Valós történetek :D

Uszodában a medence szélén beszélgettem egy csajjal, amikor egy nagy darab, bálnaalkatú nő készült beleugrani a vízbe. Erre mondom a csajnak, hogy az ilyeneket ki kéne tiltani, mert kinyomják az összes vizet. Mire a csaj: - Az az anyukám.

Kiderült, hogy a srác, akivel vadul flörtöltem 3 órája a chaten, valójában ott ül a mellettem levő gépnél, és bűn ronda.

Egyszer egy barátnőmnek akartam emilben elmesélni, hogy milyen nyálas, férfiatlan stb. az a pasi, aki talizni akart velem. Végül véletlenül a srácnak küldtem el.

Apám egy ruhaboltban úgy meg volt zavarodva, hogy nekiment a próbababának és bocsánatot kért tőle.

Páromat felhívtam munkaidőben. Hosszasan ecseteltem neki, mennyire szerelmes vagyok, és milyen jó együtt, és hogy tetszett a tegnap esti program. Furcsálltam, hogy csak "ahan" meg "ühüm" meg "jaja" hangzott el, semmi hosszabb mondatok, én meg részletesen ecseteltem neki, hogy ha most itt lenne velem, mekkora nagy orgiát csapnánk és még az új konyhaasztalt is felavatnánk kifejezetten erre a célra. És már jöttek volna az áhított pózok részletes leírása, amikor a darálásomat félbeszakítva mondta, hogy ki van hangosítva, mert konferenciabeszélgetés kezdődik.

5067. Tonysoprano (2007-11-11 00:07.48)

nekem nem jött be

5066. Trees (2007-11-10 22:32.01)

A NAP VICCE,NAGYON OTT VAN

Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Móricka?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!

5065. Popigyusz (2007-11-10 17:05.54)

-Hogy tud az egér repülni?
-???
-Sassal a hátán

5064. Vek (2007-11-10 15:51.47)

Én nemrég regeltem, dehát... Olvassatok bele az Odaát fórumba! A legnagyobb vicc!

5063. Tonysoprano (2007-11-10 15:11.45) - (válasz Dale Cooper 5062. hozzászólására)

épp most foglalkozunk suliban ilyen dolgokkal, kérdőivekkel..psychologiai hatásai vannak meg stb..na majd a sok hitlerválsztó táltja majd a száját..:D

5062. Dale Cooper (2007-11-10 14:45.33)

Két érdekes kérdés:

1. kérdés:

Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak, egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig
szifilisze van, ajánlanád-e neki az abortuszt?

Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!

2. kérdés:

Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét, és a Te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekről

A - jelölt: Tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal konzultál döntései előtt. Két szeretője van.
Zsinórban dohányzik és napi 8-10 Martinit iszik.

B - jelölt: Hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik

C - jelölt: Kitüntetett háborús h?s. Vegetáriánus, nem dohányzik, néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.

Melyik jelöltre esne a választásod?

Először dönts, ne less :), aztán nézd meg lent a válaszokat!

A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler

És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp
megölted Beethovent....

5061. Capt.JackSparrow (2007-11-10 11:52.51)

Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés. - mondja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg! - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

5060. Capt.JackSparrow (2007-11-10 11:45.57)

- Mi a különbség a román kurva és a pizza között?
- ???
- A pizzát kérheted gomba nélkül is.

5059. Henkee (2007-11-10 11:27.43)

Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhőz.
- Ez....egy..izé.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora fasza volt??!!

5058. Henkee (2007-11-10 11:26.25)

- Hogyan utazik az etióp gyerek?
- Faxon.

5057. Henkee (2007-11-10 11:26.04)

A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.

5056. Adrygirl (2007-11-10 09:51.47)

ezek tök jók:)

5055. Pityoka04 (2007-11-10 00:49.33)

Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal..........
Irányár:20.000.000HUF

5054. Pityoka04 (2007-11-10 00:45.48)

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

5053. Tonysoprano (2007-11-09 22:17.32)

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg

5052. Tonysoprano (2007-11-09 22:13.37)

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket

5051. Eva0016 (2007-11-09 22:04.07)

Mazoista azt mondja a szadistának:
- Üss!
Erre a szadista:
- Nem!

5050. Eva0016 (2007-11-09 21:23.46)

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a faszodat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirol kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...

5049. Eva0016 (2007-11-09 21:22.33) - (válasz Tonysoprano 5048. hozzászólására)

:DDDD

5048. Tonysoprano (2007-11-09 21:20.32)

ezt már olvastam:D
_D_D

cigány odamegy a skinheadhez
adj kaját köcsög!!
skinhead oldalonrúgja
nesze itt egy oldalas...

5047. Eva0016 (2007-11-09 21:04.24)

Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyűlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na mi van a hátadra írva te köcsög?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.
- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!!
- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.
- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!
Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést.
- Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!!
- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.

5046. Tonysoprano (2007-11-09 21:03.27)

azta k***urvaaaaaaa

5045. Eva0016 (2007-11-09 21:00.09)

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás
evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod. - Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "b@szd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt...

5044. Eva0016 (2007-11-09 20:43.04)

A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést.
Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja:
- Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!
- Miért?
- Délután lebontották a kerítést....

5043. Eva0016 (2007-11-09 20:39.31)

-Megnézhetlek egyszer meztelenül?
-Igen.
-És mikor?
-Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol.

5042. Tonysoprano (2007-11-09 20:33.20) - (válasz Eva0016 5040. hozzászólására)

ez is nagyon jó.. még még..

elejére ... 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk