Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (731. oldal)

elejére ... 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 ... végére

5096. Ga-best (2007-11-12 13:53.33)

Terápián Képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat. - Erről mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy négyzetet. - Erről mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy háromszöget. - Na és erről mi jut eszébe? - Pina. - Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre. - Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.

5095. Ga-best (2007-11-12 13:53.09)

Nyuszika nyit egy zenélő wc-t. Fut a farkas mert neki már nagyon kell. Megkérdezi a nyuszika,- farkas milyen zenét tedgyek be? Valami nagyon diszkósat. el is végzi a dolgát. Fut már aróka is mert már neki is nagyon kell. Megkérdezi a nyuszika hogy milyen zenét tegyek be? A róka azt mondja : Valami jó nyugis számot. Ki jön elégedetten! Fut már a medve is mert már neki is nagyon kell. Megkérdezi a nyuszika milyen számot tegyek be? Tegyél be valamit amit akarsz! Kijön a medve összeszart lábakkal,- nyuszika,ugyan azt mondtam hogy tegyél azt amit akarsz, de nem gondoltam volna hogy a himnuszt teszed be!!!!!!!!!

5094. Ga-best (2007-11-12 13:52.45)

Tarzan mos Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán: - Tarzan, drágám! Figyelj kicsit rám! Látod az, ami ott lóg a lábaid között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábaim között van, az pedig a mosógép. Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben. Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül csak mosott, és mosott... Jane besokallta a sok mosást: Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, különben elkopik a rongyod! Elég lesz, ha egy héten csak háromszor-négyszer mosod ki! Tarzan erre nagyon szomorú lett, és többé hozzá se nyúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett. Megkérdezte emberét: - Tarzan, mi a bajod? Már lassan egy hónapja nem mostál! Az őserdő királya szinte ragyogott: - Tarzan megtanult kézzel mosni!

5093. Ga-best (2007-11-12 13:52.18)

Szőke lány odamegy egy sráchoz a diszkóban ismerkedni. Megszólítja: - Te milyen kocsival jöttél? - Én? Busszal jöttem! - Aztaaa, van egy buszod?

5092. Ga-best (2007-11-12 13:51.36)

Mit mond a pedofil a MÁV pénztárosának??????? Egy diákot Pestig.

5091. Ga-best (2007-11-12 13:50.57)

Kérdés Férfi, a játszótéren megszólít egy gyereket: - No, kisfiam, mi lesz belőled, ha nagy fiú leszel? - Belőlem sose lesz nagyfiú. - Hogyan mondhatsz ilyet kisfiam? - Úgy, hogy én kislány vagyok.

5090. Ga-best (2007-11-12 13:50.44)

Diétás szalvéta Szőke nő bemegy egy cukrászdába. - Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír? - Szalvétát.

5089. Ga-best (2007-11-12 13:50.31)

Vén kecske is... A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyermekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal lefeküdtem. - És megbántad ezt a bűnt, fiam? - Miféle bűnt? - Hát milyen katolikus vagy te? - Nem vagyok én katolikus. - Akkor miért mondod ezt el nekem? - Mindenkinek elmondom.

5088. Ga-best (2007-11-12 13:50.14)

Hárman párban Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam!

5087. Ga-best (2007-11-12 13:49.59)

Nyelvemlékek Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal: "Ave Cezar Vavan". Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr: - No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a szekuritate. De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire. - Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van odaírva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Vécé Zárva Van".

5086. Ga-best (2007-11-12 13:49.37)

Három másodpercesek 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó. Csíplek, mint WU2 a retinát. Az élet szar játék, de a grafika nagyon ott van! Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is. Nehogy már a fal verje le a kőművest!

5085. Ga-best (2007-11-12 13:49.22)

A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van. - Elintézzük! - mondja a rendőr. Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik: - Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.

5084. Ga-best (2007-11-12 13:49.07)

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik: - Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony. - Hogy-hogy? - Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan egyre csak nő.

5083. Ga-best (2007-11-12 13:48.53)

- Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót? - ??? - Elég könnyen.

5082. Ga-best (2007-11-12 13:48.41)

- Mi a különbség egy hörcsög és egy ló között? - ??? - A ló túléli, ha patkót szögelnek a lábára.

5081. Ga-best (2007-11-12 13:48.23)

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak: - Látja, Jóska, mekkora pechem van? Erre a kocsis: - Látom én, csak mi ezt itt vidéken pi*ának hívjuk!

5080. Ga-best (2007-11-12 13:48.08)

Egy kissé molett nő orvosi vizsgálatra jelentkezik. Mikor leveszi a ruháit, azt mondja az orvosnak: - Jaj, doktor úr, olyan duci vagyok, hogy legszívesebben elbújnék a föld alá! Az orvos meghallgatja a tüdejét, belevilágít a szemébe, elővesz egy kanalat, közben vigasztalja: - Ugyan, ez csak egy kis túlsúly, szóra sem érdemes. Most szépen nyissa ki a száját, és mondja szépen, hogy múúú...

5079. Ga-best (2007-11-12 13:47.48)

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? - Bööör-ger-kiiiiing.

5078. Ga-best (2007-11-12 13:47.03)

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld? - ??? - Lazul a kutya póráza!

5077. Szabgya (2007-11-11 21:40.13)

Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot: - Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi. - Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe? - Valami "Fejtisztító szalag".

5076. Ga-best (2007-11-11 20:42.20)

Mondd sokszor egymás után: Nagy Árpi

5075. Tonysoprano (2007-11-11 18:55.07)

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: - A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem. ez valami hatalmas:D:D:D:D:D:Dszaakdok köszönöm szépen ezeket jobb kedvre derítettek:D:D hol olvasod ezeket?:D

5074. Zsömje (2007-11-11 18:50.19)

Anyám napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!" Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!" - Nagyon jó, Pistike! - mondja a taníto néni. - Leülhetsz! Ekkor Juliska is jelentkezik. - A múltkor csónakázás közben bele estem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!" - Nagyszerű Juliska! Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik. - A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"

5073. Eva0016 (2007-11-11 18:42.45)

Valós történetek Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján: 1. Kollégiumlakó - Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt. 2. A Kollégiumlakó lakótársa - Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt. Miután lezajlott a válóperem, elmentem a körzeti okmányirodába, hogy a jogosítványomat átírassam a leánykori nevemre. - Megváltozott a lakcíme? - kérdezte az ügyintéző. - Nem - feleltem. - Remek - mondta a hölgy. - Ezek szerint a ház a magáé lett. Az üzemanyag árának legújabb emelése után egy tévériporter kiváncsi volt az utca emberének véleményére. Egy autóstól ezt a választ kapta: - Engem nem érint. Én mindig 5000 forintért veszek benzint. A leendő apuka kétségbeesetten hívta a központi ügyeletet, mert a feleségénél megindult a szülés. Amint a központos jelentkezett, rögtön elhadarta: - A feleségem mindjárt szül. Már kétperces fájásai vannak. Most mit tegyek? A központos: - Nyugodjon meg, uram. Az első gyerek? - Nem! - szólt a türelmetlen válasz. - A férj vagyok! Egy férfi sétált be a helyi rendőrségre, egy kokainnal teli táskát dobott a pultra, tájékoztatta az őrmestert, hogy az áru gyenge minőségű, és kérte, hogy azonnal tartóztassák le azt, aki eladta neki. A kiképzőtiszt egyik kötelessége, hogy az újoncokat elkísérje az etkezdébe. Mikor mindenki bent volt, leültette őket és harsányan azt mondta: - Három szabály van az étkezdében: 1. Pofa be! 2. Egyél! 3. Kelj fel! Mikor nyugtázta, hogy mindenki figyel, megkérdezte: - Mi az első szabály!? 60 újonc teli torokból válaszolt: - POFA BE, ŐRMESTER!

5072. Eva0016 (2007-11-11 18:21.07)

Valós történetek Magyaróra, tanár nagy lelkesen gesztikulálva felolvas, háttal az ajtónak. Másik tanár épp bedugja a fejét az ajtón, mikor a magyartanár ahhoz a részhez ér, hogy - Távozz, istentelen! - Erre a mássik tanár: - Bocsánat, már megyek is. Olyan helyen lakunk, ami egyben a vállalkozásunk is, így igen sok ember megfordul nálunk. Hogy magánéletünk is legyen, ki van írva: CSÖNGESSEN MIELŐTT BELÉP! Egy nap tettem-vettem a konyhában, mikoris lazán beleütköztem egy idegenbe, az meg elkezdte mondani: - Jónapot kívánok! - Karonfogtam a jó 190 cm magas pasit, és egy szó nélkül kivezettem a kapu elé, becsuktam az orra előtt a kaput, és lassan elkezdtem mondani: - Mi van kiírva??? Csöngetni, ugye?? Na, a csengő a jobb kezénél van, nyomja meg szépen ha beértem, és ha kijövök én megkérdezem majd hogy mit szeretne, és akkor, de csak akkor, ha én azt mondom, BEJÖHET! - Az utolsó szavakat már ordítottam. Beértem, csöngettek. Kimentem: - Mit szeretne? - Jónapot kívánok, XY vagyok a Z megyei rendőrkapitányságról - már sápadtam -, a férjét keresem. Egy nő kétségbeesve hívta fel a kórházat, mondván, hogy két éves lányát hangyaevésen kapta. Az orvos gyorsan megnyugtatta, hogy ettől nem lehet a lányának semmi baja, hiszen a hangyák nem mérgezőek. Az orvos aztán mégis behívta a családot a kórházba, mert a telefonban hallotta, hogy az anya arra próbálta rávenni a lányát, hogy egyen egy kis hangyairtót, hogy megdögöljenek a hangyák. Az eset húgommal történt, aki két évvel fiatalabb nálam és igen későn érő típus volt. 16 éves lehetett, amikor hazaérve mesélte nekem, mi történt vele hazafelé a suliból. Megszólította egy 30 év körüli hapsi és a következő kérdést intézte hozzá: "Ne haragudj, reiszolnom kéne, nem tudnál segíteni?" Kishúgomnak halványlila gőze sem volt arról, mit takarhat a reiszolás fogalma, leginkább úgy gondolta, tán a húgyhólyagja feszül szegénynek, és lévén jólnevelt és segítőkész lányka, így válaszolt, persze a zavar legcsekélyebb jele nélkül: "Hát, nem is tudom... Itt van nem messze egy gimnázium, ott van wc, próbáld meg ott!" Ezután nem értette szegénykém, hogy az úrnak miért gyökerezett földbe a lába és meresztett rá akkora szemeket. Ilyen választ biztos nem kapott még. Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: - A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

5071. Tonysoprano (2007-11-11 18:01.56)   - (válasz Eva0016 5070. hozzászólására)

köszi aranyos vagy:D

5070. Eva0016 (2007-11-11 18:01.28)   - (válasz Tonysoprano 5069. hozzászólására)

van.... írok még akkor ;))

5069. Tonysoprano (2007-11-11 16:50.53)   - (válasz Eva0016 5068. hozzászólására)

aztakurva szakadok :D:D:D:D:D:D:D:D:DD:hát beszarás van még ilyened?????

5068. Eva0016 (2007-11-11 15:30.58)

Valós történetek :D Uszodában a medence szélén beszélgettem egy csajjal, amikor egy nagy darab, bálnaalkatú nő készült beleugrani a vízbe. Erre mondom a csajnak, hogy az ilyeneket ki kéne tiltani, mert kinyomják az összes vizet. Mire a csaj: - Az az anyukám. Kiderült, hogy a srác, akivel vadul flörtöltem 3 órája a chaten, valójában ott ül a mellettem levő gépnél, és bűn ronda. Egyszer egy barátnőmnek akartam emilben elmesélni, hogy milyen nyálas, férfiatlan stb. az a pasi, aki talizni akart velem. Végül véletlenül a srácnak küldtem el. Apám egy ruhaboltban úgy meg volt zavarodva, hogy nekiment a próbababának és bocsánatot kért tőle. Páromat felhívtam munkaidőben. Hosszasan ecseteltem neki, mennyire szerelmes vagyok, és milyen jó együtt, és hogy tetszett a tegnap esti program. Furcsálltam, hogy csak "ahan" meg "ühüm" meg "jaja" hangzott el, semmi hosszabb mondatok, én meg részletesen ecseteltem neki, hogy ha most itt lenne velem, mekkora nagy orgiát csapnánk és még az új konyhaasztalt is felavatnánk kifejezetten erre a célra. És már jöttek volna az áhított pózok részletes leírása, amikor a darálásomat félbeszakítva mondta, hogy ki van hangosítva, mert konferenciabeszélgetés kezdődik.

5067. Tonysoprano (2007-11-11 00:07.48)

nekem nem jött be

elejére ... 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 ... végére