Főoldal | TV műsor | Filmek | Színészek | Rendezők | Fórumok | Képek | Díjak |
Keress | |
Részletes keresés |
Hamarosan a TV-ben |
Gyilkosság az Orient expresszen - HBO2, 12:11 |
Kutyám, Skip - RTL Három, 12:20 |
Az élet dicsérete - Epic Drama, 12:35 |
A csaló - Filmbox Premium, 13:00 |
Önkívület - Film+, 13:20 |
Teljes tévéműsor |
Szülinaposok |
J. K. Simmons (70) |
Imelda Staunton (69) |
Joely Richardson (60) |
Nina Dobrev (36) |
Patrick Sabongui (50) |
További szülinaposok |
Utoljára értékeltétek |
Karácsonyi kávézómentés |
Kristen Stewart |
4883. Viki1080 (2007-10-28 14:59.49) |
Tudtátok hogy...
1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akkusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tûnik ez nem nagyon éri meg) 2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendõ gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi) 3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilõni. (laza!) 4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!) 5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól) 6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem szarja le?) 7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!) 8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nõstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (rohadt kis dögök) 9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?) 10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ??) 11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlõs amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így...) 12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (erre sem voltam igazán kiváncsi) 13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is) 14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek) 15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!) 16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...) ez a teljes lista:) |
4882. Miss Oscar (2007-10-28 14:58.45) - (válasz Viki1080 4878. hozzászólására) |
Bocsi,azóta nem frissítettem az oldalt,ha akarod küldd el |
4881. Miss Oscar (2007-10-28 14:57.33) |
Egy számítási feladat hányatott sorsa:
Elemi iskola, 1915: A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért. A termelési költség 4 korona. Számold ki a hasznot! Általános iskola, 1950: A TSZCS beszolgáltat egy zsák burgonyát 20 Ft-ért. A termelési költség 18 Ft 50 fillér. Mennyi a TSZCS haszna az egy zsák burgonyán? 8 osztályos gimnázium, 1990: Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50. A G=g elemei számára g= érvényes. A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosságú, mint a G halmaza. Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következõ kérdéshez: Mekkora a nyereséghalmaz számossága? Számológépet nem használhat a megoldáshoz! Waldorf-iskola, 1995: Rajzolj egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt! Nemzetközi iskola, USA, 2005: Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az elõállítási költség 40 dollár, a nyereség 10 dollár. Húzd alá a "krumpli" szót és 15 más kultúrkörbõl származó iskolatársaddal beszélgess róla! A fegyverhasználat nem megengedett. Iskola 2010-ben, az oktatási és helyesírási reform után 1 agrárgeneticar elad 1 ¾ak grumblit 800 Ft-ért. A termelési költség 700 Ft. A profit 100 Ft. Markírozza meg a grumbli kifejezést és méjlezze el a megoldást pdf fájlban a következõ vebadresszre: www.osztálytanítók@szkúl.ejrop |
4880. Viki1080 (2007-10-28 14:56.19) - (válasz Eva0016 4879. hozzászólására) |
Nem semmi,de nem kaptam választ a kérdésemre:(Pedig van annak a listának folytatása és sokkal jobbak,mint amiket már leírtak |
4879. Eva0016 (2007-10-28 14:55.17) - (válasz Viki1080 4878. hozzászólására) |
Írok énis vmi ilyesmit:
100 évvel ezelőtt a Coca-Cola koffein helyett kokaint tartalmazott. Michigan-ben tilos verebet befesteni és törpepapagájként árusítani. A lábunk délután nagyobb, mint a többi napszakban. Elvis Presley zenéjét a világ hét országában tilos hallgatni. Svájcban nem szabad ruhát kiteregetni (!!) vasárnap, mert zavarja mások pihenését... Baltimore-ban tilos oroszlánt bevinni a moziba. Franciaországban tilos a malacoknak a Napóleon nevet adni. Franciaországban tilos vasúton csókolózni. |
4878. Viki1080 (2007-10-28 14:48.41) - (válasz Miss Oscar 4877. hozzászólására) |
Hahó,kérdeztem valmit:)) |
4877. Miss Oscar (2007-10-28 14:47.05) |
Két programozó beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel. - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!" - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral? |
4876. Viki1080 (2007-10-28 14:46.26) - (válasz Miss Oscar 4875. hozzászólására) |
Van ennek folytatása is,h akrod megkeresem:) |
4875. Miss Oscar (2007-10-28 14:45.46) |
Tudtad?
Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (Vajon megéri?) Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el. (Végre lefogyhatok!) Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani. (Talán jobb ez így) :-) A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben. (Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?) A strucc szemgolyója nagyobb, mint az agya. (Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.) A tengeri csillagoknak nincsen agya. (Ilyen embereket is ismerek.) A jegesmedvék balkezesek. (Na és?) |
4874. Eva0016 (2007-10-28 14:42.19) |
Ezt nézzétek meg! ;)
[link] |
4873. Miss Oscar (2007-10-28 14:42.09) |
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletbe. Egyszer csak eléveti magát egy kicsi béka.
-Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom és már mint bűbájos királylány megcsókollak! -Hő- Hő. Mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi: -Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királylánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz! -Hő- Hő. És zsebreteszi. Hazaér megint érzi, hogy mocorog a béka. Mond már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királylánnyá és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem? Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka hő- hő az cool.......hehe..szép napot mindenkinek!!! |
4872. Miss Oscar (2007-10-28 14:41.09) |
Az anyós levele
Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag. Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem. Nagyon várjuk hogy jelentkezz. Csókol: szerető anyósod ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez |
4871. Eva0016 (2007-10-28 14:39.38) |
Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Kaptam egy órát. - Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet. - A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit. Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első: - Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz. - Nekem meg a tehenem, zabos vagyok. Mire a harmadik: - Már fél hat? Gyerünk fejni! |
4870. Miss Oscar (2007-10-28 14:38.21) |
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a
műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle: - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? - Basszus... nem ismertelek meg! |
4869. Eva0016 (2007-10-28 14:37.00) |
Két skót találkozik. Mondja az egyik:
- Adjál egy cigit! - Nem adok. - Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod! |
4868. Eva0016 (2007-10-28 14:02.38) |
[link] |
4867. Eva0016 (2007-10-28 14:02.21) |
- Mit mond a brazil nõ amikor le akarja szopni a partnerét?
- ??? - Szamba! |
4866. Dale Cooper (2007-10-28 11:03.46) |
***** * Automatikusan eltávolított tartalom. |
4865. Claudine (2007-10-27 19:30.00) |
Élő szövet fémvázon?
??? Anyós a biciklin... |
4864. Rita88 (2007-10-27 19:15.31) |
-miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
-mert ki az a marha, aki megkeresi. |
4863. Eva0016 (2007-10-27 18:38.01) |
Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal
-HUHUUUU Erre a másik: - A qrva anyád de megijjesztettél! |
4862. Eva0016 (2007-10-27 18:35.59) |
Móricka elhatározza,hogy beöltözik a farsangi bálba!A száját vastagon kirúzsozza a szájába pedig 2 tubus majonézt nyom!Moricka elindult a bálba és útközben találkozik az osztályfonökével s megkérdezi:
- Móricka te minek öltöztél be? - Hehe,prrrr,pattanásnak! |
4861. Eva0016 (2007-10-27 18:34.04) |
Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le. Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi:
- Mi bajod drágám? - Képzeld asszony, kijöttek a beleim! - és fájt? - Az még nem, csak amikor visszagyömöszöltem... |
4860. Eva0016 (2007-10-27 18:31.39) |
- Mirõl ismerni fel a skót házát?
- ??? - Ki van rakva a WC-papír száradni. |
4859. Eva0016 (2007-10-27 18:31.27) - (válasz Nagy Barna 4856. hozzászólására) |
LoL:))))) |
4858. Ga-best (2007-10-27 16:34.16) |
Hárman lovagolnak a prérin.
Bill aranylóvon, Will ezüstlóvon, Charles bronzon. |
4857. Nagy Barna (2007-10-27 15:37.57) |
Isten megteremté Ádámot, és imigyen szóla:
-Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni. És Ádám ujjong vala, ám az Úr imigyen szól: -Tudnod kell, hogy kevés vér jutott neked, így a kettő egyszerre nem működik. |
4856. Nagy Barna (2007-10-27 15:37.21) |
Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésből! Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól: - Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg! |
4855. Zsokkó (2007-10-27 14:28.07) |
Ezt ma hallottam igaz történet!!!!5, éves kislány mondja apucinak,apa fürödhetek veled?Nem most már te nagy kislány vagy!DE apaaaaa!Nem kicsikém!DE SANYI bácsi megengedi!!!!!! (Apuci évek óta külföldön gürcöl a CSALÁDJÁÉRT!!!) |
4854. Henkee (2007-10-27 14:12.09) - (válasz Capt.JackSparrow 4841. hozzászólására) |
hej..én ezt már beküldtem:) |