Viccnek tűnhet de....

Bush büszkén mondja német és magyar kollegájának, hogy az amerikai
emberek átlagban 3000 dollárt keresnek. 2000-böl meg lehet élni, az
államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.
Merkel:
- A németek 2000 eurot keresnek, 1500-ból meg lehet élni, az államot nem
erdekli mire költik a maradék 500-at.
Gyurcsány:
- A magyarok 50 ezret keresnek, 80 ezerböl meg lehet élni, az államot
nem erdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret.

5419. Babs (2007-11-22 09:25.05)

*MÁV ügyfélszolgálatos szürke hétköznapjai* (megtörtént esetek!)

- A kiírásnál mit jelent a jobbra kifejezés?
- A 16.11- es vonat mikor indul?
- Milyen kapcsolatom van Nyíregyházán?
- Nem tudja véletlen melyik napon kell menni Kenesére a táborba?
Variációk "InterCity"-re: Mississippi, Sziszi, Intercici, Interspar,
Intenzív, Interkitti, Arizona, Interpol, Centercity
- Az 5.49-es vonathoz mikor kell kimenni?
- Harminc napos jegyünk van, nem kell csinálni vele semmit?
- Melyik vágásról megy a vonat?
- Négy óra tíz az hány óra?
- Szegedre hogy megy vonat, amiből nem lehet kiszállni?
- A kismarjai út hányas vágányon lesz?
- Ez a vonat nem ülőhelyes ugye?
- A Tisza nevű vonat hogy néz ki?
- A 6.40-es vonat Cegléden is lerak?
- A mentesítő vonat elfogyott?
- Az egész osztályú menetjegy mennyibe kerül?
- 9 és 10 óra között mikor megy a Keletiből vonat Győrbe? De nem Győrbe,
csak hogy Győrbe lehessen eljutni.
- Van most valami eltérítés Pest felé?
- 12 óra után Hajdúszoboszló magasságában mikor közlekedik?
- Tavalyi menetjegyem van. Gyári. Érvényes még?
- A 15.22-es vonat megáll Hadházon az első kocsitól az utolsóig?
- Mekkora a jegy Püspökladányig?
- Melyik vágányra szálljak, ha jön a vonat?
- Biciklivel akarok Nyíregyházára menni. Kell nekem arra valami jegyet
venni?
- 8.27-kor indul. Mit jelent ez?
- Mennyibe kerül Miskolcig 1 egész vonat?
- Szeretnék megszakadni. Igazolást hol kérhetek?
- Ragasztanak az IC- re kocsit?
- A püspökladányi vonat mikor alakít csatlakozást Biharkeresztesre?
- Nyíregyházának mikor tudok menni?
- Karcagra félgyorsított mikor indul?
- A Nyugatiból a 29.05-ös mikor indul?
- A pesti gyors itt ketté lesz szakítva ?
- Ez állóhelyből indul?
- Mikor megy a keszthelyi fürdővonat?
- Ez a 17.12-es normál natúr gyors?

5418. Pintyőke (2007-11-21 20:30.51)

-Mi a nevük a ministránsoknak?
-???
-Oltári segéd munkások!

-Mama az iskolában azt mondták,hogy állandóan hazudok!
-De Pistike,te még nem is jársz iskolába!

-Ki verte úgy össze a pofádat?
-Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel,és a feleségem nem ismert meg.

Mi a címe az arab pornófilmnek?
-???
-Ne menj el KORÁN!

5417. Szabgya (2007-11-21 20:21.38)

- Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?
- ???
- Kérem a vádlott, álljon fel!

5416. Pintyőke (2007-11-21 20:21.32)

-Na,de Dr.úr!Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!
-Nyugalom asszonyom,ez nem is a hőmérő!

Városi fickó sétál az egyik faluban és a pályaudvart keresi.Meglát egy székelyt,odamegy és érdeklődik,hogy hány percre van a pályudvar?
-Hát,ha itt megy az úton egyenesen,akkor kb.40 perc,de ha kerül egyet és a mező felé megy,akkor csak 25 perc.
-Hogy hogy a kerülőúton gyorsabb?
-Hát,mert ott ki van engedve a bika!

5415. Szabgya (2007-11-21 20:04.04) - (válasz Bdt 5413. hozzászólására)

köszi, én is mosolyogtam rajta:D

5414. Pintyőke (2007-11-21 20:02.20)

-Dr.úr,a feleségem terhes lett,ezért szeretnám megkérdezni,h ezentúl hogyan csináljuk a sexet?
-Hát kedves uram,az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,majd a terhesség középső szakaszába térjen át a kutyapózra,végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
-Farkaspózt?Hát az meg milyen?
-Ül a lyuk mellett és vonyít!

5413. Bdt (2007-11-21 19:55.57) - (válasz Szabgya 5412. hozzászólására)

Ez mega!:DDD

5412. Szabgya (2007-11-21 19:55.00)

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

5411. Pintyőke (2007-11-21 19:54.11)

Vadőr elkapja a cigányt,aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben.
-Na most megvagy cigány!Majd adok én neked szarvast lőni!
-Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr!Öngyilkos ákártám lénni,mágám fele fordítottam a puskám,ezs meg csák úgy közénk ugrott!

5410. Pintyőke (2007-11-21 19:22.36)

Stirlitz megy az erdőben,mikor megreccsen a bokor.
-Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat-gondolta Stirlitz.
-Legközelebb?-gondolta a medve.

-Figyelnek!-gondolta Stirlitz.
-Fizess!-gondolta a kocsmáros.

-Letartóztatom.-gondolta Müller.
-Lelövöm.-gondolta Stirlitz.
-Csütörtök.-gondolta a pisztoly.

Megy Stirlitz éjjel az utcán.Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
-Egy kamion.-gondolta Stirlitz.
-Kamion az anyád.-gondolta a bagoly.

5409. Pintyőke (2007-11-21 19:18.18)

Pár fárasztó Stirlitz vicc:

-Levél-gondolta Stirlitz.
-Bejött-gondolta a bomba.

Stirlitz Müller irodájában kutakodik,bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.
-Lebuktam!-gondolja Stirlitz.
-Lebuktam!-gondolja Müller.

-A csirke átment az úton-gondolta Stirlitz.
-Csak akart-gondolta a kamionos.

5408. Eva0016 (2007-11-21 19:01.53)

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! -fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

5407. Eva0016 (2007-11-21 18:58.51)

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja öket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.

5406. Eva0016 (2007-11-21 18:55.22)

Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?

5405. Eva0016 (2007-11-21 18:48.40)

Nő:

Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:

Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!

5404. Pintyőke (2007-11-21 18:45.29) - (válasz Eva0016 5403. hozzászólására)

Ez nagyon tetszik!:))))

5403. Eva0016 (2007-11-21 18:43.06)

Hazamegy a rendőr, mondja neki a felesége, hogy csöpög a csap, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, vízvezetékszerelő?
Másnap megint megy haza, mondja az asszony, mállik a vakolat, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, festő?
Harmadnap megy haza, mondja az asszony, rossz a TV, meg kellene csinálni.
- Mi vagyok én vazze, TV szerelő?
Negyednap megy haza, látja nem csöpög, nem mállik, nem fut a kép.
- Na mi van, mi történt? - kérdezi az asszonyt.
- Jött a szomszéd és megcsinálta!
- Na, és mit kért érte?
- Hogy vagy sütök kalácsot, vagy megbaszhat.
- És mit feleltél?
- Hát mi vagyok én vazze, pék?

5402. Pintyőke (2007-11-21 18:40.04)

Kinek van abszolút erős tüdeje?
-Aki olyan erővel tud fújni a bika seggébe,hogy annak kiegyenesedik a szarva.

-Miért jár az anyós biciklivel?
-Mert a seprűje szervízben van!

5401. Eva0016 (2007-11-21 18:39.54)

Kovács nem tud magának tanácsadót választani, ezért elmegy Erzsébet királynéhoz, hogy mondja meg neki, hogy ő hogy választott magának tanácsadót.
El is megy hozzá és megkérdezi tőle. Erzsébet királyné felhívja Tony Blairt:
-Ki az? Apád fia, de nem a testvéred.
Blair egyből rávágja:
-Hát ez én vagyok!
-Helyes! - mondja a királynő, majd leteszi a telefont.
Kovács hazamegy és megkérdezi Medgyessytől:
-Ki az? Apád fia, de nem a testvéred?
Medgyessy gondolkozik, gondolkozik. Töri a fejét, végül azt mondja:
-Hát igen, ez nagyon ravasz és fogós kérdés. Tudja mit?
Holnap felívom és megmondom a választ. Kovács rááll a dologra. Medgyessy hazasiet és felhívja Orbánt:
-Ki az? Apád fia, de nem a testvéred?
-Hát, ez én vagyok! - hangzik a válasz!
Medgyessy megköszöni szépen és másnap találkozik Kováccsal:
-Na, ki az? Apád fia, de nem a testvéred?
-Hát, - mondja Medgyessy - ez bizony Orbán Viktor!
-Nem, az nem lehet, - mondja Kovács - ez Tony Blair!

5400. Eva0016 (2007-11-21 18:33.10) - (válasz Pintyőke 5398. hozzászólására)

:DDD

5399. Eva0016 (2007-11-21 18:32.56)

Férfi es nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés...
A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a lábaközét. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!

5398. Pintyőke (2007-11-21 18:25.33)

A szerelő átnézi a kocsit,majd így szól:
-A benzin rendben,a többit ki kell cserélni.

5397. Eva0016 (2007-11-21 18:23.26)

Az egyetemistát már másodszor vágták el a szigorlaton.
Utóbb a kocsmában így vélekedett:
- Nem is lehetett volna másképp... Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések!

elejére ... 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk