Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (784. oldal)

elejére ... 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 ... végére

3506. Trees (2007-08-18 22:01.05)

Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból. - Most meg mi a baj? - kérdezi a férj. - Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni! - Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?

3505. Pityoka04 (2007-08-18 21:56.32)

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél: - Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet. Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt: - Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet. Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik: - Mit röhögsz, cigány? - Elloptam a piros gombot!

3504. Trees (2007-08-18 21:54.40)

micsa majszli

3503. Pityoka04 (2007-08-18 21:45.20)   - (válasz Trees 3502. hozzászólására)

a februar 24. resz tetszik nekem a legjobban XD

3502. Trees (2007-08-18 21:41.09)

XD XD XD

3501. Norbi bácsi (2007-08-18 21:36.15)

1. - Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól. - Igen, egy Mercedest ígértek érte. 2. A szőke nő küld egy SMS-t a férjének: - Drágám, itthon hagytad a telefonod! 3. - Honnan tudod, hogy a szőke nő puskázott? - ??? - Ki van rakva az idézőjel.

3500. Pityoka04 (2007-08-18 21:33.23)

olvasd vegig......a ciganyok epitesi naploja.....

3499. Trees (2007-08-18 21:32.57)

ez mi?

3498. Pityoka04 (2007-08-18 21:32.37)   - (válasz Trees 3496. hozzászólására)

en csak olvasgatok es kiirom ha tetszik :)

3497. Pityoka04 (2007-08-18 21:31.45)

Kolompárék építési naplója Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr. Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve". Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk. Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá. Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze. Január 4. Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a szatelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Február 24. Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

3496. Trees (2007-08-18 21:29.57)   - (válasz Pityoka04 3495. hozzászólására)

mondtam,gyujtom

3495. Pityoka04 (2007-08-18 21:28.53)   - (válasz Trees 3492. hozzászólására)

ezeknek negyedet en es negyedet te kuldted :))

3494. Norbi bácsi (2007-08-18 21:28.09)

Mihez kezd a roma srác, az Egyetem befejezése után? .... Átmegy egy másik építkezésre.

3493. Pityoka04 (2007-08-18 21:25.17)

Egy fickó megszólít egy nőt az utcán: - Hölgyem, lenne egy kérdésem. Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között? - Nem tudom. - Ez esetben mit szólna egy ebédhez?

3492. Trees (2007-08-18 21:20.17)

ez milyen?

3491. Norbi bácsi (2007-08-18 21:20.11)

Két barátnő cseveg a presszóban: - Imádom a természetet - mondja az egyik. A másik figyelmesen ránéz, és epésen megjegyzi: - Azok után, amit művelt veled?

3490. Trees (2007-08-18 21:19.59)   - (válasz Pityoka04 3489. hozzászólására)

az utobbi napok legjobb viccei,innen szedtem ,ugyhogy ismerosek lesznek Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyöru felesége. Az udvarban egy Ahmed nevu hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királyno, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királyno gyönyöru melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király fotanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyno melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki: - Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királyno melleit 3 órán keresztül! Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a muvelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királyno melltartóját, ami eros viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó elore kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot: - Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevu alattvalóé! A király gyorsan elokeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királyno kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy boszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott. Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy o nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze. Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következo nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett... Hitler megszemléli a zsidókat. 4 sorba felállnak a zsidók de valaki eltüsszenti magát. Hitler rögtön feléjük fordul: - Ki tüsszentett? Senki nem teszi fel a kezét - Ha nem mondjátok meg hogy ki tüsszentett lelövetem az elso sort. Még midngi senkii nem teszi fel a kezét úgyhogy Hitler int az elso sort lelövik. Újra megkérdi a Führer: - Nah, Ki tüsszentett? Megint senki nme teszi föl a kezét úgyhogy a második sort is lelövik. Hitler megint megkérdi de megint nem kap feleletet a zsidók továbbra is csak a földet bámulják. Hitler int a harmadik sor is porba hull. Újra megkérdi: - Nah ki tüsszentett? Ha nem felel senki ti is meghaltok mind! Végre egy zsidó szégyenkezve és félelemmel telve felteszi a kezét. hitler odamegy hozzá és ezt mondja neki: - EGÉSZSÉGEDRE! A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenot adnak a lakájnak. A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki: - Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat! A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal: - És most, húzza le a harisnyámat! A lakáj megteszi. - És legyen szíves, vegye le a melltartómat is! Azt is leveszi. - És most, a bugyimat is! Ezután a lady felpattan, és így szól: - És jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom! Az ember elmegy a jósnohoz aki azt a jóslatot adja neki hogy milliók haláláért lesz felelos. Emberünk nagyon elszomorodik ám meglát egy kisfiút egy vasúti sínhez kötözve. Gondolja ha úgyis milliók haláláért lesz felelos legalább ezt a kisfiút hadd mentse meg. Odaszalad majd pont a közeledo vonat elott kioldozza a kisfiút. Kérdezi az ember: - Hogy hívnak, fiam? - Adolf Hitler, uram! Egy ír pásztorember magányosan él a hegyekben, egyetlen társa a kutyája. Egy nap a kutya elpusztul, a juhász lemegy a faluba, és betér a templomba. -Atyám, meghalt a kutyám. Mondana egy misét a szegény páráért? -Nézd, fiam, az egyház nem celebrálhat misét egy állatért. De a szomszéd faluban lakik egy kirugott pap, aki szektát alapított. Menj el hozzá, és o biztosan megteszi. -Nagyon köszönöm, atyám. Jut eszembe: mit gondol, mennyibe kerülhet a mise? Elég lesz ezer euro? -Na de fiam, miért nem azzal kezdted, hogy a kutyád katolikus volt? Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülogépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít: -Bocsánat, atya, megtenne nekem egy szívességet? -Természetesen kisasszony, mit tehetek önért? -Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szorteleníto berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen beviheto értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt. -Valóban át tudnám vinni, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra. -Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntol sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szortelenítot. Leszállás után az atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál. -Atya, van önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt. -A fejem búbjától a derekamig semmiféle elvámolnivalóm sincs, fiam. A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi: -És deréktól lefelé? -Van egy csodálatos szerkezetem, ami nok szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt. A vámtiszt fuldokolva a nevetéstol: -Rendben van, tessék továbbmenni! Kérem a következot! Misszionárius reggel sétál a dzsungelben, egyszercsak látja, hogy az ösvényen vele szemben ott áll egy oroszlán. Mi mást tehet, (elfutni nem tud) , letérdel és elkezd imádkozni, de nem történik semmi. Felnéz, és látja, hogy az oroszlán is térdel és imádkozik. Kezd megörülni, és megkérdezi: te hívo oroszlán vagy? Igen, és nem tudom, hogy te miért imádkozol, de én reggeli elott mindig szoktam... Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család. - Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei. - Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló. - Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gozölgo szart. - Jó? - kérdezi az öreg. - Nem tudjuk! - jön a válasz. - Akkor kóstoljátok meg! Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart. - Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg. - Rossz! - Akkor nem is kell. Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja. - Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú? - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi. - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebbol a kávéjába. Egy hónappal késobb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban. - Szervusz Pistike. Mi a baj, nem muködött a szer? - De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a novérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni... Megy az erdész az erdobe, kint csüng a fasza.Találkozik egy barna medvével. Kérdi a medve: -Miért csüng kint a faszod? Az ember válaszol: -O hozott ide, akkor legalább nézzen körül. A király kihirdeti aki bevesz egy láda hashajtót és fel megy a hetedik emeletre annak neki adja fele királyságát és a lányát.Megy az olasz, a magyar és a cigány.A magyar ment eloször.Felment a harmadikig lejött szarni.Felment az olasz a negyedikig lejött szarni.Megy a cigány felmegy a harmadikra lát egy kalapot beleszar. Megy tovább felér a hatodikra, lát egy pójás babát beleszar a kocsiba és visszateszi a kisbabát.És felér a hetedikre.Kérdi a király: -Hát ezt meg hogy csináltad? A cigány így felel: -Hát kedves felségem, hát ok nem szartak mindenbe bele. A király kihirdeti, aki tus válaszolni a lánya kérdésére, annak oda adja a lányát és a felekirályságát. Jön az olasz. A lány kérdezi: -Kisszoknyámba, kispinámba miért jöttél hapsikám? Az olasz eltávozik, mert nem tudja a választ.Jön a magyar. A lány feltesz ugyanazt a kérdést. A magyar se tudja a választ. Megy a cigány.A lány mondja: -Kisszoknyámba, kispinámba miért jöttél hapsikám. A cigány így felel: -Kisgagyámba, kistökömbe ba..ni jöttem angyalom. Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól buzlo fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézohöz és rámordul: - Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni! - Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintézo. - Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan! A no zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra: - Uram, van valami problémája? - Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni! - Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek? Ket kanmacska beszelgetnek. -Te mi volt azzal az imadnivalo cicussal tegnap este? -Hat felvittem a lakasomra. -Es? -Beszelgettunk. -Es? -Elmeseltem neki hogyan hereltek ki . Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj. Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi: - Milyen a szexuális élete? - Normális. - Lehetne részletesebben? - Persze. Reggel a feleségemmel, délelott a titkárnommel, délben a másik titkárnommel, délután a barátnommel, este újra a feleségemmel... - Ember, akkor világos, hogy ettol vannak a fájdalmai! - Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól... Egy francia utazó elhatározza,hogy ellátogat Skóciába,ugyanis annyi történetet hallott már a skótok zsugoriságárül,hogy felébredt benne a kiváncsiság: megtudja az igazat. Beér egy kis faluba,bekopogtat az elso ajtón.Kijön egy férfi.Azt modja a francia: .Elnézést uram,kaphatnék egy pohár vizet?Nagyon megszomjaztam az úton. A férfi eltunik,aztán visszatér egy nagy bögre,fehér,ínycsiklandozó tejjel.A francia megissza. -Nahát,nem is értem,hogy mondhatnak magukról olyan sok rosszindulatú pletykát,hisz én egy kis pohár vizet kértem és tejet kaptam. -Á-feleli a skót-azt a tejet már senki nem akarta meginni,mert reggel belefulladt egy patkány. A francia elsápad,elejti a bögrét,az darabokra törik. Felkiált a skót: -Na tessék!Így legyen jószívu az ember!Én adok magának inni,erre nem öszetöri a nagymama bilijét? Egy vasútállomásra felvesznek egy új váltókezelőt. Az állomás vezetője vizsgáztatja az új embert: - Mondja, mit csinálna akkor, ha az egyes vágányon északról jönne az Északi gyors, és ugyancsak az egyes vágányon haladna északi irányba a Déli gyors? - Felhívnám a bátyámat. - Na és miért? - Mert sose látott még ekkora balesetet!

3489. Pityoka04 (2007-08-18 21:18.39)   - (válasz Norbi bácsi 3486. hozzászólására)

jaja :))....ez mar hallottam de tenyleg nagfyon jo :))

3488. Trees (2007-08-18 21:17.17)

i

3487. Trees (2007-08-18 21:17.13)   - (válasz Norbi bácsi 3486. hozzászólására)

jo volt norb ba

3486. Norbi bácsi (2007-08-18 21:14.52)

Egy vasútállomásra felvesznek egy új váltókezelőt. Az állomás vezetője vizsgáztatja az új embert: - Mondja, mit csinálna akkor, ha az egyes vágányon északról jönne az Északi gyors, és ugyancsak az egyes vágányon haladna északi irányba a Déli gyors? - Felhívnám a bátyámat. - Na és miért? - Mert sose látott még ekkora balesetet!

3485. Trees (2007-08-18 21:13.41)   - (válasz Pityoka04 3484. hozzászólására)

hat halottam mar jobbat,,meg rosszabbat is

3484. Pityoka04 (2007-08-18 21:11.22)

nekem tetszik ;)

3483. Trees (2007-08-18 21:09.41)   - (válasz Pityoka04 3482. hozzászólására)

nem nagy vicc

3482. Pityoka04 (2007-08-18 19:35.42)

Férfi a repülőgépen a stewardessnek: - Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm! - Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

3481. Trees (2007-08-18 18:06.03)

XDXDXDXDXD

3480. Pityoka04 (2007-08-18 12:57.33)

Ket kanmacska beszelgetnek. -Te mi volt azzal az imadnivalo cicussal tegnap este? -Hat felvittem a lakasomra. -Es? -Beszelgettunk. -Es? -Elmeseltem neki hogyan hereltek ki .

3479. Pityoka04 (2007-08-18 12:45.28)

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj. Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi: - Milyen a szexuális élete? - Normális. - Lehetne részletesebben? - Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel... - Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai! - Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

3478. Henkee (2007-08-18 12:28.59)

Egy francia utazó elhatározza,hogy ellátogat Skóciába,ugyanis annyi történetet hallott már a skótok zsugoriságárül,hogy felébredt benne a kiváncsiság: megtudja az igazat. Beér egy kis faluba,bekopogtat az első ajtón.Kijön egy férfi.Azt modja a francia: .Elnézést uram,kaphatnék egy pohár vizet?Nagyon megszomjaztam az úton. A férfi eltűnik,aztán visszatér egy nagy bögre,fehér,ínycsiklandozó tejjel.A francia megissza. -Nahát,nem is értem,hogy mondhatnak magukról olyan sok rosszindulatú pletykát,hisz én egy kis pohár vizet kértem és tejet kaptam. -Á-feleli a skót-azt a tejet már senki nem akarta meginni,mert reggel belefulladt egy patkány. A francia elsápad,elejti a bögrét,az darabokra törik. Felkiált a skót: -Na tessék!Így legyen jószívű az ember!Én adok magának inni,erre nem öszetöri a nagymama bilijét?

3477. Trees (2007-08-18 10:42.00)

További viccek: www.ViccesViccek.hu

elejére ... 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 ... végére