Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (798. oldal)

elejére ... 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 ... végére

3246. Claudine (2007-07-30 01:23.07)   - (válasz Pityoka02 3240. hozzászólására)

Ha már Wc, és kaka... Jó tanács... NE LEGYÉL MÁR OLYAN MARHA, NE KENJED A SZART A FALRA! KENDD INKÁBB A SZART A SZÁDHOZ, NE A BUDI OLDALÁHOZ!...

3245. Pityoka02 (2007-07-30 01:22.55)   - (válasz Claudine 3243. hozzászólására)

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D.....csak az a bibi hogy azt senki nem talaja szepnek....

3244. Master laster (2007-07-30 01:22.03)   - (válasz Claudine 3243. hozzászólására)

Igy igaz, rengeteg alváltozat létezik, de azért elég csunya viccek.

3243. Claudine (2007-07-30 01:18.40)   - (válasz Master laster 3241. hozzászólására)

Oksa, megbocsátok. De azért a régi vicceket is lehet új köntösbe csomagolni nemde? Még a szart is ellehet adni, ha szépen tálalják!

3242. Szimb@ (2007-07-30 01:14.44)   - (válasz Master laster 3241. hozzászólására)

fasza:D:D

3241. Master laster (2007-07-30 01:10.55)   - (válasz Claudine 3238. hozzászólására)

Ilyet én is tudok. Hitler látogatóban van a lágerben: Maga hány kiló, fiam? - 35. - Nono, maga kis duci! És maga hány éves, fiam? - 18 leszek. - Nem lesz! Tudom, hogy morbid, még gyerekkoromban hallottam az iskolában, bocsi!

3240. Pityoka02 (2007-07-30 00:54.30)

Wc firkaka "WC-bõl inni szigorúan tilos!!!" "A WC kefe használata DÍJTALAN! " "Az ország jövõje a TE kezedben van..." "A nagytestvér mindent lát! " "Ne aggódjon, a rejtett kamerák az ön védelme érdekében vannak felszerelve." "Ne bagózz a WC-be én se sz*rok hamutálba! " "Itt még a legbátrabbak is besz*rnak!"

3239. Pityoka02 (2007-07-30 00:27.29)   - (válasz Claudine 3238. hozzászólására)

Ez is nagyon baro volt....:))))) Esküvő előtt: fiú: - Hurrá! Végre! Már nagyon várom! lány: - Elköltözzek? fiú: - Nem, ne is gondolj rá! lány: - Szeretsz? fiú: - Természetesen! lány: - Megcsaltál valaha is? fiú: - Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe? lány: - Adsz egy csókot? fiú: - IGEN! lány: - Fogsz verni? fiú: - Soha! lány: - Hihetek neked? Esküvő után: Olvasd lentről fölfelé.

3238. Claudine (2007-07-30 00:04.04)

Ha már úgyis morbid hangulatban vagyok, és toleráljátok... Hitler megint "gyereknap"-ot tart, és odalép egy kislányhoz: -Mi a neved? - Ágnes.-feleli a kislány - Hát, belőled szappant csinálok.-mondja, majd odalép egy kisfiúhoz.- És téged hogy hívnak? -Tomi. -jön a válasz. Hitler arca felderül: - Belőled STARt csinálok...

3237. Szimb@ (2007-07-29 23:54.18)

kicsit régebbi vicc de megmaradt a fejemben. Miért nem tud sirni a kislány mikor elesik biciklivel? Mert átment egy cső a tüdején!!

3236. Niki_d (2007-07-29 23:46.52)

Egyetértek!!!!:D:D LOL

3235. Pityoka02 (2007-07-29 23:44.18)   - (válasz Claudine 3234. hozzászólására)

qrva jo vicc :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

3234. Claudine (2007-07-29 23:33.01)

Kicsit morbid lesz, senkit sem akarok sérteni, csak kikivánkozik... Hitler szemlét tart a táborban. Találkozik három gyerekkel és megkérdezi a korukat: -Te mennyi idős vagy? - 6 éves. -mondja az egyik gyerek - És te? - 5 éves.- feleli a másik - Na és te? -8 éves leszek Augusztusban. -feleli a harmadik Mire Hitler mosolyogva: - Optimista, nagyon optimista...

3233. Claudine (2007-07-29 23:26.47)   - (válasz Marylou2 3232. hozzászólására)

hihihihi...

3232. Marylou2 (2007-07-28 20:21.17)

Amerikai határnál: Vámos: - Name? Beutazó: - Abdul Aziz. Vámos: - Sex? Beutazó: - Four time's a week. Vámos: - No, no...! Meal or femael? Beutazó: - Meal or femael.... Sometimes camel....!

3231. Tomcsi78 (2007-07-28 20:16.28)

A helyszin Közel-Kelet, valamikor a '70-es évek vége felé: Joszim Ammnur tizedes cigarettazik a lövészarokban, mikor atmeneti fegyverszünet van. Hirtelen autozugas hallatszik és elkiabalja: -Bajtarsak készüljetek! Vagy az ellenség közelit, vagy a Chrudinak Alajos!

3230. Eva0016 (2007-07-27 20:14.22)

Megy haza nagy szomorúan Micimackó. Szemében könny, kezében ásó. Találkozik a tigrissel: - Mi a baj Micimackó? Miért sírsz? - Most temettem el malackát. Meghalt! - De miért véres az ásó? - Kiakart mászni.

3229. Zajecka (2007-07-27 17:25.24)

a zsiráf meg a nyuszika beszélgetnek. zsiráf:-mondd nyuszika el bírod képzelni mennyire jó érzés, mikor meleg levest eszel, és a leves hét méteren át melegíti a nyakadat? nyuszika.-hmmm.. zsiráf:-és mondd nyuszika el bírod képzelni milyen az, mikor whiskeyt iszol, és a whiskey hét méteren át bizsergeti a torkodat?? nyuszika:-hm. zsiráf:-és nyuszika azt képzeld el, mikor fagyit eszel,és a hideg fagyi hét méteren keresztül hűti a nyakadat..... nyuszika:-és mondd zsiráf hánytál te már?..

3228. Zajecka (2007-07-27 16:10.26)

tegnap megnéztem a hideghegyet, és van benne egy rész, amin jót röhögtem:renée zellwegwr mondja az apjára : " akkora gané ez az ember, ha betrágyáznánk vele a földet, nőne belőle még egy ilyen.. "

3227. Tomcsi78 (2007-07-27 14:05.10)

Néhai Kabos Laci bacsit idézem: "Két tranzisztoros radio maszkal a sivatagban. Egy japan meg egy magyar. Az egyik megszolal, a masik a magyar."

3226. Zajecka (2007-07-27 13:01.41)   - (válasz Eva0016 3224. hozzászólására)

hihihihahahahaheheheheheeh!!!!!!

3225. Eva0016 (2007-07-27 12:59.24)

Egy koncentrációs táborban az őröknek jó napuk van, így futóversenyt rendeznek a raboknak! - Na,zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük! A zsidók megörülnek, amikor megszólal a hangosbemondó: Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

3224. Eva0016 (2007-07-27 12:48.57)

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast: - Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd! - Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg. - He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd! - Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal. - He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka. - Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

3223. Claudine (2007-07-26 17:35.55)   - (válasz Dale Cooper 3220. hozzászólására)

Ez nagyon KIrály volt!!!!XDXDXD Zokogok a röhögéstőlXDXDXDXDXD

3222. Eva0016 (2007-07-26 13:51.28)

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog: - Mit hoztál, Péter? - Egy kis hasist hoztam Marokkóból. Megjön János és bekopog: - Mit hoztál, János? - Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából. Megjön Lukács és bekopog: - Mit hoztál Lukács? - LSD-t hoztam Amszterdamból. Megjön Júdás és bekopog: - Mit hoztál, Júdás? - FBI!!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra....

3221. Supiman (2007-07-26 09:28.23)

Natalia Oreiro :D:D:D:D:D

3220. Dale Cooper (2007-07-26 09:09.03)

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elso szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elott felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybol az egészet! 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának. 5. Tíz parancsolat van, nem 12. 6. 12 tanítvány volt, nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T beture". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját. 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le, és nem "lotte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten *****". 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és aKriptaszökevény. 14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bunösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba

3219. Zajecka (2007-07-25 21:33.06)   - (válasz Eva0016 3218. hozzászólására)

hihihihihi :D

3218. Eva0016 (2007-07-25 16:31.49)

Oroszlán: Csináljunk bulit! Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii! Krokodil: Hozok kaját! Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! Oroszlán: Hozok piát! Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!! Krokodil: Hozok nőket! Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!! Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk. Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

3217. Eva0016 (2007-07-25 15:44.26)

Két rendőr reggelizik a kávézóban. Az egyik észreveszi, hogy a társa leöntötte magát. Ezért így szól hozzá. - Figyusz, egy barna folt van az új szolgálati ingeden. - Nem baj, le van ,,szarva". - Ja , én azt hittem az kávéfolt.

elejére ... 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 ... végére