járnak. Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Miért? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

4039. Eva0016 (2007-09-27 16:03.22)

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra. Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét: "Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."

4038. Eva0016 (2007-09-27 15:40.13)

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve faszára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Maga halotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

4037. Dale Cooper (2007-09-27 09:54.30)   - (válasz Eva0016 4030. hozzászólására)

Hehe. :))) Nagyonjóóóó

4036. -OJ- (2007-09-26 22:32.29)   - (válasz Alastor Moody 4035. hozzászólására)

Őszintén: Kit érdekel?

4035. Alastor Moody (2007-09-26 22:23.50)

On Frissítés!!! [link] Off

4034. Pityoka04 (2007-09-26 15:33.28)

hogy hivak az egyhazak kozti internetkapcsolatot? -PAPlan

4033. Eva0016 (2007-09-26 15:27.49)

Az amerikai az orosz és a román elnök együtt utaznak a repülőgépen. Kiteszi az amerikai elnök a kezét az ablakon és azt mondja: - Amerika fellett vagyunk. - Honnan tudod? - kérdezik tőle - Érzem, hogy a felhőkarcolók súrolják a kezemet! Mennnek tovább, kiteszi az orosz elnők a kezét és megszólal: - Oroszország felett vagyunk. - Honnan tudod? - Nagyon hideg van odakint. Mennek tovább, egyszer csak kiteszi a román elnök a kezét és megszólal: - Románia felett vagyunk. - Honnan tudod? - Az előbb még egy aranyóra volt a kezemen!

4032. Capt.JackSparrow (2007-09-26 15:26.14)   - (válasz Eva0016 4031. hozzászólására)

ez jó:D

4031. Eva0016 (2007-09-26 15:25.41)

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majg utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát: - Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő? - Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek. - Akkor jóvan, me viccnek eléggé dúrva lett vóna.

4030. Eva0016 (2007-09-26 15:18.55)

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem. - És megbántad ezt a bűnt, fiam? - Miféle bűnt? - Hát milyen katolikus vagy te? - Zsidó vagyok. - Akkor miért mondod ezt el nekem? - Mindenkinek elmondom!

4029. Eva0016 (2007-09-25 17:38.24)

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. - Tudna egy ilyen példát mondani? - Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból? - Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná. - Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

4028. Eva0016 (2007-09-25 17:17.32)

Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét: - Pistike, mije van a libának? - Szemeee! - Pistike és még mije van a libának? - Másik szemeee! - Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van??? - Újságpapííírval! - És ha nagyon hideg van?? - Dupla újságpapííírval!! - És mivel takaróznak a királyok? - Dunyhááával! - És Pistike mi van a dunyhában? - Toool! - Tehaát akkor Pistike mije van a libának?! - Szemeee!!!!!

4027. Pintyőke (2007-09-25 11:14.37)

A tanár magyaráz: -Az araboktól vannak a számaink,a kínaiaktól a porcelán,a naptár a rómaiaktól.Vki tud még ilyen példát mondani? Pistike jelentkezik. -Tanár úr,nekünk a poharak a sarki kocsmából,a tányérok az étteremből,ahol a mama dolgozik,a bor a szomszéd pincéjéből,a kisöcsém pedig a postástól.

4026. Capt.JackSparrow (2007-09-24 19:36.48)

Megy két katona az őserdőben, az egyiket megmarja egy mérgeskígyó. A társa, látva hogy szenved, felhívja a táborban állomásozó orvost: - Jaj, doktor úr, a társamat megmarta egy mérgeskígyó! - Jaj, hol? - A tökén. - Hát akkor nem lehet kivágni, se kiégetni. A mérget pedig mindenképp el kell távolítani. Egyedüli megoldás az, ha kiszívja. A haldokló megszólal: - Na, mit mond? - Meg fogsz halni!

4025. Capt.JackSparrow (2007-09-24 19:25.49)

Cigány családban a fiú gyermek mindig részegen megy haza és a az apuka mindig jól elveri. Egy nap mondja a srác: - Apa ma nagy buli lesz biztos be is fogok rugni, de kérlek szépen igérd meg hogy nem fogsz elverni amikor haza jövök. Apja: - Jól van kisfiam igérem ha haza jösz hula részegen is nem foglak elverni. Ok elmegy a gyerek és valamikor éjszaka folyamán haza jön hula részeg... kidöl. Másnap kel fel kék-zöldre van verve megy az apjához: - Apa azt igérted ha haza jövök hulla részegen nem fogsz elverni!! - Igen kis fiam azt igértem, hogy ha haza jösz hulla részegen nem foglak elverni, de amikor haza jöttél és anyádat lekurváztad, leköpted, lehugyoztad.... azt még elnéztem amikor engem le cigányoztál, le köcsögöztél és elhordtál mindenféle szemét parsztnak.... azt is elnéztem, amikor hugodat is elhordtad kis ribancnak, szutyok kurvának ezt is elnéztem, de amikor be mentél a szobába oda szartál a szoba közepére beleszurtál pár fogpiszkálot és kijelenteted hogy: " Mától kezdve a sündisznó itt lakik!!!!" Na ezt már én sem birtam cérnával!!!

4024. Mtta (2007-09-24 19:16.36)   - (válasz Capt.JackSparrow 4023. hozzászólására)

Ez nagyon kemény xd:)))))))) Nagy respect neked

4023. Capt.JackSparrow (2007-09-24 19:10.17)

A diák fizika vizsgára megy be: Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák: Lehúzom az ablakot. Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfo-gata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? Diák: Ööööö.... Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens. Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák2: Leveszem a pulóverem. Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? Diák2: Leveszem az ingem is. Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom. Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is. Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?! Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

4022. Capt.JackSparrow (2007-09-24 19:08.50)

A cigány sétáltatja a kutyáját a parkban. Arra megy egy szkinhed, és odamegy a cigányhoz, és modja. - Miért sétáltatod ezt a büdös dögöt? Mire ő: - Hát, néha megkell őket is sétáltatni! Mire a szkinhed: - KUSS nem hozzád szóltam.

4021. Capt.JackSparrow (2007-09-24 19:08.13)

A skinhead megy a Lánchídon és látja, hogy egy ember a partnál a Duna vizéből akar inni. Odakiált neki: - Ne igya, mert mérgező!!! A ember visszaszól: - Én lenni Arab diák! Mire a skinhead: - Lassan idd, mert hideg!

4020. Capt.JackSparrow (2007-09-24 19:05.35)

Két skinhead beszélget: - Mondj egy 3 méteres gyönyörűséget! - ??? - Egyméterhetvencentis cigány egyméterharminccentis kötélen!

4019. Capt.JackSparrow (2007-09-24 18:57.52)

A rendőr megállítja a szöszit: - Hölgyem, kérem a nevét! - De akkor engem, hogyan fognak hívni?

4018. Ősrobbanás (2007-09-24 16:04.38)   - (válasz Jose 4012. hozzászólására)

Jellemző... Pedagógusok

4017. Orgona (2007-09-24 15:56.18)

Melyik állat tud motorozni? Hát a motoros rendőr!

elejére ... 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 ... végére