Kicsit morbid lesz, senkit sem akarok sérteni, csak kikivánkozik...

Hitler szemlét tart a táborban. Találkozik három gyerekkel és megkérdezi a korukat:
-Te mennyi idős vagy?
- 6 éves. -mondja az egyik gyerek
- És te?
- 5 éves.- feleli a másik
- Na és te?
-8 éves leszek Augusztusban. -feleli a harmadik
Mire Hitler mosolyogva:
- Optimista, nagyon optimista...

3233. Claudine (2007-07-29 23:26.47) - (válasz Marylou2 3232. hozzászólására)

hihihihi...

3232. Marylou2 (2007-07-28 20:21.17)

Amerikai határnál:
Vámos: - Name?
Beutazó: - Abdul Aziz.
Vámos: - Sex?
Beutazó: - Four time's a week.
Vámos: - No, no...! Meal or femael?
Beutazó: - Meal or femael.... Sometimes camel....!

3231. Tomcsi78 (2007-07-28 20:16.28)

A helyszin Közel-Kelet, valamikor a '70-es évek vége felé: Joszim Ammnur tizedes cigarettazik a lövészarokban, mikor atmeneti fegyverszünet van. Hirtelen autozugas hallatszik és elkiabalja: -Bajtarsak készüljetek! Vagy az ellenség közelit, vagy a Chrudinak Alajos!

3230. Eva0016 (2007-07-27 20:14.22)

Megy haza nagy szomorúan Micimackó. Szemében könny, kezében ásó. Találkozik a tigrissel:
- Mi a baj Micimackó? Miért sírsz?
- Most temettem el malackát. Meghalt!
- De miért véres az ásó?
- Kiakart mászni.

3229. Zajecka (2007-07-27 17:25.24)

a zsiráf meg a nyuszika beszélgetnek.
zsiráf:-mondd nyuszika el bírod képzelni mennyire jó érzés, mikor meleg levest eszel, és a leves hét méteren át melegíti a nyakadat?
nyuszika.-hmmm..
zsiráf:-és mondd nyuszika el bírod képzelni milyen az, mikor whiskeyt iszol, és a whiskey hét méteren át bizsergeti a torkodat??
nyuszika:-hm.
zsiráf:-és nyuszika azt képzeld el, mikor fagyit eszel,és a hideg fagyi hét méteren keresztül hűti a nyakadat.....
nyuszika:-és mondd zsiráf hánytál te már?..

3228. Zajecka (2007-07-27 16:10.26)

tegnap megnéztem a hideghegyet, és van benne egy rész, amin jót röhögtem:renée zellwegwr mondja az apjára : " akkora gané ez az ember, ha betrágyáznánk vele a földet, nőne belőle még egy ilyen.. "

3227. Tomcsi78 (2007-07-27 14:05.10)

Néhai Kabos Laci bacsit idézem: "Két tranzisztoros radio maszkal a sivatagban. Egy japan meg egy magyar. Az egyik megszolal, a masik a magyar."

3226. Zajecka (2007-07-27 13:01.41) - (válasz Eva0016 3224. hozzászólására)

hihihihahahahaheheheheheeh!!!!!!

3225. Eva0016 (2007-07-27 12:59.24)

Egy koncentrációs táborban az őröknek jó napuk van, így futóversenyt rendeznek a raboknak!
- Na,zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!
A zsidók megörülnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

3224. Eva0016 (2007-07-27 12:48.57)

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

3223. Claudine (2007-07-26 17:35.55) - (válasz Dale Cooper 3220. hozzászólására)

Ez nagyon KIrály volt!!!!XDXDXD

Zokogok a röhögéstőlXDXDXDXDXD

3222. Eva0016 (2007-07-26 13:51.28)

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra....

3221. Supiman (2007-07-26 09:28.23)

Natalia Oreiro :D:D:D:D:D

3220. Dale Cooper (2007-07-26 09:09.03)

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elso szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elott
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybol az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
beture".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le, és nem "lotte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bunösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba

3219. Zajecka (2007-07-25 21:33.06) - (válasz Eva0016 3218. hozzászólására)

hihihihihi :D

3218. Eva0016 (2007-07-25 16:31.49)

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

3217. Eva0016 (2007-07-25 15:44.26)

Két rendőr reggelizik a kávézóban.
Az egyik észreveszi, hogy a társa leöntötte magát.
Ezért így szól hozzá.
- Figyusz, egy barna folt van az új szolgálati ingeden.
- Nem baj, le van ,,szarva".
- Ja , én azt hittem az kávéfolt.

3216. Eva0016 (2007-07-25 15:41.05)

Két rendőr fáradtan ér az őrsre.
- Te, én már nem érzem a lábamat.
- Akkor szagold az enyémet!

3215. Eva0016 (2007-07-23 15:02.25)

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

3214. Eva0016 (2007-07-21 20:39.05)

- Rendőr bácsi! Rendőr bácsii! Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!
- Engem?

3213. Eva0016 (2007-07-21 20:36.56)

Nyuszika szivja a füvet a folyóparton,egyszercsak arra megy a béka:
- Mit csinálsz nyuszika??
- Füvezek és marha jó, kipróbálod??
- Igen, de hogy kell??
- Hát szívsz egy jó nagy slukkot, azt benntertod, aztán a vízalatt átuszol a folyó másik oldalára aztán kijössz a vízből és kifújod... aztán marha jó lesz...
Na erre abéka egy jó nagy slukkal a tüdejében átúszik a túlpartra kidugja a fejét a vízből és kifújja a füstött és teljesen elkábul.Meglátja ezt a viziló:
- Mit csinálsz béka?
- Füvezek és marha jó, kipróbálod??
- Igen, de mit kell csinálni??
- Menj át a folyó túloldalára, ott van a nyuszika, az majd elmondja.
A viziló szép komótosan átbattyog a víz alatt a szomszéd partra, kidugja a fejét a vízből, erre a nyuszika hatalmas tág szemekkel felordít:
- BÉKA FÚJD MÁR KI B*ZD MEG, FÚÚÚÚJD KI!

3212. Csyxy (2007-07-20 14:57.40)

Nemrég olvastam egy oldalon! Akár Chuck Norris is mondhatta volna: "Lecsapjalak, vagy összeesel magadtól!"

3211. Nagy Barna (2007-07-20 12:11.05)

Kohn nagyon búslakodik. A barátja megkérdi tőle:
- Miért szomorkodsz, barátom?
- Tudod - válaszolja Kohn -, nagyon gyanús nekem a feleségem.
- Már miért lenne gyanús?
- Tudod, először Miskolcon laktunk. Utána elköltöztünk Gyulára, aztán éltünk két évig Kecskeméten, most meg Debrecenben. És gyanús nekem, hogy mindenütt ugyanaz a pasas a postás...

3210. Nagy Barna (2007-07-20 12:10.55)

Miben hasonlít egymáshoz a kutya és a nőgyógyász?
Mindkettőnek nedves az orra.

3209. Nagy Barna (2007-07-20 12:10.50)

A titkárnő az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, van egy jó meg egy rossz hírem. A rossz hír az, hogy visszahívtak a beosztásból.
- És mi a jó?
- Hogy kisbabánk lesz.

3208. Nagy Barna (2007-07-20 12:10.34)

Hogyan tud gyorsan fogyózni a szőke nő?
Lemossa magáról a sminket!

3207. Nagy Barna (2007-07-20 12:10.24)

Egy pasas elmegy az ügyvédhez mert valami ügyes-bajos dolga támadt.
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása? - kérdezi az ügyvédet.
- Három kérdés ötven dollárért. - mondja az ügyvéd.
- Nem gondolja hogy ez túl sok?
- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?

elejére ... 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk