Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (800. oldal)

elejére ... 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 ... végére

3026. Tomcsi78 (2007-07-03 09:19.15)

Indianok elfognak egy angolt, egy németet és egy zsidot. Megkérdezik tölük, kogy akarnak meghalni, mert a börükböl vaszon lesz a kenujukra. Angol pisztolyt kér és "durr", föbe lövi magat. Német felakasztattya magat és "nyekk", mar log is. Zsido villat kér és összeszurkalja magat. -Hogy süllyedjen el az összes kenutok!

3025. Tomcsi78 (2007-07-03 09:08.21)

Skot és fia sétal a piacon. -Apa vegyél nekem narancsot! -Nem, tul draga! -De nagyon szeretném! -Na egye fene, köpd le az arust és talan hozzad vag egyet!

3024. NeSZe (2007-07-02 16:12.19)

Igaz nem epp vicc, de jo kis tortenet.

3023. NeSZe (2007-07-02 16:04.40)

Lehet volt: Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án. A beszélgetés valóban megtörtént, és eloször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát. **Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)** Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld. **Amerikaiak: (Zaj a háttérben) Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! ** Gallíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! ** Amerikaiak: (Egy másik hang) Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! **Gallíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történo megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést. **Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVU ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANOVERT ELOKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERO BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERONEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!! **Gallíziaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrol, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrol beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a ****os anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a itt a gallíciai partok szikláin fog ringatózni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.

3022. Derikkk (2007-07-02 15:33.47)

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart: - A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja. Mire megszólal az egyik csaj: - A puhától meg idegbajt, de azonnal.

3021. Derikkk (2007-07-02 15:32.28)

Egy üzletember - a tárgyalásait befejezve - valami kis könnyűvérű Hölgyet keresett, a délután kellemes eltöltésére, mielőtt hazautazott volna. Talált is egy szemrevaló nőt, aki hajlandó volt a délutánt vele tölteni a hotelszobában, a megegyezett összegért, ami kerek 500 dollárra rúgott. Az "entyempentyem" végeztével üzletemberünk kijelentette, hogy készpénze nincs, de kiírat egy csekket a titkárnőjével mihelyt hazaér, és elküldi neki, mint "LAKASBÉRLÉSI DÍJ". Másnap - útban az irodája felé azonban úgy gondolja, hogy egy kicsit könnyelmű volt, hiszen így utólag belegondolva az egész nem ért 500 dollárt. Ezért aztán a titkárnőjével közli, hogy írjon ki egy 250 dollárról szóló csekket, és diktál hozzá egy levelet: Kedves Asszonyom! A borítékban talál ön egy 250 dollárról szóló csekket, és szeretném közölni, hogy azért nem fizetem ki a megalkudott árat, mert én úgy gondoltam, hogy a lakás: 1.) nem lesz ennyire használt állapotban 2.) lesz elég fűtés 3.) és kicsike, barátságos lesz Viszont úgy vettem észre, hogy mar nagyon sokan laktak benne, semmi fűtés nem volt, ahhoz viszont nagyon nagy volt, hogy az ember otthon érezze magát benne. A hölgy megkapván a levelet, postafordultával küldte is vissza: Tisztelt Uram! Először is nem értem, hogy hogyan képzeli, hogy egy ilyen gyönyörű lakás üresen álljon akar egy napig is? A fűtésről csak annyit, hogy eléggé jól fűt ott minden, csak meg kellett volna találni a kapcsolót! Ami pedig a lakás nagyságát illeti, azt nevetségesnek tartom, hogy akinek alig van bútora, az csodálkozik, hogy kong a terem, és a tulajdonost hibáztatja ezért!

3020. Derikkk (2007-07-02 15:30.28)

- Mi az abszolút szemtelenség? - Az anyósodat lelökni a lépcsőn és utána megkérdezni:hová siet annyira, mama?

3019. Derikkk (2007-07-02 15:27.33)   - (válasz Bdt 3017. hozzászólására)

Szia:)

3018. Derikkk (2007-07-02 15:27.11)

Fogadás, előkelő társaság, elegáns öltönyök, nagyestélyis hölgyek, diszkrét társalgás. Az egyik kis beszélgető csoportban, az ott levő igen előkelő, hölgy hirtelen elereszt egy nagyobbfajta "galambot". Kínos csönd, mindenki megpróbál úgy tenni, mintha semmi nem történt volna. A helyzetet az egyik szmokingos, idősödő úriember menti meg: - Elnézést kérek hölgyem és uraim, de tudják, sajnos a bélműködésem már nem az igazi... Fellélekzik mindenki, a látszat meg van mentve, lassan újra indul a beszélgetés. Kicsivel később, az előző úriember megszólal: - Hölgyem, uraim - én most kimegyek a folyosóra dohányozni, de a hölgy netán megint fingana, akkor az is én voltam...

3017. Bdt (2007-07-02 15:26.52)

Éljen Derikkkkkkkk is itt van!:)

3016. Derikkk (2007-07-02 15:26.17)

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni: - Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

3015. Dale Cooper (2007-07-02 15:24.57)

Két barátnő találkozik a belvárosban. - De ki vagy nyalva, drágám! - Úristen! Látszik?

3014. Bdt (2007-07-02 15:24.57)   - (válasz Dale Cooper 3012. hozzászólására)

Ez jó!:)

3013. Dale Cooper (2007-07-02 15:24.30)

Szokott-e ön maszturbálni? a: Igen b: Ha nem, miért tagadja?

3012. Dale Cooper (2007-07-02 15:23.36)

- Szeretsz? - Mégis mit gondolsz? Fekvőtámaszokat csinálok?

3011. Nalina (2007-07-02 15:17.53)

- Jean az állatoknak is van vadászengedélyük? - Miből gondolja uram? - Az áll itt az újságban, hogy lelőtte a menyét...

3010. Tomcsi78 (2007-07-02 15:05.59)

-Mik az elsö tünetek, ha buziva valsz? -Meleg lehellet a tarkodon és körkörös, nyomo érzés a végbélben.

3009. Tomcsi78 (2007-07-02 14:57.04)

Tengerparton: -Jean! Én most meghaltam? -Nem uram! -Akkor miért közelit a hullam? -Jean! Miért nem festette csikosra a keritést? -Nem kaptam csikos festéket, uram! -Jean! Mi ez a csörömpölés odakint? -Edzenek a kardviragok, uram!

3008. Crazy (2007-07-01 17:41.10)

Az arab sejk vendégségbe megy amerikába,vendéglátói vacsorára is meghivják.A sejknek túl sós az étel igy elszalasztja az egyik szolgáját vizért.Kisvártatva jön is a szolga a kancsó vizzel.A vacsora végén a sejk ujra elküldi vizért de ezuttal a szolga üres kancsóval tér vissza. -Te tevefattya hát mért nem hoztál vizet? -Akartam ó fényestekintetű nagyuram de valaki ült a kúton.

3007. Tomcsi78 (2007-07-01 07:35.43)

Két rendör vitatkozik, kinek rondabb a felesége. -Menjünk és hasonlitsuk össze öket.-hatarozzak el. Elöször az egyikét nézik meg, mire a masik: -Tényleg ronda, de az enyém tutira rondabb lesz. Megérkeznek öhozza, neje kijön egy zsakkal a fején. -Édesem, vedd le azt a zsakot! Most nem szexelünk, hanem dicsekszünk!

3006. Eva0016 (2007-06-30 14:29.52)

Haldoklik az öreg zsidó. Körülötte a bánatos család. - Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyerekei. - Úgy ennék egy kis szart ! -válaszol a haldokló. - Na, de édesapám ! - méltatlankodnak a többiek. De hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart. - Jó? - kérdezi az öreg. - Nem tudjuk! - jön a válasz. - Akkor kóstoljátok meg! Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart. - Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg. - Rossz!!!! - Akkor nem is kell.

3005. Eva0016 (2007-06-30 14:24.39)

2 paradicsom megy az úton. Miközben mennek az egyik paradicsomon átmegy egy kocsi. Erre azt mondja a (másik) paradicsom: - Gyere lecsó menjünk tovább!

3004. Joe En (2007-06-29 16:51.50)   - (válasz Agi_m 2980. hozzászólására)

http://www.youtube.com/watch?v=x2S1AB8M2vI&mode=related&sear.. http://www.youtube.com/watch?v=j80YDDfiaT4&mode=related&sear.. ez jobb és hülyébb a fejük

3003. Derikkk (2007-06-29 16:43.20)

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta: - Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat! - Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára. Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: - Nos,ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség! A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett! Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...

3002. Derikkk (2007-06-29 16:42.39)

A prímás látva a politikában végbemenő folyamatokat, elhatározza, hogy kéri felvételét a kommunista pártba. El is megy a párttitkárhoz s bejelenti szándékát. - Aztán miért döntöttél így, prímás? - kérdezi a párttitkár. - hát rájöttem, hogy kommunisták akarják a legjobbat, s a marxizmus-leninizmus a legkiválóbb eszme. - Jól van, épp most ülésezik a vezetőség, majd megtárgyaljuk a kérelmedet, addig várj itt kinn. jó félórányi várakozás után kijön a párttitkár és közli a prímással: - Sajnos, nem vehetünk fel a pártba. - Aztán miért nem? - Tudod, amikor 1944 őszén a nyilasok kerültek hatalomra, Szálasiék ünnepséget rendeztek a Várban, és ott te húztad nekik a talpalávalót. - Hát bizony ez így volt - ismeri be a prímás, és lógó orral távozik. Otthon a felesége megkérdezi tőle: - Na Zsiga, fölvettek a pártba? - Nem a csuda vigye el! - feleli búskomoran a prímás. - És miért nem? - A vezetőség azért utasított el, mert 44-ben, amikor a nyilasok ünnepséget rendeztek a Várban hatalomra kerülésük örömére, én húztam nekik a talpalávalót. - Te szerencsétlen, hát miért nem tudtad ezt letagadni a vezetőség előtt? - Nem lehetett, mert mind ott volt!

3001. Derikkk (2007-06-29 16:42.01)

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost: - Schöller van? mire a kopasz - Nincs. - Hát Carte d'or? - Az sincs. - Akkor mi van? - Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

3000. Derikkk (2007-06-29 16:40.31)

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a sofőrrel, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi: - Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem? - Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk...

2999. Derikkk (2007-06-29 16:40.17)

Pistike szalad az apjához: - Apa, a nagymama ért az autószereléshez? - Nem, miért kérdezed fiam? - Mert ott fekszik a busz alatt...

2998. Derikkk (2007-06-29 16:39.49)

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén: - Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

2997. Egybesültállamok (2007-06-29 01:50.32)

A japán wc-pucoló:kakiba-matata-szaki

elejére ... 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 ... végére