Csajoknak! Legmenőbb lerázó pasi szövegek!

- Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.

- Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsulatunk ennyire hosszú lesz?

- Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd.
- Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd.

- Tudod mi vagyok?
- Eunuch?

- Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot?
- Érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van.

- Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. És neked?

- Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
- Igen. És rajtam is fog maradni.

- Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.

- Szeretnélek újra látni.
- Majd küldök egy fényképet.

- Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért, máris elmész?

- Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.
- Veszett vagy?

- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
- Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.

- Megcsókolhatlak?
- Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.

- Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.

5275. Capt.JackSparrow (2007-11-18 12:40.54)

Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban. Egy SS tiszt megállítja, és megkérdezi:
- Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem bazdmeg, én vagyok itt a seriff...

5274. Capt.JackSparrow (2007-11-18 12:36.34)

- Mi lesz ha egy zsidó álló nemi szervvel neki rohan egy falnak???
- ???
- Beüti az orrát.

5273. Ga-best (2007-11-18 09:59.25)

- Hogy hívnák a Bambiék életéről szóló reality-t?
- ???
- Őzike show.

5272. Gathavor (2007-11-17 21:29.10) - (válasz Babs 5271. hozzászólására)

Te itt??? MSN????

5271. Babs (2007-11-17 21:27.58)

Komuves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!

- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.

- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...

- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az
emelkedon. Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?

- Mi az, folyékony és banánízu?
- Majomhányás.

- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton?
- Party vajkrém.

- Mi az? 5 lába van és ebbol 2 szorös?
- Kislány a zongoránál.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tuzbe teszed a kezed?
- Értesüles.

- Miért jó a hajléktalan barátno?
- Bárhol kiteheted...

- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!

- Mit csinál a Terminátor éneklés elott?
- Megköszörüli a torkát.

- Mit visz a szoke no a lakatlan szigetre?
- Lakatot.

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.

5270. Babs (2007-11-17 21:27.22) - (válasz Szabgya 5269. hozzászólására)

Ez mekkora!:D

5269. Szabgya (2007-11-17 21:26.23)

- Miért sírsz Móricka?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem...

5268. Szabgya (2007-11-17 18:48.32)

Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!

5267. Szabgya (2007-11-17 18:43.55)

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

5266. Szabgya (2007-11-17 18:39.57)

Két kamera sétál órák óta a sivatagban. Az egyik már nem bírja tovább, és összeesik.
A társa megkérdezi tőle:
- Felvegyelek?

5265. Eva0016 (2007-11-17 18:35.32)

Valós történet XDXDXD

Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt. Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

5264. Gaabee12 (2007-11-17 14:33.43)

A Medve ül a málnásban, bal kezével tömi a málnát magába, jobb kezében pedig egy félig telt whiskysüveget tart. Szemmel láthatóan remekül érzi magát.Hirtelen észreveszi a Nyuszikát, aki vadul integet és kiabál neki a folyó túlpartjáról:
-Hé, Medve!Gyere át, mutatok neked valamit!
-Haggyá' má' Nyuszika, itt a málna, a whisky, most nem megyek sehova.
-De Medve, gyere át, nagyon fog tetszeni amit mutatok!
-Nem megyek én sehova.
Addig-addig unszolja a Nyuszika, amíg leteszi a Medve a whiskysüveget egy farönkre, komótosan átúszik a folyón.A folyó gyors sodrású, lesodorja vagy kétszáz métert.Szép lassan visszagyalogol a Medve a túlparton a Nyuszikáig:
-Na, mi van Nyuszika, mit mutatsz nekem?
-Nézd Medve, milyen helyes kis málnás van ott a túlparton!

5263. Pintyőke (2007-11-17 14:20.44)

Mi volt a világ szerencséje?
-Hogy Éva nem volt leszbikus.

Az apácák a zárda udvarán bicikliznek,és hangosan síkoltoznak,amikor kiszól nekik a főnöknő:
-Csend legyen,mert visszateszem a nyerget!

5262. Pintyőke (2007-11-17 13:14.10)

-Miről híresek a mogyoródi prostituáltak?
-9 nap alatt cserélnek 4 gumit.

Ki az igazi bombanő?
-Aki,ha bemegy a kamrába,a kolbászok is felfel állnak!

5261. Pintyőke (2007-11-17 13:10.32) - (válasz Gaabee12 5260. hozzászólására)

Ez nagyon fáradt!XD

5260. Gaabee12 (2007-11-17 13:08.37)

-Alma van?
-Nincs.
-Banán van?
-Nincs.
-Körte van?
-Nincs.
-Citrom van?
-Nincs.
-Hát akkor mi van?
-Kérem, ez itt egy gyümölcsbolt, és nem információs iroda.

5259. Eva0016 (2007-11-17 13:04.35)

Feleség: - Béla, mondj valami szépet!
Férj: - SÖR.

5258. Eva0016 (2007-11-17 13:04.04) - (válasz Kicsilyany 5232. hozzászólására)

Jó:D

5257. Eva0016 (2007-11-17 12:56.00)

Megy két katona az őserdőben, az egyiket megmarja egy mérgeskígyó. A társa, látva hogy szenved, felhívja a táborban állomásozó orvost:
- Jaj, doktor úr, a társamat megmarta egy mérgeskígyó!
- Jaj, hol?
- A tökén.
- Hát akkor nem lehet kivágni, se kiégetni. A mérget pedig mindenképp el kell távolítani. Egyedüli megoldás az, ha kiszívja.
A haldokló megszólal:
- Na, mit mond?
- Meg fogsz halni!

5256. Pintyőke (2007-11-17 12:50.05)

Apád heréjében voltál,amikor én már a Holdon kapáltam!

Adok egy vödröt,hordd el magad!

Ha a baromság kicsivé tudna tenni,akkor ejtőernyővel ugorhatnál a szőnyeg alatt!

Ha a hülyeség ciripelne,akkor nálad egésznap légiriadó lenne!

5255. Gathavor (2007-11-17 12:09.59)

Röhög, mint hülyegyerek mikor a Taigetoszra viszik.

5254. Az utolso szamuráj (2007-11-16 23:12.47)

Magyar család ül este az asztalnál.Megszólal egyikük:
-Olyan sötét van és úgy fázom!
Mondja másikuk:
-Kikapcsolták a villanyt,meg a fűtést is,nincs mit tenni!
Szól a harmadik:
-Olyan éhes vagyok!
Válasz:
-De nincs itthon semmi ennivaló!Mit együnk?
Mindegyikük ránéz a kalitkában ülő papagájukra:
-Együk meg őt-szól egyikük.Mire a másik:
-De nincs vizünk,amibe megfőzhetjük,sem olajuk ,amibe megsüthetjük!
Erre rázendit a papagáj a kalitkába:
-ÉLJEN GYURCSÁNY!ÉLJEN GYURCSÁNY!

5253. Norbi bácsi (2007-11-16 20:13.02)

- Szia! Van egy bűvésztrükköm. Gondolj egy számra!
- Megvan.
- Most vedd a felét!
- Kész.
- Negyedeld el!
- Rendben, megvan.
- Mit kaptál?
- Sön.
- Miért??? Melyik számra gondoltál???
- Ajkentgetnó, szetiszfeksön.

5252. Pintyőke (2007-11-16 20:06.50)

Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja.

Úgy képen váglak,hogy csokorban szeded a villanykarókat,és felköszöntöd vele a trafóházat!

Úgy hiányoztál,mint pocoknak a tarlótűz!

Akkora a fejed,mintegy bowling golyó!

Olyan hülye vagy,hogy még az elmegyógyintézetből is kidobnának!

Jobb lett volna az emberiségnek,ha anyádba szakad a fejed!

5251. Pintyőke (2007-11-16 20:00.19)

Milyen az abszolút szervezés?
-Ha egy skinhead-buliba cigányzenekart hívnak!

5250. Pintyőke (2007-11-16 19:58.40)

Ki az abszolút rendőr?
-aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.

Mi az abszolút részegség?
-Amikor három férfi egy szobában megiszik fejenként egy üveg vodkát,majd közülük kimegy egy,és a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni,melyikük ment ki.

5249. Norbi bácsi (2007-11-16 19:58.13)

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

5248. Pintyőke (2007-11-16 19:55.12)

Utolsó kérése a kukacnak a rigó csőrében:
-Kérlek,fütyüld el a nótámat!

Mi az abszolút szerelmi csalódás?
-Amikor a vak görény rájön,hogy egy fingba volt szerelmes...

5247. Norbi bácsi (2007-11-16 19:51.31)

- Mi a faszén?
- Önkritika

elejére ... 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk