Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (760. oldal)

elejére ... 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 ... végére

4226. Capt.JackSparrow (2007-10-03 18:59.56)   - (válasz Lacee 4224. hozzászólására)

mikor elkezdtem olvasni,arra gondoltam,hogy valam ináci poén lesz,kicsit meglepődtem és majdnem lefordultam székről:D

4225. Pityoka04 (2007-10-03 18:59.12)   - (válasz Lacee 4222. hozzászólására)

:))))))))))))))))))))))

4224. Lacee (2007-10-03 18:58.40)   - (válasz Capt.JackSparrow 4223. hozzászólására)

Ennyire fáj? :))

4223. Capt.JackSparrow (2007-10-03 18:56.21)   - (válasz Lacee 4222. hozzászólására)

XD

4222. Lacee (2007-10-03 18:54.16)

Hehe:DDD - Mi hiányzik egy zsidókkal teli repülőgépről? - Fél kiló fityma.

4221. Capt.JackSparrow (2007-10-03 18:54.01)

Dédnagypapi afrikai vadászkalandjait meséli dédunokáinak: - Ott álltam a bokrok közt a tisztás egyik oldalán. A másik oldalról a négerek hajtották felém az oroszlánt. Hű, jött is az oroszlán, megláttam, tíz lépésről rácéloztam, de a puskám csütörtököt mondott, és... és... és hopp, beszartam! Kérdik a dédunokák: - Akkor? Ott? - Nem. Most, itt.

4220. Capt.JackSparrow (2007-10-03 18:52.20)

Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel. Erre a rendőr: - Mi az a válladon Guszti? Egy laza mozdulattal lesöpri a vállát: - Jááj! Éz csak égy fálevél - De nem azon, a másikon. - Jááááj more egy VADDISZNYÓ!

4219. Pityoka04 (2007-10-03 18:51.57)   - (válasz Eva0016 4217. hozzászólására)

ez nagyon jo :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

4218. Capt.JackSparrow (2007-10-03 18:51.13)

- Mi lesz ha egy zsidó álló nemi szervvel neki rohan egy falnak??? - ??? - Beüti az orrát.

4217. Eva0016 (2007-10-03 18:02.50)

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett: - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik. - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik. - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik. - 2-est. - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat. Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt. - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz? - 3 -ast - Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat. Megint nyertek. Otthon elmesélik. - Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik: - Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente? - Én 4-szer. - Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik. Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik: - Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.

4216. Henkee (2007-10-03 14:34.49)

Szakállas,vigyázat! Hagyma mama mondja hagyma papának: -Hagyj ma!

4215. Tomcsi78 (2007-10-03 10:47.49)

Csernobilban '87-ben két giliszta log ki a földböl. Egyik megjegyzi: -Téged egyre többször latlak kanyarokban. Ismerkedni akarsz? Meghivhatlak egy kavéra? -Ne faradj! Radioaktivitas miatt nagyra nöttünk, én a masik véged vagyok!

4214. Lacee (2007-10-02 21:40.46)

A pápa kitalálja, hogy az összes zsidót kiirtja a Vatikánból. Összehívják a zsidók a főrabbit, hogy beszéljen a pápával. A pápa kitalálja, hogy csak mutogatni lehet. Mutatja a pápa: 3 Rabbi: 1 Pápa: körbemutat Rabbi: lefelé Pápa: előveszi a bort és az ostyát Rabbi: előveszi az almát Megkérdezik a pápát, hogy mi volt: - Mondtam a szentháromságot ő meg, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Aztán, hogy isten mindenhol ott van, Ő meg, hogy Isten most itt van. Aztán elővettem a bort és az ostyát, utalva Jézusra, Ő meg az almát, utalva az eredendő bűnre. Megkérdezik a Rabbit: Mi volt? - Mondta, hogy 3 napunk van eltakarodni innen. Én mondtam, hogy 1 zsidó sem megy el. Kiirt mindenkit. Én meg csakazt mondtam, hogy mindenki itt marad. - Aztán? - Hát... Elővette az uzsonnáját meg én is az enyémet!

4213. Szabgya (2007-10-02 21:40.44)

Két öregember találkozik: - Régen láttam. - Régen én is.

4212. Szabgya (2007-10-02 21:39.17)

Dolgozók esti iskolájában: -Van házid? -Van, tölthetek?

4211. Lacee (2007-10-02 21:38.03)

A kislány épít a tengerparton egy gyönyörű szép homokvárat. Odaszalad az anyjához: - Anyu, anyu! Nézd milyen szép homokvárat építettem! Mire az anya: - Minek örülsz, kislányom? Úgyis rákos vagy!

4210. Lacee (2007-10-02 20:19.30)   - (válasz Capt.JackSparrow 4208. hozzászólására)

Húhúúú, Bazta nemjóját:)))))) Gyenge mi? Harmatgyenge? Ez halálosan nagy:DDD Fetrengek...

4209. Capt.JackSparrow (2007-10-02 20:17.08)

Megy két vándor az erdőben, éhesek, fáznak, minden bajuk van. Egyszercsak látnak egy kis kunyhót, hát bekopognak. Kijön egy öreg nyanyóka, attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az anyóka, hogy jó, de csak akkor, ha megajándékozzák őt egy szép éjszakával. Az egyik belemegy, a másik azt mondja, hogy ő inkább megfagy és éhenhal. Hát, bemegy az első, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya sürgeti, hogy itt az idő lefeküdni. A fickónak sem ment el az esze, és a farka helyett egy cső kukoricát dug fel a néninek. Aztán a végén gyorsan kidobja az ablakon, nehogy a boszi megsejtsen valamit. Elbúcsúznak, megy ki, mondja a barátjának: - Hát, látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be! Olyan jókat ettem! - Azért láttam, nem feledkeztél meg rólam, amikor kidobtad azt a finom vajaskukoricát!

4208. Capt.JackSparrow (2007-10-02 18:09.33)

Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja: - Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt. Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj: - Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe! Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi: - Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott? Feleli a férj: - Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba!

4207. Capt.JackSparrow (2007-10-02 18:07.53)

Orvos az újdonsült anyukához: - Mondja hölgyem, volt önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata? Mire a nő: - Miért, nyerít?!

4206. Capt.JackSparrow (2007-10-02 18:04.51)

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát: - Nagy levegő!! Bizti csere!

4205. Capt.JackSparrow (2007-10-02 18:00.56)

Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát. - Szerintem bokasüllyedés. - mondja az egyik. - Szerintem meg csípőficam. - Kérdezzük meg! - mondja az egyik és oda megy az emberhez. - Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza? - Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

4204. Capt.JackSparrow (2007-10-02 17:59.24)

Egy nő magyarázgatja a temetkezési vállakozónak, hogy sötétkék öltönyben szeretné eltemetni a férjét. - Nem lenne egyszerűbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van? - Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt. Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklődik, hogy mégis mennyibe került. - Nos, ez teljesen ingyenes volt. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretűek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerűen kicseréltem a fejüket.

4203. Capt.JackSparrow (2007-10-02 17:56.30)

Egy kórházban odalép a doktor a beteghez. - Uram, van egy jó és egy rossz hírem. melyikkel kezdjem? - A rosszal. - Maga gyógyíthatatlan halálos beteg, még két hete van hátra aztán iszonyú kínok között sokáig szenvedve fog meghalni. A beteg sír, majd elhaló hangon megkérdezi: - És mi a jó hír, doktor úr? - Látja azt a szőke hosszúcombú ápolónőt? Ma reggel megdugtam.

4202. Eva0016 (2007-10-02 16:03.08)   - (válasz Dale Cooper 4200. hozzászólására)

:D az iiigen

4201. Eva0016 (2007-10-02 16:02.51)

A pap prédikál a templomban, de időközben elromlik a mikrofon. A pap két keresztvetés között odaszól a népnek: - Baj van a mikrofonnal! A hívek nem értik, hogy mit mond, kórusban válaszolnak: - És a te lelkeddel!

4200. Dale Cooper (2007-10-02 15:53.00)

[link]

4199. Eva0016 (2007-10-02 15:33.03)

Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az eggyik így szól hozzá: -Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed? Erre Jézus: - Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel. - Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba. - Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő... Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről: - Na mi volt? kérdezik az apostolok. - Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta egy nyílt sebet. Fogtam magam rátettem a kezem erre begyógyult. ..

4198. Dale Cooper (2007-10-02 15:21.55)

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól: - Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy? Mire egy hang a tömegből: - Akitől loptad, bazd meg!

4197. Eva0016 (2007-10-02 15:12.45)

Új kispap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő. - Milyen bűnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak: - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért? - A harangozónak? Egy ezrest.

elejére ... 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 ... végére