Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (748. oldal)

elejére ... 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 ... végére

4586. -OJ- (2007-10-13 16:08.51)   - (válasz Henkee 4584. hozzászólására)

Ez jó :D

4585. Henkee (2007-10-13 16:04.43)

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg: - Mi van leprás, szökünk, szökünk?

4584. Henkee (2007-10-13 15:52.42)

Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti: - Tubitubi... tubitubitubi... Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal: - Or not to be!

4583. Henkee (2007-10-13 15:30.28)

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család. - Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei. - Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló. - Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart. - Jó? - kérdezi az öreg. - Nem tudjuk! - jön a válasz. - Akkor kóstoljátok meg! Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart. - Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg. - Rossz! - Akkor nem is kell.

4582. Henkee (2007-10-13 15:28.19)

Vigyázat,nagyon morbid! A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának: - Apu! Le szeretnék menni a játszótérre! - Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek! - Apu, de én nagyon unatkozom! - Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak! Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája! Erre az apuka: - Úristen, magával meg mi történt? - Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

4581. Henkee (2007-10-13 15:24.52)

Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja: - Tedd szét a két karodat! A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba. Odamegy egy cigányhoz: - Hajolj előre derékszögbe! A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe. Odamegy egy zsidóhoz: - Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad! A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler őt is lesegíti. Kijön a házból Eva Braun és így szól: - Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!

4580. Eva0016 (2007-10-13 15:12.53)

Sétál a skinhead a parkban és látja, hogy egy cigány ül az egyik padon. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Mit csinálsz cigány? - Háát koncentrálok. - Bazeg cigány, miyen szerencséd van, én pont ilyen tábort szervezek.

4579. Maronni (2007-10-13 15:10.03)

A kissé túlsúlyos nő beáll a tükör elé: -Tükröm,tükröm mondd meg nékem,ki a legszebb a vidéken? Mire a tükör: -Állj arrébb,mert nem látok tőled semmit!

4578. Eva0016 (2007-10-13 14:10.57)

Egy színházban hasbeszélő előadás van, a művész egy kis bábuval beszélget, amit a térdén tart. Az egyik számában elkezd szőke nős vicceket mesélni, erre feláll egy szőke nő a székéről, és elkezd beszélni: - Ezt kikérem magamnak, és az összes szőke nőnek, azonnal szüntessék be ezt az előadást, sértik a szőke nők jogait... A művész közbeszól: - De hölgyem, ez egy színházi előadás... A szöszi: - Nem magának mondtam, hanem annak a kis sz*rházinak a térdén!

4577. Eva0016 (2007-10-13 13:44.51)

- Pistike, miért nem röhögtél Danika viccén? Erre Pistike: - Utálom Danikát, majd otthon röhögök!

4576. Eva0016 (2007-10-13 13:44.06)

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól: - Elnézést uram, árulnak itt nyulat? Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi: - Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel? A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol: - Szerintem a pitonomnak k*rvára mindegy lesz!

4575. Pityoka04 (2007-10-13 12:42.18)

Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de tényleg! Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves szőke tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden -tavaszi napéjegyenlőségtöl számított első holdtölte után született vörösharántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtőversenyt. HA VAN SZÍVED, NE TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT, HANEM TOVÁBBKÜLDÖD LEGALÁBB HARMINCNÉGY BARÁTODNAK! ! ! Kovács István öntőmunkás továbbküldte, másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.Szaddám Huszein nem küldte tovább, utána lerohanták Irakot. Kovács Hajnalka erotikus vállalkozó sem küldte tovább, másnap AIDS-et, Hepatitis C-t, szifiliszt kapott egyszerre, az öngyújtójával véletlenül leégette a haját, elesett és eltört huszonhárom csontja, levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, az egyik melléből pedig kiesett a szilikon.

4574. Pityoka04 (2007-10-13 12:35.16)

Pistikétől kérdezi az apja: - Na, és milyen az új kémiatanárnő? Jobb mint a másik? - Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.

4573. Pityoka04 (2007-10-13 11:17.15)

Anyám napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!" Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!" - Nagyon jó, Pistike! - mondja a taníto néni. - Leülhetsz! Ekkor Juliska is jelentkezik. - A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!" - Nagyszerű Juliska! Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik. - A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"

4572. Pityoka04 (2007-10-13 11:03.08)

A hadnagy kiáll a bakák elé. - Katonák, van egy jó hírem és egy rossz. Melyikkel kezdjem? - A jó hírrel. - Egy hónap után engedélyezem, hogy alsónadrágot cseréljetek. - És mi a rossz hír? - Egymás közt.

4571. Bandesz15 (2007-10-13 10:57.42)

milyen az emo torta? felvágja magát

4570. Eva0016 (2007-10-13 10:54.08)   - (válasz Pityoka04 4569. hozzászólására)

LoL:)))

4569. Pityoka04 (2007-10-13 10:51.25)

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam!

4568. Eva0016 (2007-10-13 10:49.41)

Nyuszika talál egy hatlövetűt az erdőben, gondolja most visszaadja a rókának a sok b@szogatást. Bekopog a rókához és ráfogja a pisztolyt: - Na besz@rtál Rudi?? - Nem. - válaszolja megütközve a róka. Nyuszika pipa lesz, fellő a levegőbe kettőt, hogy megrémissze a rókát - Na sz@rjál! - Nem sz@rok! - mondja dacosan a róka. Nyuszika fellő hármat a levegőbe, mire a róka baromira berezel és sz@rik egyet. - Most edd meg! - parancsolja a nyuszi - Nem eszem!! - válaszolja a róka. Nyuszika bepipul, fellő mégegyet. - Na megeszed?! - Nem!! - mondja dacosan Rudi. Nyuszika próbál lőni, de nem megy. - Tudod mit Rudi, megeszem én!

4567. Martins (2007-10-12 22:24.47)

-Miért nincs az ágyban ű betű? -Mert az ágy nem ű-tartó! Lim és lom sétálnak az erdőben, de a sötétben elvesztik egymást. Lom bekattan félelmében, ezért egy í betűt kezd el ásni a földbe. Lim találkozik egy jótündérrel, akitől megkérdezi, hol van a barátja? A tündér így felel: -Tárdad a Lom, biztos í-t ás! Jedlik Ányos kérdezi az anyját: -Anya, tudod-e mit csinál az űrhajós, ha szomjas és nincs mit innia? -Tudom Ányos, űrkutat ás! Mi az, se keze, se lába, mégis felmegy a fára? -Ügyes nyomorék. Két forma beszélget: - Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettemészre, hogy nincsen rajtam alsógatya - Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a számból. De nem is ez az igazán félelmetes. - Hanem? - Hanem például egy medve! - Anyuci! Holnap dolit írunk földrajzból. Gyakoroljunk egy kicsit! - Rendben. Mi Németország fővárosa? - Berlin. - Jó. Mi Franciaország fővárosa? - Berlin. - Jól van. És mi Lengyelország fővárosa? - Berlin. - Nagyon jó! Menni fog ez neked, Adolfka... Medve sétál az erdőben, arra jön a nyuszika: -Te medve, mond azt hogy 33 -33 -Nyald a seggem télen-nyáron. Erre jöt röhög, majd elhúzza a csíkot. A medve persze baromi ideges. Másnap ugyan akkor ugyan ott: -Te medve, mond azt hogy 66 -66 -Seggem a szádra pattanhat. Megint jót röhög majd lelép. A medve már tiszta ideg, elhatározza, hogy másnap kicseszik a nyuszikával. Másnap ugyanott: -Te nyuszika mond azt hogy 12 -12 -A kurva anyád!!! A nagyvárosban Béla hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi Julcsát: - Töltöttkáposzta van? Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Béla megeszi, majd Julcsa elétérdel és bőnyállal leszopja. Így megy ez ötven éven keresztül, mikor is egyszer Julcsa megelégeli a dolgot, és megkérdezi Bélát: - Te, Béla! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak, még le is nyelem pedig kurva szar ízű a káposzta után, de soha sem beszélgetünk? - Rendben - sóhajt Béla - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről? - Ki az a Bódler? - Töltöttkáposzta van? A c*****ny nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem > Angolul, tanácsot kér a barátjától. > - Ha' beszejje' lassan oszt maj' megertik! - javasolja a baratja. > Londonban a c***** bemegy egy gyorsbüfebe: > - Ha' ke-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincernek. - Ha' > de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér. Megörül a c****ny: > - Ha' te is c*-***ny vagy? > - Ha' per-sze! > - Ha' ak-kor mi-ert be-sze-lunk an-go-lul? - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no..... male or female? - Male, female...... sometimes camel.......

4566. Ackles (2007-10-12 20:50.50)   - (válasz Henkee 4447. hozzászólására)

e az elöbb volt, nem figyels??

4565. Capt.JackSparrow (2007-10-12 19:59.19)   - (válasz Ackles 4564. hozzászólására)

Auschitz-al sem,mégis sokan viccelődnek vele..

4564. Ackles (2007-10-12 19:57.34)   - (válasz Titánia 4549. hozzászólására)

nem szép dolog az etiópokkal viccelődni ember

4563. Capt.JackSparrow (2007-10-12 19:56.28)

A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába. – Nézd, kedvesem! Ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed. Mire a feleség: – De hisz ez nem is disznó! – Ki mondta, hogy hozzád beszélek?

4562. Capt.JackSparrow (2007-10-12 19:55.06)   - (válasz Ackles 4560. hozzászólására)

csak jól esett leírni:)

4561. Ackles (2007-10-12 19:55.04)   - (válasz Capt.JackSparrow 4559. hozzászólására)

na ez már jobb

4560. Ackles (2007-10-12 19:54.09)   - (válasz Capt.JackSparrow 4554. hozzászólására)

ebbe mi a vicc??

4559. Capt.JackSparrow (2007-10-12 19:53.08)

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Öregem, mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába!

4558. Capt.JackSparrow (2007-10-12 19:50.54)

Férj éjjel felébreszti az alvó feleségét: - Itt az algopyrin, vedd be! - De nem fáj a fejem.... - Akkor dugunk?

4557. Capt.JackSparrow (2007-10-12 19:48.56)

Mi a különbség a repülő és a radír között? A repülő tud repülni,a radír meg nézné ha lenne szeme

elejére ... 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 ... végére