Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben. A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosodóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?! Kaptam egy faxot.

4797. Capt.JackSparrow (2007-10-24 15:45.03)

Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól:
- Hova megy, mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?

4796. Ga-best (2007-10-24 10:37.44)

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!

4795. Popigyusz (2007-10-23 15:47.13)

Egy ember bemegy egy nyilvános wc-be. Az egyik wc-be vannak de a mellettelevőbe nincsenek.
Megszólal az egyik.
-Szia hogy vagy?
A mellette ülő tanakodik de végül átszól h köszi jól
-és mit csinálsz
Megint tanakodik de végül válaszol
-itt ülök a wc-n
a másik:
-Lerakom a telefont mert itt ül a másik fülkében egy ember és minden kérdésemre válaszol.

4794. Popigyusz (2007-10-23 15:40.33)

Egy nő mondja a barátnőjének:
-Az én férjem gy angyal
-De ó neked az enyém még él

4793. Katamonyi (2007-10-23 10:57.46)

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün...

4792. Capt.JackSparrow (2007-10-22 15:41.22)

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!

4791. Pityoka04 (2007-10-22 15:36.52)

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

4790. Pityoka04 (2007-10-22 15:35.04)

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

4789. Pityoka04 (2007-10-22 15:29.36)

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

4788. Pityoka04 (2007-10-22 15:23.09)

Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

4787. Pityoka04 (2007-10-22 15:18.28)

- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?

4786. Pityoka04 (2007-10-22 15:18.07)

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

4785. Eva0016 (2007-10-22 13:51.57)

Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.
- Halló!
- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Jól vaan! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit! Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelőttem őket!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska?
- De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves!

4784. Eva0016 (2007-10-22 13:47.58)

- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak a parókáját?
- ???
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

4783. Gathavor (2007-10-21 22:06.47)

Ez mára az utolsó:
-Mi a különbség a windows és a szar között?
-???
- Az hogy a szarból ki lehet lépni.
(És télleg)

4782. Gathavor (2007-10-21 22:02.13)

Cigány bemegy a pékségbe, skinhead a pultos:
- Túrós rétes van?
- Nincs.
- Lekváros?
- Akkor milyen van?
- Sörétes.

4781. Gathavor (2007-10-21 21:57.43)

- Hogy kér a skinhead baseball ütőt a sportboltban?
- ???
- Fa testápolót kérek zsíros, barna bőrre!

4780. Gathavor (2007-10-21 21:56.35) - (válasz Gathavor 4779. hozzászólására)

Ez nagyon kemény...

4779. Gathavor (2007-10-21 21:56.23)

Sétál a skinhead a parkban és látja, hogy egy cigány ül az egyik padon. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mit csinálsz cigány?
- Háát koncentrálok.
- Bazeg cigány, miyen szerencséd van, én pont ilyen tábort szervezek.

4778. Gathavor (2007-10-21 21:54.51)

- Mire használja az etióp a szívószálat?
- ???
- Hálózsáknak.

4777. Gathavor (2007-10-21 21:53.58)

- Mi van a magyar liften?
- 4 fő-600 kg.
- Mi van az etióp liften?
- 600 fő-4 kg.

4776. Mtta (2007-10-21 21:52.23) - (válasz Gathavor 4774. hozzászólására)

Na ez fájt.

4775. Mtta (2007-10-21 21:52.09) - (válasz Gathavor 4773. hozzászólására)

Ezt már hallottam, de jó:D

4774. Gathavor (2007-10-21 21:52.08)

- Mi az? A sarokban egy kupac szén, és kormos fémdarabok?
- ???
- Mozgássérült gyerek lakástűz után.

4773. Gathavor (2007-10-21 21:49.28)

Mit kell csinálni ha 120 km/h-val megyünk egy lejtőn, látjuk, hogy egy gyerekcsapat megy át elöttünk és elromlik a fék?
- Be kell kapcsolni az ablaktörlőt...

4772. Gathavor (2007-10-21 21:47.50)

- Mi az? Se keze se lába, mégis felmegy a padlásra?
- ???
- Ügyes nyomorék.

elejére ... 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk