Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (726. oldal)

elejére ... 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 ... végére

5246. Norbi bácsi (2007-11-16 19:43.52)

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót? - Koleszterin.

5245. Princetongirl818 (2007-11-16 19:41.29)

Mi a legerősebb ragasztó? -A sperma. Miért? -Hát láttál már gyereket szétesni? ------------------------------------ Hogyan születik és hogyan hal meg az autóversenyző??? -Kilyukad a gumi.

5244. Norbi bácsi (2007-11-16 19:39.06)

Három rendőr az utcát járva beszélget: - Hallottátok, hogy szeptemberben 40 fok lesz? - szólal meg az első. - Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második. - A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat hányni

5243. Princetongirl818 (2007-11-16 19:33.40)

Hy!Ez elég hülye vicc de leírom!XD -Isten hogy teremtette a cigányt???????? -Hopp!!!Ez odaégett!!!!

5242. Norbi bácsi (2007-11-16 19:32.43)

A rendőr morfondírozik: - Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

5241. Norbi bácsi (2007-11-16 19:30.18)

Rendőr igazoltatja a csavargót: - Milyen iskolai végzettsége van? - Semmi. Analfabéta vagyok. - Mi maga? - Analfabéta. - Betűzze, kérem!

5240. Capt.JackSparrow (2007-11-16 19:29.52)

Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja: - Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt. Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj: - Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe! Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi: - Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott? Feleli a férj: - Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba!

5239. Norbi bácsi (2007-11-16 19:28.36)

Egy súlyos baleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése: - Hol vagyok? Az ápolónő így válaszol: - A tizenhetesben. - Kórházban vagy cellában?

5238. Norbi bácsi (2007-11-16 19:27.53)

Két jóbarát találkozik az utcán: - Jólesik olykor az embernek a tulajdon két lábán járni, nem igaz? - Dehogyisnem! Tőled mennyi időre vonták be a jogosítványt?

5237. Szabgya (2007-11-16 17:55.28)

Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával. - Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad? - Kuss! Én így szoktam leszállni!

5236. Norbi bácsi (2007-11-16 17:15.37)   - (válasz Kicsilyany 5232. hozzászólására)

hát ez szivatás. :)

5235. Anren (2007-11-16 16:40.34)

Beteg kérdések: 1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km. a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielött még elfogyna a fonál? b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt? c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat? 2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet? 3. Ha egy no lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy önkielégités? 4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerovel. Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg? 5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos surusége 1,0968 g/köbcenti. 6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot, a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt, b) ki fogja feltakarítani, c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas? 7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga? 8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?

5234. Törölt felhasználó 15 (2007-11-16 16:09.03)   - (válasz Kicsilyany 5232. hozzászólására)

Váááááá!!!:D

5233. Capt.JackSparrow (2007-11-16 16:04.28)

Számtanórán Móriczkát feleltetik. - Mennyi hatszor hét? Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, többször végig húzza a fején, s kiböki: - Negyvenkettő. - Mennyi nyolcszor hét? Megint nyálazás, fejre kenés. - Ötvenhat. - És mennyi kilencszer kilenc? Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét. - Nyolcvanegy. - Móriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a mozdulatot ? - Hallottam, amikor tegnap a nővérem azt mondta a fiújának: Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy...

5232. Kicsilyany (2007-11-16 15:45.08)

A pap és a fél citrom esete Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked ... A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és ... A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.

5231. Capt.JackSparrow (2007-11-16 15:44.31)

Nyuszika talál egy hatlövetűt az erdőben, gondolja most visszaadja a rókának a sok b@szogatást. Bekopog a rókához és ráfogja a pisztolyt: - Na besz@rtál Rudi?? - Nem. - válaszolja megütközve a róka. Nyuszika pipa lesz, fellő a levegőbe kettőt, hogy megrémissze a rókát - Na sz@rjál! - Nem sz@rok! - mondja dacosan a róka. Nyuszika fellő hármat a levegőbe, mire a róka baromira berezel és sz@rik egyet. - Most edd meg! - parancsolja a nyuszi - Nem eszem!! - válaszolja a róka. Nyuszika bepipul, fellő mégegyet. - Na megeszed?! - Nem!! - mondja dacosan Rudi. Nyuszika próbál lőni, de nem megy. - Tudod mit Rudi, megeszem én!

5230. Tonysoprano (2007-11-16 14:43.37)

hihihihihiD::D:D:D:DD:D: ezek jók voltak..

5229. Viki1080 (2007-11-16 14:29.09)

Marketing tévedések McDonald: A McDonald konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám- kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halálszimbóluma. Coca-Cola: A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el. Electrolux: Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux- porszívó". (Nothing sucksmore?) Amerikai mosóporgyártó: A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt. Chevrolet: A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz 'nem jár, nem működik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos" Ford: Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti. Japán autógyártó: Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar". Mitsubishi: Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak. Colgate: Colgate Franciaországban egy "Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is. Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back fromthe dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit".

5228. Popigyusz (2007-11-16 14:26.19)   - (válasz Pintyőke 5225. hozzászólására)

én egy hasonlót ismerek: -Mi a neved? megszólal egy nagyon vékony hang: -Pisi Misi -Mondd férfiasabban megszólal ugyanaz a hang de immár mélyen, mérgesen: -Hugy Mihály

5227. DavidVilla (2007-11-15 20:50.56)

Hosszu,de jó. Fiatal házaspár golfozik a farmjukon,a férj üt egy hatalmasat,és a labda kitöri a másik tanyán levő ház ablakát.Mennek bocsánatot kérni,bekopognak,és egy hatalmas néger nyit ajtót,és megszólal: -Én vagyok a lámpás szelleme,amit széttörtek odafent a másodikon,mindketten kivánhatnak egyet-egyet,de azután maguk is teljesitik egy kivánságomat.A házaspár beleegyezik,kezdi a nő: -Legyen 500 millió dollár a számlánkon A szellem csettint egyet:-Már ott van,te következel uram: -rendben,legyünk életünk végéig egészségesek. A szellem csettint egyet:-már meg is van,de most ég szeretnék eltölteni egy fél órát a feleségeddel. Mivel beleegyeztek,muszáj.Felmegy az asszony,fél órán kerésztül hatalmasakat nyög,a férj pedig lent vár.Percre pontosan megérkeznek,és kérdezi a szellem: -Hány évesek maguk? -Én 23,a feleségem 22. -ÁÁÁ ,és még hisznek a dzsinekben?

5226. Tonysoprano (2007-11-15 20:39.48)   - (válasz Pintyőke 5225. hozzászólására)

ezt ismertem erről 1ből a farkasházy jutott eszembe:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

5225. Pintyőke (2007-11-15 20:07.20)

Sorozáson: -Mondja a nevét,kérem! -Céjna Géza-mondja halkan és szerényen a kérdezett. -Mondja mérgesebben!-kiált rá a sorozó parancsnok. -Céjna Géza,ilgum-bulgum!

5224. Pintyőke (2007-11-15 20:03.17)

Hogy mi a csiga? Egy kis takonydarab bukósisakkal. Két spermium beszélget: -Te,látsz itt méhet? -Nem. -Akkor ez szopás! Mi a hozzátartozó? -Egy rokon értelmű szó... Melyik a legbüdösebb állat? -A végbélrák.

5223. Pintyőke (2007-11-15 19:58.58)

Három cigány kimegy a falu végére és elkezdenek verekedni.Mariska néni bekiabál a szobába: -Gyere ki Józsi,tájbox avn.

5222. Pintyőke (2007-11-15 19:55.44)

Felborul egy hordó a pincében,és kiömlik belőle a bor.Az egerek rögtön előbújnak és alaposan benyakalnak a gyöngyöző nedüből. Amikor már az egész társaság jókedvűen cincog,kornyikál,előjön egy aprócska egér,hetykén megtörli a bajuszát,és felkiált: -Hukk......Hej,hol az a macska?Hadd verjem meg!

5221. Szabgya (2007-11-15 19:53.46)

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett? - Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter. - Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

5220. Tonysoprano (2007-11-15 19:52.42)

lehet h beteges vagyok de nekem tetszenek ezek a viccek...:D

5219. Pintyőke (2007-11-15 19:50.46)

-Pistike,ne hintázz a nagypapán4 -Pistike,hányszor mondjam,hogy ne hintázz a nagypapán! -Pistike,ha mégegyszer a nagypapán hintázol,mellé akasztalak téged is!

5218. Tonysoprano (2007-11-15 19:38.17)   - (válasz Pintyőke 5216. hozzászólására)

hehehehehehehehehehehehehehehehehehehe:D:D:D:d ezt nem hiszem elllll:D:D:D:D:D

5217. Anren (2007-11-15 19:37.34)   - (válasz Pintyőke 5216. hozzászólására)

LOL

elejére ... 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 ... végére