Mi a különbség a víz és a lány,a Bodri kutya és a gazdaasszonya,illetve a kés és a Panama-csatorna között?
A víz csak víz,de a lány Boris.A Bodri csak ugat,de a gazdasszonya Maris.A kés csak kés,de a Panama-csatorna kanális.

5120. Peti777 (2007-11-13 14:27.07)

Hogy hívják a szerb rasszistát?
Rugovics Picsán.

5119. Tonysoprano (2007-11-13 14:25.30) - (válasz Capt.JackSparrow 5116. hozzászólására)

áááááááá hát ezzel lebontok holnap valakit:D

5118. Capt.JackSparrow (2007-11-13 14:16.33)

Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?
- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

5117. Capt.JackSparrow (2007-11-13 14:10.24)

A gyagyások mennek kirándulni, eközben lerohad a busz. Az egyik gyagyás mondja a soförnek, aki a buszt szereli:
- Én tudom mi a baj!
- Honan tudnád?!? Gyagyás vagy, ülj le a picsádra! - szól vissza a sofőr
A gyagyás egy óra múlva:
- Én tudom mi a baja!
- Hogyan tudnád?!? Hülye fasz vagy, ülj a helyedre!
Egy óra múlva a gyagyás:
- Én tudom, mi a baja!
- Na mond!
- Elromlott!!!

5116. Capt.JackSparrow (2007-11-13 14:06.51)

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

5115. Capt.JackSparrow (2007-11-13 13:58.18)

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...

5114. Capt.JackSparrow (2007-11-13 13:48.20)

Piroska megy a nagymamihoz, eléugrik a farkas:
- Piroska! Nem félsz?
- Miért félnék?! Pénzem nincs, baszni meg szeretek...

5113. Dale Cooper (2007-11-12 20:35.54) - (válasz Quantumleap 5110. hozzászólására)

Hatalmas!!!! :)

5112. Tonysoprano (2007-11-12 20:34.43) - (válasz Quantumleap 5110. hozzászólására)

neeeeeeeeee ez nagyon nagy:D:D:

5111. Quantumleap (2007-11-12 20:32.17) - (válasz Quantumleap 5110. hozzászólására)

tartalmazzák róla.

5110. Quantumleap (2007-11-12 20:30.55)

A főnök egy leírást kért Bob Smith nevű beosztottjáról:

"Bob Smith, a segédprogramozóm mindig
keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül, hogy
pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok időt tölt
a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az
ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széleskörű a területén a
szaktudás. Úgy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot
léptessék elő. Egy javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb."

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5, stb...) olvassa el, amik a valódi véleményemet

5109. Viki1080 (2007-11-12 19:01.14) - (válasz Capt.JackSparrow 5108. hozzászólására)

LOL ez naon teccik hehe

5108. Capt.JackSparrow (2007-11-12 18:45.04)

Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Látom - válaszol a nő.

5107. Capt.JackSparrow (2007-11-12 18:36.31)

A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

5106. Capt.JackSparrow (2007-11-12 18:33.49)

Az öreg skót haldoklik az ágyában. Körülötte a családja síratja. Az öreg a maradék erejét összeszedve magához inti az egyik fiát:
- Fiam!
- Igen, édesapám?
- Itt van mindenki?
- Itt, édesapám.
- Akkor miért ég a konyhában a villany?

5105. Capt.JackSparrow (2007-11-12 18:31.19)

- Hogy hány a Skót?
- ???
- Összeszorított foggal, hogy a sűrűje a szájában maradjon!

5104. Capt.JackSparrow (2007-11-12 18:20.04)

Nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni, avagy...

Egy kislány verse

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli.
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek.
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani.
Sok mindent nem tudok, de van ám valami.
Amit oly' pompásan értek.
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban.
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton.
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes.
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én.
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő.
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam.
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is.
Lihegtem kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka.
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve.
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem.
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc.
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére.
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom.
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni.
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elbeszéltem.
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.

5103. Bahabara (2007-11-12 15:02.08)

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f@szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös pi@ba.

5102. Tonysoprano (2007-11-12 14:20.02) - (válasz Ga-best 5100. hozzászólására)

AZTAKURVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
EZ SÚLYOS

5101. Ga-best (2007-11-12 13:55.17)

A cigány kirohan a házából és ezt ordibálja:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Ezt meghallja a komája és megkérdezi:
- Mekkora a károd?
- Most ne a faszommal törődj! Nem hallod, hogy kiraboltak!!?

5100. Ga-best (2007-11-12 13:54.50)

A szőke nő kap a barátjától egy vadonatúj piros Porshét, és máris ki akarja próbálni. Próbaútján azonban leszorít egy kamiont az útról. Kiszállnak mindketten az autóból, hogy tisztázzák a helyzetet. A kamionsofőr rajzol egy piros kört és mondja a szőkének, hogy álljon a körbe, és nem léphet ki.
A kamionsofőr visszamegy a kamionhoz, elővesz egy baseball-ütőt, odamegy a Porshéhoz és széttöri a szélvédőt! Látja, hogy a szöszi mosolyog. Dühbe gurul a sofőr, visszamegy a kamionhoz és elővesz egy kalapácsot, odamegy az autóhoz és szétveri az oldalát. Látja hogy a nő röhög. Már tiszta ideges a pasi, viszamegy a kamionhoz, előveszi a svájci bicskáját és szétszabdalja a Porshe kerekeit. Látja, hogy a szőke nő fetreng a földön a röhögéstől. Odamegy a sofőr és kérdezi:
- Mi olyan vicces, cica?
Mire a szőke nő:
- Amikor elfordultál, mindig kiléptem a körből!!

5099. Ga-best (2007-11-12 13:54.25)

Két cigány beszélget a kocsmában:
Erre az egyik: -Képzeld nekünk padlófűtésünk van otthon.
Erre a másik: -Hát az meg hogy lehet?
-Felszedtük a parkettát, és eltüzeltük.

5098. Ga-best (2007-11-12 13:53.57)

Két leprás néz ki a börtön rácsai közt.
Az egyik leszakítja a karját és kidobja a rácsok között.
Eltelik 5 perc kidobja az egyik lábát is.
Erre a másik:
- Szökünk, szökünk?

5097. Kicsilyany (2007-11-12 13:53.56) - (válasz Ga-best 5095. hozzászólására)

Régi de jó :DDDDDD

elejére ... 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk