Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (748. oldal)

elejére ... 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 ... végére

4643. -OJ- (2007-10-13 17:44.48)

Fiedel Castro halála után a mennyországban jelentkezik Szent Péternél, aki hosszasan nézi a kezében lévő listát, majd komoran közli a diktátorral: - Rossz hírem van, az ön neve nem szerepel a listán, sajnos a pokolba kell mennie. Fidel zokszó nélkül megfordul és elindul a pokolba, ahol a Sátán kitárt karokkal fogadja. - Örülök a találkozásnak, érezze jól magát szerény otthonunkban. Fidel azonban zavartan toporog, majd közli, hogy a csomagjait a mennyországban felejtette. - Semmi baj - mondja a Sátán. - Elküldök értük néhány kisördögöt. Azok el is indulnak, de zárva találják a mennyország kapuját, Szent Péter ugyanis éppen ebédelt. A kisördögök türelmetlenül toporognak, majd úgy döntenek, hogy átmásznak a mennyország falán és elhozzák Fidel csomagjait. Éppen átérnek a falon, amikor két angyal észreveszi őket, s egyikőjük fejcsóválva mondja a másik angyalnak: - Tíz perce sincs még Castro a pokolban, s máris jönnek a politikai menekültek.

4642. -OJ- (2007-10-13 17:43.36)

Egy amerikai kisvárosi iskolabuszon összevesznek a fehér és néger gyerekek. A sofőr fékez, mindenkit leparancsol, majd hosszú beszédet intéz hozzájuk, az amerikai életformáról, szabadságról egyenlőségről. - Amerika a korlátlan lehetőségek, és az egyenlőség országa. Itt mindenki egyenlő, és egyforma. Nincsenek feketék, fehérek, mondjuk csak kékek. Mindenki egyformán kék szinű. Na szálljatok szépen vissza a buszra. Először a világoskékek, utána a sötétkékek!

4641. -OJ- (2007-10-13 17:39.55)

Kohn elhatározza, hogy öngyilkos lesz, nem várja be, amíg a németek elhurcolják. S mert fegyvere nincs, így az öngyilkosság sajátos formáját választja: odalopódzik egy marcona SS tiszt mögé az utcán és erőteljesen fenéken billenti. Az SS tiszt hátrafordul, s döbbenten mered a sárga csillagos, csenevész kis öregemberre: - Úristen... Megkezdődött a partraszállás!

4640. -OJ- (2007-10-13 17:38.07)

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszercsak váratlanul, a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejbevágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulatokkal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővé válva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulva megkérdezi: -Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem? -Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

4639. Törölt felhasználó 15 (2007-10-13 17:38.05)   - (válasz -OJ- 4636. hozzászólására)

:D

4638. Capt.JackSparrow (2007-10-13 17:37.17)

A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz. Bejön az első, és a király előveszi a ... - Na, mi ez kislányom? - Hát, apa. Ez egy fasz. Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második. - Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király. - Ez egy fasz. Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat. -Kislányom, te tudod mi ez? - Nemt udom, apa. A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi: - Királylány, te tényleg nem tudod mi ez?? - Nem. - Hát, királylány. Ez egy fasz. - Ez fasz ?! A sárkányé... Na az fasz!

4637. -OJ- (2007-10-13 17:37.08)

Angol profiknak: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? (Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?)

4636. -OJ- (2007-10-13 17:35.35)

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi: - Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka? Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza. Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!?

4635. -OJ- (2007-10-13 17:34.16)

[link]

4634. -OJ- (2007-10-13 17:26.49)

18 éven felülieknek :) -Miért nincs a fáknak szárnya? -Mert ha lenne, minden fa szállna

4633. Eva0016 (2007-10-13 17:26.06)

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt: - Hát az apukával meg mi történt? - Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

4632. -OJ- (2007-10-13 17:20.02)

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát. Fantasztikus. De WC-papírt nem veszek ott többet...

4631. Marylou2 (2007-10-13 17:19.33)

Cigány bemegy a könyvesboltba. Megkérdi az eladót: - Lennin van? - Nincs. - Dosztojevszkij van? - Nincs. - Hát oszt mi van? - Kalasnyikov. - És az mit írt? - Titeket, baszd meg! Mit kell csinálni, ha a gázgömbölyből nem szignál a gogyó? El kell sübnölni a büznit és kézvejszellel abcungolni a biszbasztert!!

4630. -OJ- (2007-10-13 17:18.59)

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis Vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet. 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának. 5. Tíz parancsolat van nem 12. 6. 12 tanítvány volt nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint DJ JC-t és bandáját. 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt ****** egy Magnum 357-essel" 10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten fasza" 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re. 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a "Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény". 14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek, nem a büdös picsába.

4629. Eva0016 (2007-10-13 17:18.33)

- Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van. - Jaj de sajnálom. Tüdő? - Nem. - Szív? - Nem. - Hanem? - Ápolónő.

4628. -OJ- (2007-10-13 17:15.38)

Milyen az abszolút vasutas házaspár? Eva Peron-Charlie Sheen

4627. -OJ- (2007-10-13 17:15.28)

Apádra ütök eredeti angol címe? Puff Daddy

4626. -OJ- (2007-10-13 17:13.54)

Női logika: Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te vagy önnel? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz megy. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Barbara. Katrin szabin van éppen. Én: "Barbara, le tudnád pecsételtetni a jegyemet? Barbara: "Ismerjük egymást??????"

4625. Eva0016 (2007-10-13 17:05.48)

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet? - Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Hát az meg milyen? - Ül a lyuk mellett és vonyít.

4624. Eva0016 (2007-10-13 17:03.48)

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos: - Nem hat az altató amit adtam? - Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

4623. -OJ- (2007-10-13 17:02.31)   - (válasz Mayoless 4620. hozzászólására)

Macival jobb volt

4622. Eva0016 (2007-10-13 16:56.39)

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak: - Parancsnok úr, jön két indián! - Barátok, vagy ellenségek? - Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

4621. Eva0016 (2007-10-13 16:55.18)

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével: - Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket? A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd: - Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

4620. Mayoless (2007-10-13 16:43.29)

Britney ül a szakadék szélén és reszeli a körmét, és azt mondogatja:-angelina, angelina, angelia arra jár brad pitt és megkérdi britney-től miért mondogatja azt hogy angelina?? Lenéz a szakadékon és beleesik Brad, brad ,brad -hajtogatja britney a körmét reszelgetve.....

4619. Eva0016 (2007-10-13 16:40.16)

Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára. Az indián így felel: - Ma meleg lesz! Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz. Az indián azt mondja: - Esős idő várható! Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást! - Na és ma milyen idő várható? - Azt sajnos nem tudom megmondani! - És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem? - Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

4618. Henkee (2007-10-13 16:38.36)

- Mi van a pap sírkövére vésve? - ??? - Vizsgázni mentem.

4617. Henkee (2007-10-13 16:37.44)

A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt, mire odaszól neki: - Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!

4616. Eva0016 (2007-10-13 16:37.19)

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban. - Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki! - A fia lead egy lövést, de semmi válasz. - Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja: - Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki! - A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz. Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal: - Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki! Mire a fiú: - Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

4615. Törölt felhasználó 15 (2007-10-13 16:36.36)

:D:D:D:D

4614. Henkee (2007-10-13 16:36.26)

Az Úristen elfáradt, pihenni készül. Azon gondolkodik, hova menjen. - Menjen a Marsra! - tanácsolják szomszédai. - Ott már voltam húszmillió évvel ezelőtt, sok a por, nem jó... - Akkor talán a Plútó? - Voltam százezer évvel ezelőtt. Nagyon hideg... - És a Merkur? - Túl forró. Voltam ott tízezer éve... - És a Föld? - Az meg nagyon pletykás bolygó. - Hogy-hogy pletykás? - Kétezer évvel ezelőtt, amikor ott nyaraltam, fölcsináltam egy kis zsidó lányt, és képzeljétek el, még mindig rólunk pletykálnak!

elejére ... 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 ... végére