Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (733. oldal)

elejére ... 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 ... végére

5036. Eva0016 (2007-11-09 20:00.16)

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!

5035. Tonysoprano (2007-11-09 19:01.22)

bemegy a fehér gyerek a tettováloshoz -szeretném a b nőm nevét felvarratni a pöcsömre, elkezdi verni, majd odaáll álló hímvesszővel a tettoválló elé ird fel h wendy -jó jó de ha lekonyul akkor csak a w és a c látszik majd... nem baj! gyerek nagybüszkén hazamegy másnap elmennek 1 kosárlabdameccsre és a szünetben bemegy a sloziba mellé áll 1 nbéger látja neki is wc van feilva fehérgyerek beszol neki! huhh neked is ugy hívják a b nőd hogy wengy? -nem! -akkor mi a wc? welcome to the new york city:D:D:D:D:D:D:D:D:D

5034. Tonysoprano (2007-11-09 18:58.32)   - (válasz Bahabara 5033. hozzászólására)

ez akkora hogy hihhetetlen ez lesz az uj favoritom:D:D:D:D:D:D:D:D:D

5033. Bahabara (2007-11-09 18:46.13)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

5032. Bahabara (2007-11-09 18:43.55)

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt. Mikor kimennek a templomból jackson megkérdi: - Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap. Mire Sly: - Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta: - Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).

5031. GeoG (2007-11-09 18:29.25)

Aki nem tud úszni ne mászzon fára mert még elüti a villamos!

5030. GeoG (2007-11-09 18:28.10)

Mi az az áramlik? Konektor! :D

5029. Viki1080 (2007-11-09 18:12.56)

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be? A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte. Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek... Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van... Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek. Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van? Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. Vagy megjön vagy nem... Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz. Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása. Andersen meghalt. Nincs mese. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk! A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem. Széttörlek mint postás a CD-mellékletet. Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül. A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz... Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó ... A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni. A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak. Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál? Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg. Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2. Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem. Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük... Most kezdődik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba. Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép. A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz. Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt.. A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott.... Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié. Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz! Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre... Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

5028. Tonysoprano (2007-11-09 18:06.50)

szent péternél nagy sor áll bemegy az első apáca.. szent péter én már 1 szer láttam azt... jolvan magda nővér menjen ott van hátul a szenteltvíz mondjon el melette 3 miatyánkat.. jön a következő szent péter én már meg is fogtam azt... jolvan jolán nővér menjen mossa meg a kezét a szentelt vízzel 3 miatyánk 1szercsak hátulról nagy tolakodás engedjetek engedjetek had mossam meg a szám mielőtt etelka nővér megmossa a vízben a seggét

5027. Arsenalio (2007-11-09 18:06.08)   - (válasz -OJ- 5024. hozzászólására)

Nem rossz ötlet... van benne valami...:)

5026. Tonysoprano (2007-11-09 18:03.26)

helyi lapban 5 szóig ingyenes a közlés bemegy bélabá szeretném ha megjelenne-meghalt józska de bélabá ez csak 2 szó tegyen mellé még 3 at addíg ingyenes bélabá gondolkozik oks szoljon így a hír meghalt józska szomszédjában bor eladó

5025. Capt.JackSparrow (2007-11-09 17:58.21)   - (válasz -OJ- 5023. hozzászólására)

ja,én nem beszélni német:D

5024. -OJ- (2007-11-09 17:56.49)

Ha én lennék a miniszterelnök, az első dolgom az lenne, hogy kiállítanék egy hadsereget cigányokból, és ráküldeném Erdélyre. Hogy miért? Ha nyerünk, miénk Erdély. Ha vesztünk, miénk Magyarország.

5023. -OJ- (2007-11-09 17:49.40)   - (válasz Capt.JackSparrow 5021. hozzászólására)

Jajj, ne már :S Herr Kules (vagyis Kules Úr németül) Frau Kules = Kulesné

5022. Törölt felhasználó 15 (2007-11-09 17:47.37)   - (válasz Tonysoprano 5020. hozzászólására)

ez fájt

5021. Capt.JackSparrow (2007-11-09 17:46.52)   - (válasz Tonysoprano 5020. hozzászólására)

ezt nem értem...:S

5020. Tonysoprano (2007-11-09 17:46.00)

hogy hívják herkules feleségét? frau kules

5019. -OJ- (2007-11-09 17:46.00)

- Mi az? 2 roma behajt a szakadékba egy Zsigulival? - ??? - Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.

5018. -OJ- (2007-11-09 17:36.08)

A cigány autóvezetésből vizsgázik. Az első útkereszteződésnél a behajtani tilos tábla ellenére bekanyarodik. - Ember NEM LÁTTA A TÁBLÁT??? kérdi a vizsgabiztos. - De láttam. Aluminium.Visszamenjek érte?

5017. -OJ- (2007-11-09 17:29.16)

- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon? - ??? - IFA Féknyom!

5016. Pityoka04 (2007-11-09 15:42.34)

Pista bácsi bemegy a kocsmába, és elvitelre kér 10 liter bort, meg egy szendvicset. A csapos megkérdi: - Mi van Pista bá', buli lesz? - Buli? Ugyan már, dehogy lesz buli! - Akkor meg minek vesz ennyi kaját?

5015. Pityoka04 (2007-11-09 15:34.46)

Egy férfit állandóan gyötör az allergia, ezért az orvosa azt tanácsolja, költözzön a hegyek közé. El is költözik egy kis hegyi faluba. Amikor először találkozik az új szomszédjával, beszédbe elegyedik vele: - Azért költöztem ide, mert nagyon leromlott az egészségem. Mondja, itt tényleg olyan jó a levegő? Azt mondják, csodát tesz az emberrel. - Valóban, amikor én ide érkeztem, beszélni se tudtam. Hajam is alig volt, járni se volt elég erőm, úgy tettek be az ágyba. - Valóban? És mondja, mióta lakik itt? - Itt születtem.

5014. Nagy Barna (2007-11-08 16:26.40)

-Mi az, nagy, piros, és nehéz lenyelni? -traktor. -Mi az abszolút lehetetlen? -Hepehupás úton egymás után két hepe.

5013. Eva0016 (2007-11-08 14:55.40)

Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja mond valamit: - Menj ki az erdőbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj. Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es csapata."

5012. Lacee (2007-11-07 21:18.09)   - (válasz Popigyusz 5011. hozzászólására)

Gyaaaa.... HalálosXD

5011. Popigyusz (2007-11-07 20:16.29)

Malacka megy az erdőben és fúrótorony

5010. Lacee (2007-11-07 19:12.17)

Móricka és a nagyanyja sétálnak az állatkertben .Meglátnak két majmot amint éppen b@sznak.Megkérdi Móricka: - Mit csinálnak azok a majmok ott? - Tortát sütnek.-feleli a nagyi Másnap reggel azt mondja Móricka a nagyanyjának: - Apu és anyu tegnap este tortát sütöttek. - Honnan tudod Móricka-kérdi a nagyanyja - Onnan hogy lenyaltam a CUKORMÁZAT a kanapéról.

5009. Lacee (2007-11-07 19:10.36)

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési. - Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám. Mire a munkasruhás: - Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.

5008. Lacee (2007-11-07 19:05.21)

A cigány nő bemegy a henteshez: - Lemérné nekem ezt a gyereket? - Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól: - 17kg csont nélkül!

5007. Lacee (2007-11-07 18:56.25)

A hentesnek gyereke születik. Az orvos: - 3 kg, 35 dkg. A hentes: - Jó, maradhat.

elejére ... 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 ... végére