Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

4825. Adrygirl (2007-10-25 20:27.53)

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

4824. Lacee (2007-10-25 20:26.54)

"Ha olyan hülye lennél, mint amilyen messze laksz, sose érnél haza."

4823. Adrygirl (2007-10-25 20:26.47)

Két skót találkozik.
- Adjál egy cigit!
- Sajnos most nincs nálam.
- Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!

4822. Adrygirl (2007-10-25 20:24.36)

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

4821. Pityoka04 (2007-10-25 19:40.43) - (válasz Adrygirl 4820. hozzászólására)

Ezt en is ismerem xDxD....:D:D:D:D:D....nagyon nagy :D:D:D:D

4820. Adrygirl (2007-10-25 19:31.08)

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang!

4819. Szabgya (2007-10-25 18:48.53)

A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, hát ez szörnyű!
- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.

4818. Capt.JackSparrow (2007-10-25 17:21.01)

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz hisz épp hogy csak megmentetük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

4817. Capt.JackSparrow (2007-10-25 17:16.15)

- Hogy hány a Skót?
- ???
- Összeszorított foggal, hogy a sűrűje a szájában maradjon!

4816. Lacee (2007-10-25 16:41.10)

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

4815. Lacee (2007-10-25 16:34.30)

Szőkenő képeslapja:
"Itt minden nagyon szép... Na de hol vagyok???"

4814. Lacee (2007-10-25 16:33.13) - (válasz Capt.JackSparrow 4812. hozzászólására)

Nagyon nagy:))

4813. Kicsilyany (2007-10-25 16:18.23) - (válasz Capt.JackSparrow 4812. hozzászólására)

:DDDDD

4812. Capt.JackSparrow (2007-10-25 16:17.50)

- Szeretsz, édesem?
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...

4811. Szabgya (2007-10-24 19:08.15)

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

4810. Pintyőke (2007-10-24 18:57.30)

Taxis visz egy utast,amikor észreveszik,hogy az út mellett párzik két kutya.A taxis büszkén megjegyzi:
-Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
-Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív,csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
-Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit,meglátja,sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak,a taxis megkérdi:
-Na,használt a két Martini?
-Igen,de tizet kellett vele megitatnom...
-Hogyan?Az nagyon sok!
-Igen,az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen,de további nyolc kellett hozzá,hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

4809. Henkee (2007-10-24 18:52.51)

Cigány gyerek hazamegy:
- Ídesanyám a Lákátos az cigánynév?
- Az, fiam!!
- De jó, hogy mi Kolompárok vagyunk!!!!

4808. Henkee (2007-10-24 18:46.27)

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?

4807. Henkee (2007-10-24 18:45.54)

- Hogy hívják a borász pszichológust?
- Dr. Csermust.

4806. Henkee (2007-10-24 18:45.24)

- Melyik az az egyetlen hely a világon, ahol nincsenek ateisták?
- A zuhanó repülőgép.

4805. Henkee (2007-10-24 18:29.48)

Miért tagadta meg Péter apostol háromszor Jézust?
- Mert meggyógyította az anyósát!!

4804. Pintyőke (2007-10-24 18:27.42) - (válasz Henkee 4803. hozzászólására)

:D
ha-hahahahhahhaaaaaaa:D
nagyon jóóóóóó:D

4803. Henkee (2007-10-24 18:26.04)

Sherlock Holmes meghal, feljut a mennyországba. Szent Péter megkérdezi tőle, milyen elhelyezést szeretne.
- Egy villát, úszómedencével és kilátással.
- Hát ez gond lesz... ez csak a legjobbaknak jár. - mondja Szent Péter.
- Én voltam a legjobb detektív a Földön!!
- Jó, bizonyítsd be! Az Úr látni akarja Ádámot, de elment egy focimeccsre és az angyalok nem találták meg, vannak ott vagy 30.000-en.
Sherlock Holmes elmegy és 5 perc múlva jön vissza Ádámmal.
- Hogy találtad meg ilyen gyorsan?
- Egyszerű. Elküldtem mindenkit az anyjába, ez meg csak ott toporgott fel-alá...

4802. Szabgya (2007-10-24 18:23.13)

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!

4801. Szuszuszu (2007-10-24 18:21.09) - (válasz Pintyőke 4800. hozzászólására)

XDD háháhhá XDD ez mekkora már =DD

4800. Pintyőke (2007-10-24 18:20.19)

Étteremben:
-Kérek egy marhasültet,parasztosan.
-Nesze baz'meg!

4799. Capt.JackSparrow (2007-10-24 18:12.43)

-Mit csinál a Cigány ha meghal a felesége?
-???
-Elengedi a nyakát

4798. Capt.JackSparrow (2007-10-24 15:49.59)

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben. A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosodóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?! Kaptam egy faxot.

4797. Capt.JackSparrow (2007-10-24 15:45.03)

Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól:
- Hova megy, mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?

elejére ... 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk