Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (768. oldal)

elejére ... 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 ... végére

3986. Capt.JackSparrow (2007-09-20 19:21.56)

Móricka és a nagyanyja sétálnak az állatkertben .Meglátnak két majmot amint éppen b@sznak.Megkérdi Móricka: - Mit csinálnak azok a majmok ott? - Tortát sütnek.-feleli a nagyi Másnap reggel azt mondja Móricka a nagyanyjának: - Apu és anyu tegnap este tortát sütöttek. - Honnan tudod Móricka-kérdi a nagyanyja - Onnan hogy lenyaltam a CUKORMÁZAT a kanapéról.

3985. Capt.JackSparrow (2007-09-20 19:19.23)

Mórickáék a 'valószínűleg' szót tanulják. Felszólítja egy tanulót a tanárnéni. - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó! - Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni! - Jó! Felszólít egy másik tanulót! - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó! - Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit. - Nagyon jó! A tanárnéni felszólítja Mórickát! - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó! - A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe! - Jójó Móricka, de ebbe nincs benne a 'valószínűleg' szó!! - Valószínű, hogy szarni ment, mert olvasni nem tud!!

3984. Capt.JackSparrow (2007-09-20 16:19.04)

Mit mond a mozdonyvezető a vasúti kereszteződés előtt? - Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

3983. Eva0016 (2007-09-20 16:12.39)

- Tudtad, hogy a tudatlanság és a nemtörődömség az emberiség két legnagyobb problémája? - ??? - Nem tudtam, de nem is érdekel.

3982. Eva0016 (2007-09-20 16:10.28)

Piroska mondja a nagymamájának: - Neked milyen nagyok a szemeid!!! - Hogy jobban lássalak. - Neked milyen nagyok a füleid!!! - Hogy jobban halljalak. - Neked milyen nagyok a fogaid!!! - Hogy jobban tudjam megrágni a répát amit hoztál nekem. - De nagyi én nem szoktam répát hozni. - Nem?! Akkor ez jól beszoptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.

3981. Niki_d (2007-09-20 13:55.09)   - (válasz Capt.JackSparrow 3978. hozzászólására)

Ez denagy!:D

3980. Pintyőke (2007-09-20 11:35.08)

Két régi barát teniszezni készül,az öltözőben vannak,amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól: -Jesszusom,Te mióta viselsz női fehérneműt? -Sajnos azóta,h a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele,h én szoktam hordani....

3979. Pintyőke (2007-09-20 11:32.32)

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét: -Drágám,nem álltam le túl messze a járdaszegélytől? -A baltól vagy a jobbtól?

3978. Capt.JackSparrow (2007-09-19 20:13.07)

Egy turista sétál Isztambul valamelyik szűkös utcáján. Egyszercsak arra lesz figyelmes, hogy egy arab kinézetű emberke áll az erkélyen, és rázza a szőnyeget. A külföldi elmosolyodik és felkiált neki: - Na mi van Ali, nem indul?!?!

3977. Capt.JackSparrow (2007-09-19 19:57.56)

Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang: - Dobja csak le hölgyem, tudja, én válogatott focikapus vagyok. A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel: - Góóóóóóóóóóóóól

3976. Capt.JackSparrow (2007-09-19 19:51.39)

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punkcsávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

3975. Pityoka04 (2007-09-19 15:44.58)

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz: - Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány? - FIÚ! Méghozzá az én kisfiam! - Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja! - Az APJA vagyok!

3974. Pityoka04 (2007-09-19 15:34.46)

Csernobili samponreklám: -Olga egyik fejét hagyományos samponnal mostuk..

3973. Pityoka04 (2007-09-19 15:21.56)

Kopogtatnak Menyországban, St. Peter ajtót nyit: - Ki az? - Én vagyok Sherlock Holmes. - Maga lenne a híres detektív? Na ne mondja. - De én. - Akkor tudja mit? Bizonyítsa be! hm... Idehívom az összes lelket, mondja meg melyik kettő Ádám & Éva? Sherlock leül, gondolkozik, gondolkozik... közben Szent Péter megunja, elmegy főz egy teát, de amikor visszajön, döbbenten látja, hogy Mr. Holmes még mindig ott ül, de elötte már csak az első emberpár. - Rendben van, elhiszem, hogy maga Sherlock Holmes, de árulja már el, hogy hogy találta ki. - Hát tudja, itt ültem, gondolkoztam, de egyszerűen nem jutott eszembe semmi, így aztán mindenkit elkültem a jó urva anyába, és ez a kettő meg itt lézengett... :))))))

3972. Lacee (2007-09-19 14:51.49)

"Még egy ilyen és esküszöm, hogy KISZÚROM A SZEMED, ELTÖRÖM A LÁBAD, AZTÁN MEHETSZ, AMERRE LÁTSZ? :)

3971. Pityoka04 (2007-09-18 19:56.51)

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve: - Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

3970. Pityoka04 (2007-09-18 18:56.02)

Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal? - Hófehérke. És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal? - Megérkezett a királyfi. És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal? - A királyfi lóval jött.

3969. Lacee (2007-09-18 16:42.33)

-Miért szeretik a vak kisfiuk a sóskiflit? -Mert mindegyiken új mese van.

3968. Pityesz76 (2007-09-18 16:35.31)

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt! - Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el! A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan: Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt! - Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el! A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el. A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart. Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál? - Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

3967. Eva0016 (2007-09-18 14:12.55)

A nácik vannak az uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját: - Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid? - Hogy jobban láthassalak. - És miért ilyen nagyok a füleid? - Hogy jobban halhassalak. - De miért ilyen nagy az orrod?? - CSITTTTT!!

3966. Pityoka04 (2007-09-18 12:46.28)

Az amerikai katonak bevonulnak magyarorszagra. az egyik kihajszolt amcsi katona odamegy az egyik helyi fiatalaszonnyhozz. -Marineni yeah-mondja a katona. -hadj nekem beket mert kulomben fejbeverlek a fakanallal. -fuck anal yeah.

3965. Csupi1 (2007-09-17 21:32.46)   - (válasz Pityoka04 3963. hozzászólására)

jó! Van benne igazság.

3964. Pityoka04 (2007-09-17 20:44.11)

hatastalanitalnak*....ez az utolsorol lemaradt ;)

3963. Pityoka04 (2007-09-17 20:40.31)

45 dolog amit sosem tudnál meg a filmek nélkül 1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptíz bárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. 11. Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítása miatt fog aggódni. 14. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban. 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy no megpróbálja kitisztítani a sebeit. 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17. A rendőrfőnök mindig néger. 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz. 19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világíts. 21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. 25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet. 27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet. 29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. 32. Minden bomba időzítő szerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni. 33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. 35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket. 36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 37. Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget. 38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. 40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak. 42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez:)) 43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben. 44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. 45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint. --------------------------------------------------------------- --- ----- + Saját megfigyeléseim: - Minden sci-fi kaland végén felrobban egy egész bolygó, de minimum egy űrállomás. - Egy űrhajó/űrbázis/bolygó a megsemmisülése után nyomtalanul eltűnik, anélkül, hogy akár egy porszem is maradna belőle. - A légüres térhez képest meglehetősen hangosak az űrbéli lövések és robbanások. - A főhőst fenyegető veszélyekkel soha nem kell foglalkozni, a státuszából adódóan legfeljebb a kaland végére történhet vele valami végzetes. - A számítógép minden fontos üzenetet karakterenként ír a képernyőre, még a XXI. század után is. - A lézer a tanultakkal ellentétben nem folyamatos fény, hanem csak egy kis szakasz. - Minden bombát csak az utolsó másodpillanatban

3962. Csupi1 (2007-09-17 19:21.04)

Szöke nőnek a metróállomáson. Kérjük hagyja el a biztonsági sávot! NE ARRA!!!

3961. Eva0016 (2007-09-17 16:07.45)

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. - Tudna egy ilyen példát mondani? - Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból? - Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná. - Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

3960. Kicsilyany (2007-09-17 12:36.11)   - (válasz Dale Cooper 3959. hozzászólására)

ku...a jó:)))

3959. Dale Cooper (2007-09-17 12:35.09)

10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a". :))))))))))))))))))))))

3958. Kicsilyany (2007-09-17 11:44.16)

egy kezdő pap... Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte : -Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem. -Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától : Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet. 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A Biblia nem poháralátét. 4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának. 5. 10 parancsolat van nem 12. 6. 12 tanítvány van nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája. 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a". 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre". 12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény". 14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. 15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös p....ba.

3957. Cookie (2007-09-17 11:06.53)

http://www.youtube.com/watch?v=-njOy0AxwNs

elejére ... 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 ... végére