Születik egy embernek egy gyereke, akinek sajnos 4 keze és 4 lába lett. Sehova nem viszi, hogy ne csúfolják, meghát elég ciki még neki is. 18 évesen mégis elvitte a moziba és hazafelé menet a gyerek lement a metro aluljáróba wc-zni.
Vár a faterja fent vagy fél óráig a gyerek nemjön... vár még 20 percet, csak nem jön. Erre lemegy, hogy megnézze mi van vele. Kinyitja az elsö ajtót, senki. Kinyitja a másodikat, csurom vér minden. Kinyitja a harmadikat, még véressebb minden és ott a gyerek eltorzult maradványa, szemei kinyomva, arcába több helyen beleharapva, szóval egy undormány. Hirtelen hörgö hangot hal az utolsó ajtó mögül. Feltépi és egy full véres ember kitépet hajjal, eléggé megtépázva fekszik a földön és erre megszólal:
- A rohadt annyát mekkora pók, alig bírtam agyonütni.

4766. Mtta (2007-10-21 18:55.59)

Lehet, hogy a feleségem a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja...

4765. Eva0016 (2007-10-21 18:41.37) - (válasz Capt.JackSparrow 4764. hozzászólására)

TEIS??!

4764. Capt.JackSparrow (2007-10-21 18:30.39) - (válasz Titano 4763. hozzászólására)

[link]

4763. Titano (2007-10-21 18:29.58) - (válasz Capt.JackSparrow 4762. hozzászólására)

honnan szedsz ennyit..?:)

4762. Capt.JackSparrow (2007-10-21 18:28.13)

Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

4761. Capt.JackSparrow (2007-10-21 18:24.14)

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!!!

4760. Titano (2007-10-21 18:22.30) - (válasz Capt.JackSparrow 4759. hozzászólására)

4759. Capt.JackSparrow (2007-10-21 18:21.07)

Szerelem első látásra:
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

4758. Pityoka04 (2007-10-21 16:23.20)

Két skót testvér beszélget:
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdi a fiatalabb.
- Melyiket? Azt, amelyikben 100 fontot kérsz kölcsön?
- Igen, azt.
- Azt nem kaptam meg.

4757. Pityoka04 (2007-10-21 16:21.04)

---------------------------
|ha kivagja ezt a kuppony,|
|vehet egy uj monitort |
---------------------------

4756. Pityoka04 (2007-10-21 16:19.53)

-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
-------------------------------

4755. Capt.JackSparrow (2007-10-21 14:09.57)

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...

4754. Capt.JackSparrow (2007-10-21 14:07.48)

Egy csapat zsidót bezárnak egy szobába. Először félnek majd körülnéznek. Az egyik meglátja a vízcsapokat a falon és megszólal:
- Hurrrrááá Hurrráááá nem halunk szomjan!
Őt követve mindenki éjjenez.
Egyszercsak elkezd folyni a víz a csapokból. Ismét megszólal:
- Hurrrááá Hurráááá van vizünk!
Csak egy öreg bölcs zsidó sirdogál a sarokban.
- És hol látsz lefolyót bazmeg?

4753. Miss Oscar (2007-10-20 20:35.24)

Az anyateve beszélget a kicsinyével:
-Anya! Miért van nekünk ilyen fura talpunk?
-Azért,hogy a sivatagban el ne süllyedjünk.
-Anya Miért van nekünk két nagy púpunk?
-Azért,hogy a sivatagban szomjan ne haljunk.
-De anya! Akkor mi a fenét keresünk mi a veszprémi állatkertben??

4752. Miss Oscar (2007-10-20 20:32.49)

-Hogy szállsz le a lóról,ha előtted egy tengeralattjáró mögötted meg egy rakéta van?
-Szólsz a körhintásnak,hogy állítsa le!

4751. Miss Oscar (2007-10-20 20:27.25)

Két rendőr beszélget:
-Képzeld,tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
-És szerencséd lett?
-Naná,ma is találtam egyet!

4750. Miss Oscar (2007-10-20 20:26.15)

Tanár a biológia órán:
-Kisfiam ne puskázz!
-Nem is puskáztam!
-Ne hazudj,láttam,hogy a bordáidat számolod!

4749. Miss Oscar (2007-10-20 20:22.41)

-Jean,hívja a mentőket!
-Miért uram?
-Az óra elütötte az éjfélt!

4748. Miss Oscar (2007-10-20 19:59.59)

-Mi az abszolút szívás?
-Kukac az almádban
-És mi a rosszabb?
-Egy fél kukac az almádban....

4747. Lacee (2007-10-20 19:26.42)

- Mi az abszolút állatkínzás?
- A struccot megijeszteni a betonon.

4746. Betegesh (2007-10-20 19:18.00)

-mi az abszolút finnugor?
-mikor a finnek osztyák az észt.

4745. Szuszi44 (2007-10-20 19:16.40)

Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütot, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélo krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?

4744. Rita88 (2007-10-20 13:40.47)

Két tégla találkozik egy sötét pincében. Kérdezi az egyik:
-Ön fél?
-Nem kérem én egész vagyok

4743. Pityoka04 (2007-10-20 13:20.01)

Dúsgazdag manager-juppi leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja, készülne kiszállni, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtaját. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Nem lát, a jóistenit?! Hazavágta a kocsimat, maga marha!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek mind ilyenek, csak a pénz meg a drága cuccok. Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húúú, vazzeg a Rolexem!

4742. Pityoka04 (2007-10-20 13:11.55)

Három embert hív magához az Isten, hogy jutalmat adjon: egy oroszt, egy afgánt és egy erdélyi magyart. Az orosz egy sportkocsit, az afgán egy kismotrot, az erdélyi magyar egy Ceausescu képet szeretne. Meg is kapják, majd elmennek, hogy egy év elteltével a tapasztalatokkal térjenek vissza.
Jön az orosz lélegeztető gép segítségével:
- Veled mi történt? - kérdi az Isten.
- Hát, tudod, nem tudtam a gyorsaságot megszokni, és ütköztem a moszkvai úton.
Jön az afgán, súlyos sebekkel az arcán:
- Téged meg mi lelt? - kérdi az Isten.
- Tudod, Kabulban el akarták rabolni a kismotrot, én nem hagytam, ezért megvertek.
Pár perc múlva begördül egy metálfekete limuzin. Kiszáll a sofőr, kinyitja az ajtót, majd kisvártatva megjelenik az erdélyi magyar. Az Isten kifakad:
- Jézus látja lelkem. De mégsem értem: tulajdonképpen mit tettél a képpel, hogy így megtollasodtál?
Erre az erdélyi magyar:
- Tulajdonképpen semmit. Hanem hazamentem Székelyudvarhelyre, leültem a Polgármesteri Hivatal elé, a képet magam mellé tettem, és aláírtam:
"Egy köpés 1000000 lej!"

4741. Pityoka04 (2007-10-20 13:07.24)

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

4740. Capt.JackSparrow (2007-10-18 18:22.15)

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

4739. Katamonyi (2007-10-18 18:10.49)

ez télleg jó!De az emo-s is!Az én is olvastam!!:)XDXD

4738. Capt.JackSparrow (2007-10-18 18:04.12) - (válasz Viki1080 4734. hozzászólására)

jó,de még mindig az emo-s a legjobb:)

elejére ... 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk