Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (738. oldal)

elejére ... 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 ... végére

4886. Miss Oscar (2007-10-28 15:27.33)

Ne kívánd felebarátod feleségét... Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki: - Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül! Ahmed nagyon megőrült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után, közölték a diagnózist és a gyógymódot: - Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé! A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott. Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze. Azonban nem számolt Birbal, - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába. És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett..

4885. Miss Oscar (2007-10-28 15:14.42)

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Szuzukit Japánból. Kezdődik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"? Síri csend az osztályban, csak Szuzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában. - Kiváló, Szuzuki! És ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlo, ezért a nemzet nem halhat meg"? Szuzuki feláll: - Abraham Lincoln, 1863, Washington. A tanárno végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti! Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös japcsi! - Ki volt az? - kérdi a tanárno. Szuzuki jelentkezik és mondja: -McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál, és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyülésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam! A tanárno kiabál: - Ki volt az?!!! Szuzuki azonnal válaszol: - Idosebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991. Az egyik diák feláll és unottan odaveti: - Szopj le! A tanárno hisztérikusan: - Elég! Ez most ki volt?!! Szuzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Még egy diák feláll és elordítja magát: - Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar! Szuzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi, motorversenyzo 2002, Brazil Motoros Nagydíj. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárno elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Szuzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005

4884. Eva0016 (2007-10-28 15:01.50)

Ez is vmi hasonló, lehet, hogy már ismered, de azért kiteszem!;) Néhány különlegesség, amiről kevesen tudnak: A pillangók a lábukkal ízlelnek. A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért. Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltotollától. Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól. A társkereső irodákat felkereső emberek 35%-a már házas. Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. 2 milliard ember közül csak 1 éli meg a 116 évet. A tehén fel tud menni a lépcsőn, de lejönni már képtelen. A nők kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak. A könyökünket lehetetlenség megnyalni. Indiana fő könyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az épitésekor a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával. Egy csiga akár 3 évet is átaludhat. Megdöbbento! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel. Minden jegesmedve balkezes. Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya. Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta megnyalni a könyökét Ne felejtsd elküldeni ezeket az érdekességeket mindazoknak, akiket ismersz, büntetésül, mert megpróbaltad megnyalni a könyöködet! :)))

4883. Viki1080 (2007-10-28 14:59.49)

Tudtátok hogy... 1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akkusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tûnik ez nem nagyon éri meg) 2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendõ gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi) 3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilõni. (laza!) 4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!) 5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól) 6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem szarja le?) 7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!) 8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nõstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (rohadt kis dögök) 9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?) 10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ??) 11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlõs amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így...) 12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (erre sem voltam igazán kiváncsi) 13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is) 14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek) 15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!) 16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...) ez a teljes lista:)

4882. Miss Oscar (2007-10-28 14:58.45)   - (válasz Viki1080 4878. hozzászólására)

Bocsi,azóta nem frissítettem az oldalt,ha akarod küldd el

4881. Miss Oscar (2007-10-28 14:57.33)

Egy számítási feladat hányatott sorsa: Elemi iskola, 1915: A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért. A termelési költség 4 korona. Számold ki a hasznot! Általános iskola, 1950: A TSZCS beszolgáltat egy zsák burgonyát 20 Ft-ért. A termelési költség 18 Ft 50 fillér. Mennyi a TSZCS haszna az egy zsák burgonyán? 8 osztályos gimnázium, 1990: Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50. A G=g elemei számára g= érvényes. A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosságú, mint a G halmaza. Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következõ kérdéshez: Mekkora a nyereséghalmaz számossága? Számológépet nem használhat a megoldáshoz! Waldorf-iskola, 1995: Rajzolj egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt! Nemzetközi iskola, USA, 2005: Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az elõállítási költség 40 dollár, a nyereség 10 dollár. Húzd alá a "krumpli" szót és 15 más kultúrkörbõl származó iskolatársaddal beszélgess róla! A fegyverhasználat nem megengedett. Iskola 2010-ben, az oktatási és helyesírási reform után 1 agrárgeneticar elad 1 ¾ak grumblit 800 Ft-ért. A termelési költség 700 Ft. A profit 100 Ft. Markírozza meg a grumbli kifejezést és méjlezze el a megoldást pdf fájlban a következõ vebadresszre: www.osztálytanítók@szkúl.ejrop

4880. Viki1080 (2007-10-28 14:56.19)   - (válasz Eva0016 4879. hozzászólására)

Nem semmi,de nem kaptam választ a kérdésemre:(Pedig van annak a listának folytatása és sokkal jobbak,mint amiket már leírtak

4879. Eva0016 (2007-10-28 14:55.17)   - (válasz Viki1080 4878. hozzászólására)

Írok énis vmi ilyesmit: 100 évvel ezelőtt a Coca-Cola koffein helyett kokaint tartalmazott. Michigan-ben tilos verebet befesteni és törpepapagájként árusítani. A lábunk délután nagyobb, mint a többi napszakban. Elvis Presley zenéjét a világ hét országában tilos hallgatni. Svájcban nem szabad ruhát kiteregetni (!!) vasárnap, mert zavarja mások pihenését... Baltimore-ban tilos oroszlánt bevinni a moziba. Franciaországban tilos a malacoknak a Napóleon nevet adni. Franciaországban tilos vasúton csókolózni.

4878. Viki1080 (2007-10-28 14:48.41)   - (válasz Miss Oscar 4877. hozzászólására)

Hahó,kérdeztem valmit:))

4877. Miss Oscar (2007-10-28 14:47.05)

Két programozó beszélget. - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel. - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!" - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

4876. Viki1080 (2007-10-28 14:46.26)   - (válasz Miss Oscar 4875. hozzászólására)

Van ennek folytatása is,h akrod megkeresem:)

4875. Miss Oscar (2007-10-28 14:45.46)

Tudtad? Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (Vajon megéri?) Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el. (Végre lefogyhatok!) Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani. (Talán jobb ez így) :-) A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben. (Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?) A strucc szemgolyója nagyobb, mint az agya. (Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.) A tengeri csillagoknak nincsen agya. (Ilyen embereket is ismerek.) A jegesmedvék balkezesek. (Na és?)

4874. Eva0016 (2007-10-28 14:42.19)

Ezt nézzétek meg! ;) [link]

4873. Miss Oscar (2007-10-28 14:42.09)

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletbe. Egyszer csak eléveti magát egy kicsi béka. -Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom és már mint bűbájos királylány megcsókollak! -Hő- Hő. Mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi: -Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királylánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz! -Hő- Hő. És zsebreteszi. Hazaér megint érzi, hogy mocorog a béka. Mond már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királylánnyá és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem? Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka hő- hő az cool.......hehe..szép napot mindenkinek!!!

4872. Miss Oscar (2007-10-28 14:41.09)

Az anyós levele Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag. Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem. Nagyon várjuk hogy jelentkezz. Csókol: szerető anyósod ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez

4871. Eva0016 (2007-10-28 14:39.38)

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Kaptam egy órát. - Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet. - A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit. Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első: - Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz. - Nekem meg a tehenem, zabos vagyok. Mire a harmadik: - Már fél hat? Gyerünk fejni!

4870. Miss Oscar (2007-10-28 14:38.21)

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle: - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? - Basszus... nem ismertelek meg!

4869. Eva0016 (2007-10-28 14:37.00)

Két skót találkozik. Mondja az egyik: - Adjál egy cigit! - Nem adok. - Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!

4868. Eva0016 (2007-10-28 14:02.38)

[link]

4867. Eva0016 (2007-10-28 14:02.21)

- Mit mond a brazil nõ amikor le akarja szopni a partnerét? - ??? - Szamba!

4866. Dale Cooper (2007-10-28 11:03.46)

***** * Automatikusan eltávolított tartalom.

4865. Claudine (2007-10-27 19:30.00)

Élő szövet fémvázon? ??? Anyós a biciklin...

4864. Rita88 (2007-10-27 19:15.31)

-miért nem lehet az anyóssal bújócskázni? -mert ki az a marha, aki megkeresi.

4863. Eva0016 (2007-10-27 18:38.01)

Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal -HUHUUUU Erre a másik: - A qrva anyád de megijjesztettél!

4862. Eva0016 (2007-10-27 18:35.59)

Móricka elhatározza,hogy beöltözik a farsangi bálba!A száját vastagon kirúzsozza a szájába pedig 2 tubus majonézt nyom!Moricka elindult a bálba és útközben találkozik az osztályfonökével s megkérdezi: - Móricka te minek öltöztél be? - Hehe,prrrr,pattanásnak!

4861. Eva0016 (2007-10-27 18:34.04)

Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le. Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi: - Mi bajod drágám? - Képzeld asszony, kijöttek a beleim! - és fájt? - Az még nem, csak amikor visszagyömöszöltem...

4860. Eva0016 (2007-10-27 18:31.39)

- Mirõl ismerni fel a skót házát? - ??? - Ki van rakva a WC-papír száradni.

4859. Eva0016 (2007-10-27 18:31.27)   - (válasz Nagy Barna 4856. hozzászólására)

LoL:)))))

4858. Ga-best (2007-10-27 16:34.16)

Hárman lovagolnak a prérin. Bill aranylóvon, Will ezüstlóvon, Charles bronzon.

4857. Nagy Barna (2007-10-27 15:37.57)

Isten megteremté Ádámot, és imigyen szóla: -Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni. És Ádám ujjong vala, ám az Úr imigyen szól: -Tudnod kell, hogy kevés vér jutott neked, így a kettő egyszerre nem működik.

elejére ... 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 ... végére