A részeg épp hazafelé ballag, de egy lámpaoszlopnál elkezd hányni. Arra megy egy kutya, és megáll a részeg előtt. Erre a részeg:
- A tojás igen, a kenyér is, de a kutyára nem emlékszem...

4555. Törölt felhasználó 15 (2007-10-12 18:55.23) - (válasz Capt.JackSparrow 4554. hozzászólására)

ez fájt...

4554. Capt.JackSparrow (2007-10-12 18:53.03)

Melyik állat hasonlít legjobban a malacra?a disznó:)

4553. Capt.JackSparrow (2007-10-12 18:51.29)

A cigány sétáltatja a kutyáját a parkban. Arra megy egy szkinhed, és odamegy a cigányhoz, és modja.
- Miért sétáltatod ezt a büdös dögöt?
Mire ő:
- Hát, néha megkell őket is sétáltatni!
Mire a szkinhed:
- KUSS nem hozzád szóltam.

4552. Capt.JackSparrow (2007-10-12 18:50.33)

A skinhead megy a Lánchídon és látja, hogy egy ember a partnál a Duna vizéből akar inni. Odakiált neki:
- Ne igya, mert mérgező!!!
A ember visszaszól:
- Én lenni Arab diák!
Mire a skinhead:
- Lassan idd, mert hideg!

4551. Capt.JackSparrow (2007-10-12 18:42.54)

Áll egy qrva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tőle:
- 5000 Ft-ért mit csinálsz?
- Mindent! - hangzik a válasz.
- Akkor gyere betonozni.

4550. Capt.JackSparrow (2007-10-12 18:23.02)

- Miért szeretnek a nők szopni?
- ???
- Mert így csatlakoznak a központi agyhoz

4549. Titánia (2007-10-12 18:16.50)

Etiópok bújócskáznak:
- Háhá, megtaláltalak, ott vagy a tű mögött.
- Ez nem ér, a többiek kilöktek!

4548. Capt.JackSparrow (2007-10-12 18:16.21)

A rendőr fia odamegy az apjához:
- Apu, az összeadást, kivonást tanultuk ma az iskolában, de nem értem.
- Mit nem értesz rajta?
- Hát, hogy 3-5+2 az miért nulla?
- Na, figyelj fiam. Egy egyszerű példával elmagyarázom. Utaznak a buszon hárman. Ha öten leszállnak, kettőnek vissza kell szállni, hogy senki se maradjon rajta!

4547. Mtta (2007-10-12 18:10.15) - (válasz Capt.JackSparrow 4546. hozzászólására)

Aztakurva....

4546. Capt.JackSparrow (2007-10-12 18:09.14)

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

4545. Henkee (2007-10-12 16:58.34)

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.

- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.

- János - válaszol a férfi.

A főnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?

A jelentkező sóhajt, majd kiböki:

- Drágám. A nevem Drágám János.

- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról.

4544. Henkee (2007-10-12 16:56.11)

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

4543. Henkee (2007-10-12 16:34.49)

2007,Anglia.
Áll a koldus az országház előtt Angliában.Kivesz egy szelet kenyeret a zsebéből,belekeni a tőle két lépésre díszelgő kutyaszarba.Jön ki az épületből egy képviselő,megkérdi:-
Mit csinál,jó ember?
-Nincs mit ennem.
A képviselő ad neki 10 fontot,hogy vegyen alami kaját magának,de ne egye ott a szart.
A koldus gondol egyet,továbbvándorol Franciaországba.Áll ott is az orszáház előtt,belemártja a kenyeret a szarba,jö egy képviselő,megkérdi:
-,Miért teszi ezt uram?
-Mert nincs mit ennem.
A képviselő ad neki egy kis pénzt,hogy vegyen magának valamit,ne a szart egye.
A koldus elérkezik Magyarországra is,áll az rszágház előtt.Belemártja a kenyeret a szarba.
Jön ki Gyurcsány:
-Maga meg mit csinál??
-Nincs mit ennem!
De ember,hagyjon már a többieknek is...

4542. Zajecka (2007-10-12 16:29.23) - (válasz Pityoka04 4539. hozzászólására)

KKKKKK******RVAJÓÓÓ! XD XD XD

4541. Orgona (2007-10-12 16:27.27)

Egy régi vicc 1981-ből. A Lengyel-NDK határon találkozik két kutya, mennek át a másik országba.
-Hát te legyel kutya miért jössz hozzánk? Kérdezi az NDK kutya.
-Kolbászért, virsliért. És te miért jössz hozzánk NDK kuya?
-Ugatni.

4540. Henkee (2007-10-12 16:09.38)

Egyszer volt, hogy egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával egy kanyargós úton ment, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni.
A Télapó volt az, egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy a gyerekek csalódjanak karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Egyszer csak azonban a tökéletes pár és a Télapó, lecsúszva az útról, balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?
A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mert mindenki tudja, hogy nincs se Télapó, se tökéletes férfi.
Szóval, ha nincs Télapó és tökéletes férfi, akkor a nőnek kellett vezetnie. És ezért szenvedtek balesetet!

4539. Pityoka04 (2007-10-12 15:53.43)

Gyerekkönyvek, amiket soha nem adtak ki:
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.
12. Hogyan váljunk meghatározó katonai erővé az általános iskolában.

4538. Pityoka04 (2007-10-12 15:51.57)

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

4537. Pityoka04 (2007-10-12 15:29.24)

- Mi az? Két feje van és sípol?
- ???
- Ukrán partjelző!!

4536. Pityoka04 (2007-10-12 15:27.26)

Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:
- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!
- Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!
- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.
- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?
- Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...

4535. Pityoka04 (2007-10-12 15:24.49)

Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 100 női mell.

4534. Szuszi44 (2007-10-12 13:42.36)

Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal kI akarja
váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.

-Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle.

-Szarvasra.

-Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.

-Akkor vaddisznóra.

-Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.

-Akkor mókusra.

-Sajnos azok is kihaltak.

-Akkor mire lehet?

-Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.

Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két

cigányt, akik egy kuka mellett dugnak. Csőre tölti a fegyverét, majd

Azonnal leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:

-Hé, maga, mit csinál, megőrült?

-De hát...azt hittem ez szabályos.

-Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!

4533. Viki1080 (2007-10-11 20:17.35) - (válasz EngelChristie 4532. hozzászólására)

Annyi Chuckos van h az már fáj:)

4532. EngelChristie (2007-10-11 20:12.25)

Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.

4531. Henkee (2007-10-11 17:02.18)

Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát:
- Hé, barát, minek az a kenyér neked?
- A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni!

4530. Henkee (2007-10-11 16:59.39)

Jön haza az útról a gróf. Megkérdi az elébe érkező szolgát:
- Aztán hogy mentek itthon a dolgok, Miska?
- Hát, méltóságos úr, semmi különös, csak megdöglött a Lord.
- A keservit, a legkedvesebb ebem! De hát hogyan?!
- Túl sokat evett a sült lóhúsból...
- Hogy jutott sült lóhúshoz???
- Hát izé... amikor leégett az istálló.
- Leégett az istálló?!
- Igen, mert oda is átterjedt a tűz a kastélyról.
- A tűz, a kastélyról? Hogy történt ez a katasztrófa?!
- Csak úgy, hogy a méltóságos úr édesanyjának a ravataláról leborult a gyertya...
- Anyám meghalt?! Mikor, hogyan?!
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor az Ön kedves hitvese megszökött a titkárral...

4529. Henkee (2007-10-11 16:54.16)

Egy férfi elhatározza, hogy megkeresi a világ legnagyobb k*rváját!
Elindul, mindjárt meg is lát egyet az utcán széttett lábakkal. Oda is megy hozzá, és megkérdi:
- Te vagy a világ legnagyobb k*rvája? - kérdi a férfi.
- Nem! - válaszolja a nő.
Tovább megy az emberke meglát még egy nőt széttett lábakkal. Hozzá is odamegy.
- Te vagy a világ legnagyobb k*rvája? - kérdi tőle is.
- Nem! - válaszolja a nő.
Megint tovább megy az emberke, meglát egy nőt a fának támaszkodva összetett lábakkal. Őt is megkérdi:
- Te vagy a világ legnagyobb k*rvája?
- Igen, én vagy az. - mondja a nő.
- Akkor miért nincs széttéve a lábad? - kérdi az emberke.
- Azért, mert akkor kifolynának a beleim! - hangzik a válasz.

4528. Henkee (2007-10-11 16:53.06)

Bocs,a kicsit morbid viccekért.

elejére ... 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk