Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (761. oldal)

elejére ... 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 ... végére

4196. Dale Cooper (2007-10-02 15:10.48)

A cigány meg a jedi beszélget. Mondja a jedi: - Velem van az erő. Cigány: - Velem meg a fél falu.

4195. Eva0016 (2007-10-02 15:04.57)

A Nyuszika meg a Medve horgásznak. Kifognak egy aranyhalat! Erre megszólal az aranyhal: - Ha visszadobtok teljesítem három kívánságotokat! A Medve és a Nyuszika visszadobják! Megszólal az aranyhal: - Na Medve! Mi az első kívánságod? - Sok medvelányt akarok! - Neked Nyuszika mi az első kívánságod? - Egy menő piros sportkocsit akarok! - Na Medve! Mi a második kívánságod? - Még több medvelányt akarok! - Neked Nyuszika mi a második kívánságod? - Sok benzint akarok a kocsimhoz! - Na Medve! mi az utolsó kívánságod? - Rengeteg medvelányt akarok! - És neked Nyuszika,mi az utolsó kívánságod? - Legyen a Medve buzi!

4194. Eva0016 (2007-10-02 14:59.45)

Megy a medve az erdőben. Egy bokor mögül nyögéseket hall. Szétnyitja a bokrot és látja hogy a nyuszika fetreng a földön és nyögdécsel. - Mit csinálsz nyuszika? - Szétbasz az unalom!

4193. Dale Cooper (2007-10-02 14:57.47)   - (válasz Capt.JackSparrow 4192. hozzászólására)

Hehe, ez nagyon jó. :)))

4192. Capt.JackSparrow (2007-10-02 14:55.54)

Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába. A főpap közölte vele: - Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj. Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt: - Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót. Mária Katalin így szólt: - Kemény ágy. - Sajnálattal hallom - mondta a főpap - De kerítünk neked egy jobb ágyart. Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap. - Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin. - Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben. Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint. - Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap. - Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér. - Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani!

4191. Eva0016 (2007-10-02 14:47.21)

A medve talál egy málnabokrot a folyó bal partján. A nyuszika a folyó jobb partján sétálgat és odaszól a medvének: - Hé mede,gyere át ide a jobb partra, nem fogod elhinni hogy mit látok! - Nem megyek!!! - Gyere, nem fogod elhinni!! A medve nagy nehezen átmegy a folyón. - Nézd medve, milyen szép málnabokor van a túloldalon!!!

4190. Capt.JackSparrow (2007-10-02 14:46.36)

Húsvét másnapjára az a kívánságom, hogy estére legyen rúzsos mind a két tojásom!

4189. Capt.JackSparrow (2007-10-02 14:36.11)

rendőr megállítja a szöszit: - Hölgyem, kérem a nevét! - De akkor engem, hogyan fognak hívni?

4188. Capt.JackSparrow (2007-10-02 14:34.53)

A szőke nő az apjától kap egy tűzpiros sportkocsit, mikor megkapja a jogsiját. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőkeség le is húzodik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének: - Maradjon itt! De el ne mozduljon! A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy 10 kg-os kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét: - Mit röhög maga?! Mire a szőke: - Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.

4187. Capt.JackSparrow (2007-10-02 14:30.24)

A ciganygyerek boldogan megy haza: - Nedda fater, e’csere’tem a bicsakomat egy aranyorara! - Ha’dde fasz vagy, fiam, meg akarnak verni, micsinasz, ranezel az orara es aszondod: fe’ nyoc?

4186. Kicsilyany (2007-10-02 14:28.52)   - (válasz Capt.JackSparrow 4185. hozzászólására)

:)))))

4185. Capt.JackSparrow (2007-10-02 14:28.11)

- Visszavennék a revolvert, amit ma reggel vásároltam itt? - Miért? Nem működik? - Nem tudom. De most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy autó.

4184. Lacee (2007-10-01 22:36.06)

Hatalmas árvíz fenyegeti a kisvárost. A pap térdig érő vízben járkál, és közben mormolja a Miatyánkot. Arra megy egy kocsi. Sofőr azt mondja: - Gyorsan szálljon be Atyám! A pap azt mondja: - Megy csak tovább, testvérem, Isten vigyáz reám! Kis idő múlva a pap a kocsik tetején mászkál. Arra mennek motorcsónakkal: - Jöjjön, Atyám! Válasz: - Mentsétek magatokat, testvéreim, engem Isten megvédelmez! Fél óra múlva már akkora az árvíz, hogy a pap már a templom tetején imádkozik. Arra mennek helikopterrel: - Jöjjön, Atyám! A pap válaszol: - Mentsétek magatokat, Isten vigyáz reám! A pap már a menyországban van Isten színe előtt, és sír: - Drága Istenem, annyit könyörögtem hozzád, miért nem mentettél meg? Isten rávágja: - Baszod, küldtem neked kocsit, motorcsónakot, helikoptert is, mi a franc kellett volna még?

4183. Lacee (2007-10-01 22:23.04)

Három hajótörött, szerencsétlenül járt fickót felvesznek az apácák a tengeren. Felszállnak a hajóra, ám az apácák kijelentik, hogy mindenkinek a munkájához hasonlóan bánnak a nemi szervével az út alatt. Kérdik az elsőt, mit dolgozik: - Én favágó vagyok. Fognak erre egy baltát, és lecsapják neki. Jön a második: - Én asztalos vagyok. Ennek legyalulják. A harmadik majd megszakad a nevetéstől. Minek örül ennyire?- Kérdi az egyik apáca. - Hát csak annak. hogy én cukrász vagyok, és mire ezt elszopogatják...

4182. Lacee (2007-10-01 21:26.46)

Mi a terhes nők kedvenc műsora? - Vetélkedő.

4181. Lacee (2007-10-01 21:26.03)

Két sárkány beszélget: - Hááá... Mire a másik: - Na ne égess már!

4180. Viki1080 (2007-10-01 21:24.13)   - (válasz Capt.JackSparrow 4177. hozzászólására)

Próbáld ki és majd utána mondd el h milyen volt:))

4179. Capt.JackSparrow (2007-10-01 21:16.39)

Jóképű férfi bemegy a bárba és a bárpultnál leül egy csinos nő mellé. Szemügyre veszi a nőt, majd az órájára néz. Megnint a nőre, megint az órájára. A nő nem bírja tovább, és megkérdezi: - Mondja, uram, miért nézi az óráját annyira? - Tudja hölgyem - jön a válasz - Ez egy telepatikus óra, és most éppen azt mutatta, hogy magán nincs bugyi. - No, de uram! - háborodik fel a hölgy - rajtam igenis van bugyi. - Akkor úgy látszik, siet egy órát.

4178. Capt.JackSparrow (2007-10-01 21:14.52)

Az autóst gyorshajtás miatt megállítja a rendőr. A sofőr sejti, hogy sáros. Ezért miután megállt, az ablakot letekerve kérdi : - Mennyi lesz biztos úr? - Tízezer. - Gumival, vagy gumi nélkül?

4177. Capt.JackSparrow (2007-10-01 21:12.20)   - (válasz Viki1080 4175. hozzászólására)

a 15-öst ki kéne próbálniXD

4176. Viki1080 (2007-10-01 21:09.08)

Az élet nagy kérdései és igazságai:::::::::: A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be? A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte. Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek... Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van... Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek. Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van? Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. Vagy megjön vagy nem... Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz. Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása. Andersen meghalt. Nincs mese. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk! A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem. Széttörlek mint postás a CD-mellékletet. Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül. A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz... Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó ... A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni. A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak. Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál? Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg. Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2. Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem. Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük... Most kezdődik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba. Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép. A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz. Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt.. A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott.... Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié. Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz! Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre... Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

4175. Viki1080 (2007-10-01 21:07.23)

Tárgy:Kérelem az igazgatóságtól Tisztelt Asszonyom! Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről,férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük. 1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette,amikor azok nem figyeltek. 2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok perces eltérésekkel kezdjenek csörögni. 3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig. 4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta:"3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik. 5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni. 6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át. 7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról. 8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e,sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!" 9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta. 10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót,hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert. 11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan. 12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet". 13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek,kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!" 14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!" 15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?" Tisztelettel: Igazgatóság

4174. Capt.JackSparrow (2007-10-01 21:07.05)

Három rendőr azon veszekszik, melyiknek a fia a leghülyébb. Mondja az első, hogy az ő fia nem tudja mennyi 1+1. A másik azt mondja az övé nem tudja az ABC első három betűje. Dicsekszik a harmadik: - Na most figyeljetek. Felszól a fiának és a gyerek kinéz az ablakon - Fiam! menj hátra a kertbe, és nézd meg, ott vagyok-e! A gyerek hátramegy, majd visszajön: - Nem vagy ott apám. Erre megszólal az egyik: - Tényleg a te fiad a leghülyébb, megnézhette volna az ablakból is!

4173. Viki1080 (2007-10-01 21:02.24)

IQ Teszt Kérdőív: 1. Ön a. igen b. nem 2. Szereti -e hogyha ... ? a. nem b. igen c. nemigen 3. Biztos-e benne, hogy? a. hogy? b. hogy mi? c. hogyne 4. Ez az utolsó kérdés? a. igen b. nem c. a helyes válasz a 'b' 5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le? a. egy b. nem egy c. hülye vagyok, nem tudom 6. A macska legfőbb ismérve: a. van b. mindig lábbal lefelé áll c. hét élete van. Mégis megbotlik 8. Melyik a kakukktojás? a. tyúktojás b. Kinder tojás c. Tükörtojás d. Kakukktojás e. Datolyás 9. Benjámin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki legagyalágyultabb a társaságban? 10. Mi a különbség a krokodil? 11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből? ÜÚCIJÖCUXZ 12. Egészítse ki: A spenót az a bokszkesztyű számára, mint a tintahal a ...számára. 13. Karikázza be az x-et! 14. Most ikszelje be a karikát! O 15. Mi az a REM fázis? 16. Akar-e belőle? 17. És ha nem, hányat nem? 18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának? 19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege? a. felülről b. alulról c. görbül a banán? 20. Szereti-e Jancsi Évát, mint kacsa a nokedlit? a. jobban b. csakúgy, mint c. hátha nem is 21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt! 22. Elteheti. 23. Saját értékelése szerint milyen az íkúja? a. jó b. kiváló c. hál'Istennek negatív!

4172. Viki1080 (2007-10-01 21:01.49)   - (válasz Viki1080 4171. hozzászólására)

Bocsi,elfelejtettem az elejére tűzni h megtörtént esetek:)

4171. Viki1080 (2007-10-01 21:01.24)

"Fasza buli volt, anyám ír smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...." Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta: - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam... Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György című színdarabjának előadására. Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az el"oadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok? Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: - Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!! Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Csak be kell húznia a kéziféket! Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy őrült, utánna rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót. A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott... Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal: - Te kis fingós, ott még van egy forint. Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből. - Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit,ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő. Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő, ő meg halott. Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé. - Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta? - A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam. - Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt! A fiatalember jelesre vizsgázott. Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz: - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél? Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

4170. Viki1080 (2007-10-01 21:01.05)

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és mindenrendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,hogymi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

4169. Capt.JackSparrow (2007-10-01 20:50.55)

Egy cigánylány és egy cigányfiú beszélget az iskola előtt: - Óóóóh nyuj bélé a nádrágomba... -De Palkó... -Nyúlj csak bélé... -Érzed milyen kemény? -Érzem -Érzed miyen meleg? -Érzem -Óóóóh Kati, ezt Én mind Nékéd szártám!

4168. Capt.JackSparrow (2007-10-01 20:42.58)

A cigány autóvezetésből vizsgázik. Az első útkereszteződésnél a behajtani tilos tábla ellenére bekanyarodik. - Ember NEM LÁTTA A TÁBLÁT??? kérdi a vizsgabiztos. - De láttam. Aluminium.Visszamenjek, kéremszépen?

4167. Capt.JackSparrow (2007-10-01 20:38.15)

- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot? - ??? - Márkás óra lötyög a derekán.

elejére ... 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 ... végére