Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (741. oldal)

elejére ... 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 ... végére

4853. Henkee (2007-10-27 14:11.52)

A cigu felel a bíróságon: -Há kédvés bíróur. Az egész úgy kézdödött, hogy amint sétálgattam a párton, találtam egy szégény vérgödö hálácskát. A halacska ázt mondta nékém, hogyha Én ott a fárkámra húzom, ákkor teljesíti a kívánságomat. Há Ín a fárkámra huztam, ki góndóltá ákkor, hogy 9 éves kislánnyá fog változni...

4852. Capt.JackSparrow (2007-10-27 14:08.00)

[link]

4851. Eva0016 (2007-10-27 13:08.36)

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egynsúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak: - Halászok! Halászok! Mire a válasz: - Mi is, csak nem ordibálunk.

4850. Eva0016 (2007-10-27 12:52.01)

- Jó estét, Jean! Itthon van a báró úr? - Igenis, képviselő úr. - A kisasszonnyal? - Nem! A báró úr.

4849. Eva0016 (2007-10-27 12:46.13)

A házaspár esti partira készül. Öltözködnek, mikor is a nő odafordul a férjéhez: - Drágám!Nem túl mély a dekoltázsom? - Szőrös a köldököd? - Nem. - Akkor igen...

4848. Adrygirl (2007-10-26 22:19.03)   - (válasz Capt.JackSparrow 4842. hozzászólására)

ez viszont nagyon jó:)

4847. Adrygirl (2007-10-26 22:16.43)   - (válasz Capt.JackSparrow 4841. hozzászólására)

jajjj de morbid...ez nem volt szép...

4846. Ga-best (2007-10-26 21:46.00)

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is. - Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják. Másnap reggel ezt olvassák az újságban: "Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

4845. Capt.JackSparrow (2007-10-26 21:45.15)

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle: - Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod. Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz: - Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be. A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve: - Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a faszodat. A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirol kiabálnak neki: - Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...

4844. Capt.JackSparrow (2007-10-26 21:42.42)

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy faszt A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

4843. Capt.JackSparrow (2007-10-26 21:40.36)

Mórickáék a 'valószínűleg' szót tanulják. Felszólítja egy tanulót a tanárnéni. - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó! - Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni! - Jó! Felszólít egy másik tanulót! - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó! - Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit. - Nagyon jó! A tanárnéni felszólítja Mórickát! - Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a 'valószínűleg' szó! - A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe! - Jójó Móricka, de ebbe nincs benne a 'valószínűleg' szó!! - Valószínű, hogy szarni ment, mert olvasni nem tud!!

4842. Capt.JackSparrow (2007-10-26 21:38.47)

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli: - Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal! - Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos. - Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

4841. Capt.JackSparrow (2007-10-26 21:33.30)

Ideges apuka ül a váróteremben. Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket. Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól: - Csak vicceltem! Halva született...

4840. Ga-best (2007-10-26 21:31.38)

Reccs! :)

4839. Eva0016 (2007-10-26 21:13.42)

A kiképzőtiszt egyik kötelessége, hogy az újoncokat elkísérje az etkezdébe. Mikor mindenki bent volt, leültette őket és harsányan azt mondta: - Három szabály van az étkezdében: 1. Pofa be! 2. Egyél! 3. Kelj fel! Mikor nyugtázta, hogy mindenki figyel, megkérdezte: - Mi az első szabály!? 60 újonc teli torokból válaszolt: - POFA BE, ŐRMESTER!

4838. Eva0016 (2007-10-26 20:13.14)

Közvéleménykutatást végeztek Németországban. A kérdés ez volt: "Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?". Az eredmény: 24% Igen 11% Nem 65% Bok (törökül: szart)

4837. Eva0016 (2007-10-26 20:06.07)

Két cowboy ül a kocsmában, és beszélgetnek: - Te, látod azt a fekete kalapos fickót a sarokban? - Nem. Bum, bum, bum! Lelő a fickó mindenkit az ivóban! - Most már látod? - Igen. - Na, arra a fickóra nagyon haragszom!

4836. Eva0016 (2007-10-26 19:14.05)

Amerikai közlegény a feletteséhez: - Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok? - Meg Ryan!

4835. Eva0016 (2007-10-26 19:03.16)

Két kannibál beszélget. Azt kérdezi az egyik: - Hol van anyád? - Mögöttem. - Mögötted? - Mög hát.

4834. Eva0016 (2007-10-26 18:57.26)

- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve? - Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!

4833. Eva0016 (2007-10-26 18:55.21)

- Mit csinál a kaméleon a sütőben? - Beleolvad a környezetébe.

4832. Eva0016 (2007-10-26 18:40.39)

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi egyik szomszéd a másiktól. - Sajnos nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

4831. Eva0016 (2007-10-26 18:36.03)

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul: - Magadnál vagy? - Nem. Nálatok.

4830. Ga-best (2007-10-26 11:30.13)

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról. - Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester. - Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőlt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó? - Igen. - mondja Kovács. - Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester. Kovács belekezd: - Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!

4829. Szabgya (2007-10-25 20:33.55)

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került! - Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

4828. Adrygirl (2007-10-25 20:32.48)

A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé. - Fékezzen bátyám, mert kisodródunk! - Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart. Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal: - Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg! - Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart. Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól: - Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

4827. Adrygirl (2007-10-25 20:30.16)

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak: - Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS. A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi: - De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja! - Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

4826. Adrygirl (2007-10-25 20:29.15)

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki: - Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze! Erre a szőke nő: - Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

4825. Adrygirl (2007-10-25 20:27.53)

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki!

4824. Lacee (2007-10-25 20:26.54)

"Ha olyan hülye lennél, mint amilyen messze laksz, sose érnél haza."

elejére ... 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 ... végére