Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (783. oldal)

elejére ... 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 ... végére

3536. Pityoka04 (2007-08-19 19:58.46)

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi: - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni? Az apáca így felel: - Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek. Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt: - Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát? Így felel a buszsofőr: - Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak! Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló: - Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek. Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják. Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló: - Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!! - Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

3535. Pityoka04 (2007-08-19 18:54.44)

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: - Manifesztáció - Innovatív - Prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: - Dezoxiribonukleinsav - Individualizmus - Cogito ergo sum - Termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: - Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. - Nem kérek több italt, köszönöm. - Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim. - Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde? - Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek

3534. Henkee (2007-08-19 18:28.11)   - (válasz Pityoka04 3533. hozzászólására)

:)

3533. Pityoka04 (2007-08-19 18:26.28)

A börtönör odaszól a raboknak: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsőnek? - A jót. - Ma szabadultok - mondja az őr. - És mi a rossz? - Az, hogy ez nem igaz.

3532. Gathavor (2007-08-19 17:10.08)

Sam és Joe a két favágó vágják a fát mígnem Samnek levágja a kezét a láncfűrész. Mennem is az orvoshoz Joe egy papírzacskóban viszi Sam után a levágott kezet. joe kint várakozik mígnem megunja bemegy a dokihoz de nem találja ott Samet. Kérdi hogy hol van a doki feleli hogy lenn és szkanderezik azt ápolókkal. Joe hitetlenkedik hogy ilyen nincs hogy volt képes erre. Másnap újra vágják a fát ám most Samnek a lábát vágja le a láncfűrész. Nosza sietnek a dokihoz Joe egy zacsiban viszi Sam után a lábát. A rendelőben Joe várakozik mígnem megunja benyit de nem találja ott barátját. Kérdi a dokit hol van amaz meg feleli hogy kinn focizik az orvosokkal. Joe hitetlenkeidk hogy hát iylen nincs megint hogy volt erre képes. Másnap Samnek a fejét vágja le a láncfűrész. Nosza, Joe felkapja a levágott fejet egy papírzacskóba teszi majd a testet is fölkapja és siet a rendelőbe. Kinn várakozik várakozik mígnem kijön az orvos szomorú arccal Joe meg sem várja mit mond így szól. - Doktor Úr senki nem lett volna képes erre a lehetetlenséggel határos egy fejet visszavarrni! A doki igy szól. - Nem az volt a baj. Megfulladt a zacskóban.

3531. Gathavor (2007-08-19 17:01.21)   - (válasz Semprini 3530. hozzászólására)

Ez is rohadt jóXDXD

3530. Semprini (2007-08-19 17:00.45)

-Mondja, ugye maga 44 éves? -Igen, hogy találta ki? -Mert ismerek egy félhülyét, aki 22. XD

3529. Gathavor (2007-08-19 17:00.27)   - (válasz Semprini 3528. hozzászólására)

Köszi:)

3528. Semprini (2007-08-19 16:59.57)

-Ugye magának van egy ikertestvéere is? -Miért? -Mert egyedül nem lehet ekkora hülye! :-P

3527. Gathavor (2007-08-19 14:16.04)

Három felvételiző közül az egyiknek nagy a protekciója a másiknak kisebb a harmadiknak nincs. Első: - Mikor volt a 2. vh? - Hát úgy a negyvesen évek tájékán.. - Szuper fel van véve! Második: - Mikor volt a 2. vh? - 1939 - 1945. - Szuper hány halottja volt? - Köbö 20 millió. - Rendben fel van véve. Harmadik: - Mikor volt a 2. vh? - 1939 - 1945. - Szuper hány halottja volt? - Köbö 20 millió. - Név szerint?

3526. Tomcsi78 (2007-08-19 14:15.50)   - (válasz Gathavor 3525. hozzászólására)

Ez marha jo. Kennedyvel is le lehetne irni, hogy mindjart Dallasba érünk...

3525. Gathavor (2007-08-19 14:05.52)

Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal elkezd rimánkodni az életéért és azt mondja lehet a halásznak egy kívánsága. A halász visszadobja és azt kívánja bárcsak gazdag fiatal szép herceg lehetne majd mély álomba zuhan. Arra ébred hogy valaki rázza a vállát: - Őfelsége ferenc Ferdinánd Úr ébredjen kérem! - Mi? Mi az? Mi történik? - Uram elaludt az úton mindjárt Szarajevóba érünk...

3524. Zsóka1988 (2007-08-19 13:25.47)

-miért a kutyákat küldik a boltba? -????? -mert a macskák csak whiskast vennének!!!

3523. Norbi bácsi (2007-08-19 12:55.44)

2 haver beszélget. Az egyiket úgy hívják, hogy Korbuj, a másikat Szedlacsek. Szedlacsek azt mondja: Te Korbuj! Fogadjunk 5000 ft.-ba, hogy tudok mondani olyan mondatot amiben kétszer is benne lesz a neved. Hát az lehetetlen - mondja Korbuj, majd beleegyezik. Szedlacsek elkezdi: nyolckorbujj a seggembe, kilenckorbujj ki belőle.- majd nevetve elteszi a pénzt. Korbuj gondolgodik pár percet, majd így szól: Te Szedlacsek! Fogadjunk 50ezer ft.-ba, hogy én is mondok olyan mondatot, amiben a te neved van kétszer. Hát az teljességgel lehetetlen, állom a fogadást. - így Szedlacsek. Korbuj már mondja is: Szedlacsek, Szedlacsek bazd meg a kurva anyádat. Majd elteszi a pénzt.

3522. Tomcsi78 (2007-08-19 12:50.39)

Este az agyban a férj kérdezi a feleségétöl: -Édesem, ma a füledbe élvezhetek? -Elment az eszed? Megsüketülök töle! -Dehogy! Tegnap sem némultal meg!

3521. Tomcsi78 (2007-08-19 12:43.10)

Kocsmabutor holtrészegen hazamegy és befekszik a felesége mellé az agyba. Sokallja a labakat, ezért megszamolja: 1,2,3,4,5,6... 6? Nem érti, kiszall az agybol és ujraszamolja: 1,2,3,4. Na, igy mar stimmel!

3520. Tomcsi78 (2007-08-19 12:37.11)

Két szesztestvér talalkozik: -Szevasz, koma! Mész ma valahova? -Eszemben sincs! Ki sem mozdulok a kocsmabol!

3519. Tomcsi78 (2007-08-19 12:33.48)

Kohn és Stein összefut az utcan. Stein észreveszi Kohn mellén a sarga csillagot és csodalkozva kérdezi: -Nocsak, Kohn. Csak nem zsido vagy? -Dehogy! Én vagyok a Dohany utcai seriff!

3518. Trees (2007-08-19 11:08.28)

ez a nap vicce Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták. Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika: - Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot! Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve. - Ki volt ez? Jelentkezik a mókus: - Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot! Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve. - OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan. Jelenkezik a sün...

3517. Trees (2007-08-18 22:38.47)

A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt: Kik játszanak az izék ellen? Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát? Te, a Figónak van felesége? Szerinted melyik csapatnak szebb a meze? Akinek nincs labdája, az miért fut? A hosszabbításra is kiváncsi vagy? Összesen hány félidő van? A németek miért rúgnak olyan erősen? Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?

3516. Trees (2007-08-18 22:36.24)

XD XD,ez jo

3515. Trees (2007-08-18 22:36.12)

A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő: - David, kérlek számolj el 1-től 15-ig! - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15. - Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?! - A francba, már megint kihagytam a 11-est!

3514. Pityoka04 (2007-08-18 22:33.11)

A McLaren mercedes forma1- es csapat a magyar nagydij kedveert lecserelte az egesz szerelo teamjet mivel hallotak, hogy a helyi roma fiatalok hihetetlen gyorsan tudnak kereket cserelni. A teszteken az uj szerelo csapattal minden rendben volt. Jott a verseny.Az auto begurul a box utcaba majd eljut a McLaren szerelo team-hez.Az elso harom masodpercben meg minden rendben zajlik.A gyorskezu romak hihetelten gyorsan lecserelik a kerekeket es megtankoljak az autot.A problema a kovetkezo 10 masodpercben jelentkezett, mikor is a csapat atutotte az auto motorszamat, gyartasi szamat, lefestettek az egesz autot pirosra majd az egeszet pilotastol eggyutt eladtak a Ferrarinak. Az ekezetek es az esetleges helyesirasi hibak miatt bocs....

3513. Trees (2007-08-18 22:18.33)

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle: - Mit csinálsz, drágám? - Elhagylak. - De miért? - Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy. - Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...

3512. Pityoka04 (2007-08-18 22:16.44)

Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát! A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől. - Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg! Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír. Kérdezi a főnök: - Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá. - Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...

3511. Trees (2007-08-18 22:12.53)

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!

3510. Dale Cooper (2007-08-18 22:12.44)   - (válasz Trees 3509. hozzászólására)

elég baj az neked!

3509. Trees (2007-08-18 22:12.14)   - (válasz Pityoka04 3508. hozzászólására)

ezt nem ertem

3508. Pityoka04 (2007-08-18 22:11.30)

Az iskolaban ragozni tanulnak. -En elmegyek, te elmesz, o elmegy-kezdi a tanito neni.Majd felkeri a hatso sorban beszelgeto Morickat hogy folytassa. -Jol sikerult a gruppensex tanito neni-ravagja egybol Moricka.

3507. Trees (2007-08-18 22:10.42)

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja: - Önnek rokona a beteg? - Nem, az enyém a labda.

elejére ... 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 ... végére