Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (751. oldal)

elejére ... 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 ... végére

4496. Dale Cooper (2007-10-10 17:03.16)   - (válasz Henkee 4495. hozzászólására)

Tényleg szar. :)

4495. Henkee (2007-10-10 17:01.16)   - (válasz Dale Cooper 4493. hozzászólására)

igen,tudom:)sztem szar,de gondoltam hátha értékeli valaki:)

4494. Henkee (2007-10-10 17:00.55)

Mi az abszolut nyomor? - Ha egy kurva csak azert kefél, hogy legyen valami meleg a hasában.

4493. Dale Cooper (2007-10-10 17:00.43)   - (válasz Henkee 4492. hozzászólására)

Kicsit közönséges...sőt, nagyon. :)))))

4492. Henkee (2007-10-10 16:59.45)

Tudja Jenő, mikor szegény drága férjem meghalt én bevarrattam a pinám, de azért feljöhet egy teára. ..........Na ugye örül, hogy csak vicceltem? - Hát egy pár öltés azért nem ártott volna!

4491. Nor-bee (2007-10-10 16:58.43)   - (válasz Eva0016 4285. hozzászólására)

ez durva

4490. Henkee (2007-10-10 16:56.55)

Egy fiatal pár taxival utazik Pestre. Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi. A lány többször is rémülten szól előre a sofőrnek: - Ne ilyen gyorsan! Az istenért, lassabban! A taxis azonban mintha meg sem hallaná, ugyanúgy hajt tovább. Célba érve megkérdi a lány: - Mondja, miért nem lassított, amikor annyira kértem? - Te jó ég - sápítozik a sofőr. - Én meg azt hittem, a fiatalemberhez beszél.

4489. Eva0016 (2007-10-10 16:20.02)

Szerelem első látásra: Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

4488. Ga-best (2007-10-10 11:19.07)

- Mit kérdeznek a kukacok egymástól egy kémnő falatozása közben? - Ki kér még egy kis Mata Harit?

4487. Kicsilyany (2007-10-10 09:31.12)   - (válasz Anren 4486. hozzászólására)

:))))

4486. Anren (2007-10-10 09:16.20)

Téma: levél a férjhez Férjemnek! Jöttem hazafelé a garázs előtt véletlen a gázra léptem a fék helyett, a garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáró szerencsére megállt, ahogy az autódnak ütközött. Igazán nagyon sajnálom, de tudom, hogy megbocsátasz nekem. Üdvözlettel, Szerető feleséged Fruzsika U.i: A csajod keresett. Terhes.

4485. Kicsilyany (2007-10-10 08:56.01)   - (válasz Kicsilyany 4484. hozzászólására)

idézetek Woody Allen-től:)

4484. Kicsilyany (2007-10-10 08:55.27)

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából. A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek. Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem. Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt. Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje. Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.'' Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki. Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.'' Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló. Vettem egy könyvet, aminek „100 új pozitúra”' volt a címe. Kificamodtam – egy nyomdahiba miatt. Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem. Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni. Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat. Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz. Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki. Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: „Elkészülni, vigyázz...” Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: „'segítene megkeresni a szüleimet?'' Mire a rendőr: ”Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...” Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott... Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra. Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát. A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: „Te vagy Louise?” Azt kérdezte: „Te vagy Rodney?” Azt feleltem: „Igen, én vagyok.” Erre ő azt mondta: „Nem, nem én vagyok Louise.” Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni. Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret. Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei. Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: „Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."

4483. Eva0016 (2007-10-09 19:27.53)

Székely bácsi a bíróságon: -Hát az úgytörtént tisztelt bíróság, hogy én ettem a banánomat a kis bicskámmal, oszt eldobtam a héját. Pont arra jött a Józsi, és elcsúszott a banánhéjon, és pont beleesett a bicskámba, meg még hatszor.

4482. Beetlejuice (2007-10-09 19:27.02)

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van. Mire a beteg: - Pompásan. - Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek? - A legteljesebb mértékben. - Már nem csinál be? - Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

4481. Beetlejuice (2007-10-09 19:24.00)

Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett: - Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül! Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva: - Jó, de hajtsa rám őket!

4480. Eva0016 (2007-10-09 19:21.27)

Székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog, hogy a székely felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze. Erre a székely csak ennyit mond: - Így se rossz!

