Ez nem vicc,de annál jobb:)
Mai családi kör

Reggel van, reggel van, mindenki ideges.
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...

4733. Henkee (2007-10-18 15:10.35)

II. János Pál pápa körutazást tervez Rómában. Beül a limuzinba, felveszi a mikrofont és előreszól a sofőrnek:
- Indulhatunk, fiam.
- De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz? Ez így nagyon veszélyes!
- Nem kell fiam, induljunk!
Mennek, mennek vagy harminccal, a pápa megunja a harmadik kilométer után. Felveszi a mikrofont.
- Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert feltűnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat.
- Igenis szentatyám!
Mennek vagy harmincöttel két kilométert, a pápa előreszól:
- Fiam, a következő lehetőségnél álljon meg, megmutatom hogyan kellene haladni!
Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma belvárosában, mikor is két rendőr leállítja a limuzint. Egyik yard odaszól a másiknak:
- Büntetsd meg nagyon!
Odamegy a zsaru az autóhoz, majd remegő lábakkal tér vissza a társához.
- Mi van, miért nem büntetted meg?!!
- Nem mertem, öregem!
- Miért, ki ül benne? Valami színész?
- Nagyobb öregem, nagyobb!!
- Valami politikus?
- Nagyobb, nagyobb!!
- Valami maffiavezér?
- Nem tudom, ki ül benn öregem, de a pápa a sofőrje!

4732. Henkee (2007-10-18 14:57.38)

- Isten mindenütt jelen van, és mindent tud-magyarázza a hitoktató.
Karcsi valamit nem ért:
- Akkor miért kérdezte Isten a Paradicsomban:"Ádám, hol vagy?"

4731. Henkee (2007-10-18 14:56.23) - (válasz Quantumleap 4730. hozzászólására)

uhXDX

Ez nagyon jó:)

4730. Quantumleap (2007-10-18 14:53.15)

Jézus tanítványai úgy gondolják, hogy mivel Jézus még nem volt nővel, és hamarosan úgy is meghal, befizetik egy menetre egy lotyóval.
Elmennek a kuplerájba, megegyeznek a madammal, majd hívják Jézust, és ez egyik szajhával bevezetik az egyik szobába.
Fél perc telik el kb amikor hatalmas sikítózás hallatszódik bentről, de nem kélyes, hanem rémült. Kisvártatva a nő sírva rohan ki a szobából. Jézus is kisétál utána, a tanítványok meglepetten néznek rá, és megkérdik:
-Tehát mi történt, Mester?
-Volt rajta egy nyílt seb, gondoltam begyógyítom...

4729. Szabgya (2007-10-17 16:55.47)

Lehet mosolyogni:)

[link]

4728. Henkee (2007-10-17 16:27.12)

Nagy a szárazság az egész vidéken. Mari néni babot küld az unokájával a plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért. A pap a következőt üzeni vissza:
- Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis füstölt kolbászt is, mert ettől szél lesz, de eső nem.

4727. Henkee (2007-10-17 16:25.19)

-Isten miért teremtett hamarabb a férfit,mint a nőt?
-Mert minden nagy mű előtt kell egy piszkozat.

4726. Henkee (2007-10-17 16:17.32)

A püspök levelet ír a szerkesztőségnek:
"Tisztelt szerkesztő úr! Kérjenek elnézést a kedves olvasóktól a keresztrejtvényben megjelent erkölcstelen kérdés miatt, mely így szól: A szerelem nyílása?"
Válasz:
"Tisztelt püspök úr! Ön biztos a pinára gondolt, de a kérdés nem ez volt, hanem a szerelem nyilasa. Jelen esetben a helyes megfejtés ámor.
Továbbá tájékoztatom a püspök urat, hogy szerkeztőségünkhöz 2500 helyes megfejtés érkezet, egyedül az öné és egy pap megfejtése volt helytelen, aki a seggre gondolt."

4725. Eva0016 (2007-10-17 16:10.35)

Sztem naon jó olvassátok el!

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.

4724. Henkee (2007-10-17 16:09.47)

A pap a szörnyű bünhődés érzékletes leírása után így szól a gyülekezethez:
- Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni!
Mindenki feláll, majd leül.
- Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni.
Egy perc néma csend után az egyik hívő feláll.
- Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap.
- Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll.

4723. Eva0016 (2007-10-17 15:58.34) - (válasz Truman 4718. hozzászólására)

LoL!

4722. Gathavor (2007-10-17 14:22.22) - (válasz Pityoka04 4712. hozzászólására)

Én ezt úgy ismerem hogy Kennedy, Husszein és Hitler megy fel és annyi tűszúrás, ahány ember halála szárad a lelkükön.

4721. Dale Cooper (2007-10-17 12:52.17)

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy egész csirkét.

4720. Dale Cooper (2007-10-17 12:49.36)

- Itthon van a gróf úr?
- Igen, a kisasszonnyal van.
- A kisasszonnyal?
- Nem, a gróf úr!

4719. Zilcsike (2007-10-17 11:06.58)

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy
kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám

4718. Truman (2007-10-16 23:07.50)

kitaláltam egy elég gagyi viccet és leirom nektek, hogy ne csak magamat fárasszam:

Mit mond Robin a tévé előtt ülve?
-Batman kezdődik, kezdődik

4717. Adrygirl (2007-10-16 22:54.24) - (válasz Szabgya 4708. hozzászólására)

ez jóóó:)

4716. Muki14 (2007-10-16 21:36.13)

Még szerencse hogy csinos nő a feleségem,külömben
dughatnám egyedül!

4715. Lacee (2007-10-16 21:16.15)

Mi hiányzik egy zsidókkal teli repülőgépről?
- Fél kiló fityma.

4714. Messerschmidt (2007-10-16 21:03.00)

Megy a cigány az utcán és találkozik egy csapat skinhead-del. Az egyik a kezébe ad neki egy kockát. No nigány , ha egytől ötig dobsz , akkor agyonverünk.
És ha hatot dobok akor mi lessz ? kérdi a cigány .
Akkor dobhatsz mégegyszer .

4713. Pityoka04 (2007-10-16 20:00.16)

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.

4712. Pityoka04 (2007-10-16 19:35.39)

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

4711. Pityoka04 (2007-10-16 19:30.00)

Két cigány beszélget!
- Hállottam betörtek hozzád!
- Ja hogy dögűnének meg!
- Asztán mekkora a károd?
- Hát hogy gyün most ez ide?

4710. Pityoka04 (2007-10-16 18:52.39)

A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm!!!

4709. EngelChristie (2007-10-16 18:43.25) - (válasz Évicem 4705. hozzászólására)

Kössszi :D

4708. Szabgya (2007-10-16 18:42.03)

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?

4707. Pityoka04 (2007-10-16 18:40.21)

Cigány bemegy a videotékába, odamegy a tékáshoz, és azt kérdezi:
- Adzson má olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Akkor addzsá olyat amiben a cigány megveri a Svájcinégert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há milyen film van akkor ebben a devla kölcsönzőben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Ja, a horrort azt nem komáljuk!!!

elejére ... 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk