Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (718. oldal)

elejére ... 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 ... végére

5486. Atzel (2007-11-22 15:27.21)   - (válasz Pintyőke 5482. hozzászólására)

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD mind a kettő + a kannibálos is.... Akkor ezt bittos hallottad már:) -Anyu miért van ilyen hulla szag???- Annyu??? ANyuuuuuuuuuuuuu?

5485. Pintyőke (2007-11-22 15:26.46)

Nyuszika eszeveszetten rohangál körbe,és azt mondja: -Körző vagyok!Körző vagyok! Pár perc múlva rászól az anyja: -Azonnal hagyd abba! De ő tovább csinálja: -Körző vagyok!Körző vagyok! Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd: -Nyuszika,ha ezt nem hagyod abba,odaszögelem a másik lábad is a padlóhoz!

5484. Dale Cooper (2007-11-22 15:25.59)

Két punci beszélget: - Azt hallottam nem tudsz eléggé felizgulni... -- Áá, ezt csak a rossz nyelvek beszélik. :)))

5483. Kicsilyany (2007-11-22 15:24.33)   - (válasz Pintyőke 5482. hozzászólására)

:)) szia! Látom egész jó kedved van:)

5482. Pintyőke (2007-11-22 15:23.47)

-Anyúúú,játszhatok a nagyival? -Nem lehet kisfiam!Tegnap sem temetted vissza! Kisfiú kérdezi az anyukáját: -Anyu,a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?-...Anyu?ANNNYÚÚÚÚÚÚÚÚÚ!

5481. Pintyőke (2007-11-22 15:21.33)

Kannibál kisgyerek az apjához: -Apa!Adj egy bon-bont! -Tessék! -Apa!Adj még egy bon-bont! -Tessék,de ez az utolsó! -Apa!Adj még egy bon-bont! -Kisfiam!Szerinted hány szeme van a nagyanyádnak?

5480. Pintyőke (2007-11-22 14:45.38)

Mi az abszolút pletyka? -Amikor a néma elmondta a süketnek,hogy a vak látta a bénát magasra ugrani. Ki az abszolút peches? -A klausztrófóbiás embrió. Ki az abszolút ronda nő? -Aki ha belenéz a Margit-hídról a Dunába,Paksig kidöglenek a halak. -Pincér egy nagyothalló készülék van a levesemben! -Sajnálom uram. -Tessék?

5479. Eva0016 (2007-11-22 14:41.53)

A férj dühöngve megy haza. - Esküszöm, többet nem állok szóba Lajossal. - De hát miért? - Miért, miért? Te hajlandó volnál szóbaállni olyan baráttal, aki elcsábítja a feleségedet? - Nem én! - Na látod! A Lajos se...

5478. Eva0016 (2007-11-22 14:38.53)

Szőke nő evez az út melletti kukorica táblában. Arra megy egy másik szőke nő, és amikor ezt meglátja, éktelen haragra gerjed: - Hogy lehetsz ennyire hülye? Ezért van ez a sok szőke nős vicc! Ha most tudnék úszni, utánad mennék, és kiráncigálnálak!

5477. Joe En (2007-11-22 12:11.18)

Székely a fiával fekszenek a sátorban. - Te maszturbálsz édes fiam - kérdi a székely az éjszaka közepén. - Bevallom édesapám, hogy én. - Na és jutottál e valamire? - Bevallom édesapám, hogy nem. - Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.

5476. Joe En (2007-11-22 12:10.48)

Tanárnő kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

5475. Joe En (2007-11-22 12:07.55)

Az iraki katona levelet kap kedvesétől: "Kedves Joe! Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt, két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes, ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked. Szeretettel: Nicole" Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá: "Kedves Nicole! Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem. Köszönöm: Joe"

5474. Joe En (2007-11-22 12:07.30)

Egyszer a szomszéd átjött hozzám: - Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején?? - 14-et, - Ok, kösz! - azzal hazament. 2 hét után ismét átjött hozzám: Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt! - Nekem is...

5473. Joe En (2007-11-22 12:06.53)

Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja: - Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt. Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj: - Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe! Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi: - Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott? Feleli a férj: - Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba!

5472. Joe En (2007-11-22 12:05.39)

Pistike és Piroska fent vannak a padláson. Apukájuk felkiabál: - Mit csináltok ti ott fent? - Dugunk. - Jól van, azt hittem, már cigiztek!

5471. Joe En (2007-11-22 12:04.39)

Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi: - Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit. - Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja! - Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doktorbá’, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában. - Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja! - Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva. Móricka kaján vigyorral: - A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

5470. Joe En (2007-11-22 12:02.49)

Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi: - Apaaaa, mi az a kupleráj? Az apja kezéből kiesik a villa. - Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni! A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak: - Néni kérem, nekem van ám pénzem! A nő megkérdezi: - Na és akkor mi van? - Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni! A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát. - Itt a szeretetünk, nesze, fiam! Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál: - Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban! Megint csörren a villa, apja megszólal: - Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál? - Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!

5469. Joe En (2007-11-22 12:01.33)

A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja: - Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!

5468. Joe En (2007-11-22 12:00.08)

Az újdonsült házaspár golfozik. A nő véletlenül nagyot üt a labdába, és az betöri a közeli ház ablakját. A férfi és a nő bemegy bocsánatot kérni, s ahogy belépnek a házba, egy két méter magas, fekete börű ember áll elöttük. - Kérem, bocsásson meg! - könyörög a férfi. - Semmi baj - mondja a fekete. Én egy dzsinn vagyok, és több száz éve be voltam zárva egy vázába, amit most összetörtek. Cserébe teljesítem minden kívánságotokat. - Szeretném, ha sok pénzünk lenne - mondja a nő - Én sok szép kocsit szertnék. - mondja a férfi - És minden városban egy szép nyaraló - mondják együtt. A dzsinn hármat csettint, és azt mondja: - A bankszámlátokon a világ összes pénze fennt van, a rengeteg gyönyörű autó vár odahaza, és gyönyürű kempingházaitok vannak. De most én kérek valamit. - Mit? - kérdi a férfi. - Szeretnék lefeküdni a feleségeddel. - Rendben van, mert annyi jó tettél velünk. 3 óra múlva visszajön a dzsinn, és az asszony, akinek remeg a lába. - Hány évesek vagytok? - kérdi a dzsinn. - Én 25 a feleségem pedig 21- feleli a férj. - És még hisztek a dzsinnekben???

5467. Joe En (2007-11-22 11:54.41)

Négy apáca felkerül a mennyországba, és a kapunál találkoznak Szent Péterrel, aki így szól: - Lehet, hogy apácák vagytok, de ennek ellenére nektek is gyónni kell, hogy bemehessetek. 1. apáca: - Uram, én már láttam f_szt Peti: - Jaj leányom, menj és mosd meg a szemed szenteltvízzel! 2. apáca: - Uram, én már fogtam is. Peti: - Jaj leányom, menj te is, és mosd meg a kezed és a szemed szenteltvízzel! Ezután látja Szent Peti, hogy a negyedik apáca furakodik előre a harmadik elé. Megkérdi: - Hát te, miért tolakszol ennyire? - Nem gondolja, hogy abba a vízbe fogom megmosni a számat, amibe a másik a seggét mosta!!

5466. Zilcsike (2007-11-22 11:51.53)

XDXDXDXDXDXD (a legjobb az érzékeltetés)

5465. Joe En (2007-11-22 11:50.09)

A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá: - Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest. - Jójóóóó. Monnyaaaaad. Na szal. Mi az négykereke van, utazásra használják, és autónak hívják? - Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas. - Miaz, sinen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják? - Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss. - Na akkor most mondj te. - Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog? - Hű...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez? - Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!

5464. Joe En (2007-11-22 11:46.47)

Pistikét matekorán felelteti a tanár. - Pistike, ha 5 madár ül a fán, és a vadász lelő közüllük kettőt, akkor hánymarad? - Hát tanárnő, szerintem egyse, mert mind elszáll a lövés zajától. - Sajnos Pistike a helyes válasz három, de a logikádat értékelem. ... Így a felelet sajnos csak egy kettes. - Tanárnő - kérdezi Pistike - Én is felrakhatok egy kérdést? - Persze kisfiam. - 3 nő megy az utcán, mindegyik fagyit eszik. Ebből két nő nyalja a fagyit, a harmadik meg szopja. Melyik a férjes ember? A tanárnő gondolkozik. - Azt hiszem amelyk szopja... - Nem jó a válasz. Az a férjes ember akinek az ujján gyűrü van. De a logikáját értékelem...

5463. Joe En (2007-11-22 11:45.43)

Férj éjjel felébreszti az alvó feleségét: - Itt az algopyrin, vedd be! - De nem fáj a fejem.... - Akkor dugunk?

5462. Joe En (2007-11-22 11:44.23)

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt: - Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.

5461. Kicsilyany (2007-11-22 11:31.12)   - (válasz Joe En 5460. hozzászólására)

nekem meg fáj a hasam a röhögéstől:)

5460. Joe En (2007-11-22 11:30.27)

most veszem észre hogy már 1 órja csak vicceket irogatok

5459. Joe En (2007-11-22 11:23.55)

Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát. - Szerintem bokasüllyedés. - mondja az egyik. - Szerintem meg csípőficam. - Kérdezzük meg! - mondja az egyik és oda megy az emberhez. - Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza? - Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

5458. Joe En (2007-11-22 11:22.35)

Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet. - Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelent, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor baromira nem fog érdekelni milyen a hajad.

5457. Kicsilyany (2007-11-22 11:21.32)   - (válasz Joe En 5455. hozzászólására)

k...a jó:DDDDD

elejére ... 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 ... végére