4479. Beetlejuice (2007-10-09 19:19.45)   - (válasz Eva0016 4477. hozzászólására)

:D

4478. Beetlejuice (2007-10-09 19:19.05)

A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr: - Tudod, te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sasmadár és egy rakás szar? Mire a cigány: - Őrmester úr, én akár el is szállhatok

4477. Eva0016 (2007-10-09 19:17.54)

Döcög az öreg székely a lovaskocsijával az országúton. Meglát az út mellett egy csinos, fiatal lányt stoppolni. Megáll, felveszi. Megkérdi: - Merre mész leányom? - Csíkszeredára. Mennek egy fél órát, megkérdi az öreg: - Oszt mi lesz a neve a kis góbénak, ha megszületik? - Dehát nem is vagyok terhes, bátyja! - Nem is vagyunk még Csíkszeredán!

4476. Eva0016 (2007-10-09 19:16.39)   - (válasz Beetlejuice 4475. hozzászólására)

LOL:D

4475. Beetlejuice (2007-10-09 19:15.24)

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz: - Hol a munkahelye? - Erre-arra. - Dolgozik egyáltalán? - Egyszer-másszor. - És mit? - Ezt-azt. - Örizetbe veszem! - És mikor engednek ki? - Előbb-utóbb.

4474. Eva0016 (2007-10-09 19:13.45)

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majg utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát: - Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő? - Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek. - Akkor jóvan, me viccnek eléggé dúrva lett vóna.

4473. Lacee (2007-10-09 19:03.14)

- Mit mond az orosz, amikor haldoklik? - Szentpétervár.

4472. Eva0016 (2007-10-09 18:59.30)

Székely tanítja a fiát medvére vadászni: - Visszük a Bodrit a kötelet, meg a puskát. Amikor én főmászok a fára, és lerázom a medvét, a Bodri odarohan, leharapja a farkát, a medve görcsbe rándul, te pedig gyorsan megkötözöd. -oktatja a székely a fiát. - Rendben idősapám, no de akkó' minek a puska? - Ha netán a medve engem rázna le a fárúl te azonnal lelövöd a Bodrit!

4471. Eva0016 (2007-10-09 18:58.39)   - (válasz Beetlejuice 4470. hozzászólására)

LOL:)

4470. Beetlejuice (2007-10-09 18:56.46)

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi: - Mesélj, mi a panaszod? Mire az állatorvos: - Hja, így könnyű!

4469. Eva0016 (2007-10-09 18:56.20)

Kovács ül az étteremben újságjába temetkezve, előtte az asztalon egy tányér gőzölgő paradicsomleves. Belép egy hajléktalan az ajtón, s látja, hogy Kovács hozzá sem nyúl az ételhez. Odamegy hozzá: - Drága Uram, segítene rajtam? Két napja egy falatot sem ettem, nekem adná a levesét? Kovács rá sem néz, csak az újság mellől biccent. A hajléktalan mohón nekilát a levesnek, s már csak alig van a tányér alján, mikor meglát benne egy undorító korpás, zsíros hajcsomót - erre vissza is hányja az egészet a tányérba. Kovács felnéz az újság mögül: - Mi van, maga is csak odáig jutott?

4468. Beetlejuice (2007-10-09 18:55.28)

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi: - Hívjak orvost? - Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni

4467. Eva0016 (2007-10-09 18:36.47)

Megy két vándor az erdőben, éhesek, fáznak, minden bajuk van. Egyszercsak látnak egy kis kunyhót, hát bekopognak. Kijön egy öreg nyanyóka, attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az anyóka, hogy jó, de csak akkor, ha megajándékozzák őt egy szép éjszakával. Az egyik belemegy, a másik azt mondja, hogy ő inkább megfagy és éhenhal. Hát, bemegy az első, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya sürgeti, hogy itt az idő lefeküdni. A fickónak sem ment el az esze, és a farka helyett egy cső kukoricát dug fel a néninek. Aztán a végén gyorsan kidobja az ablakon, nehogy a boszi megsejtsen valamit. Elbúcsúznak, megy ki, mondja a barátjának: - Hát, látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be! Olyan jókat ettem! - Azért láttam, nem feledkeztél meg rólam, amikor kidobtad azt a finom vajaskukoricát!

elejére ... 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 ... végére