Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (802. oldal)

elejére ... 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 ... végére

2966. Kittieka (2007-06-21 13:04.57)

-Mi történik ha 2 szőke találkozik? -??? -Összetörik a tükör

2965. Pintyőke (2007-06-21 13:02.17)

-Levél-gondolta Stirlitz. -Bejött-gondolta a bomba. ××××× -A csirke átment az úton-gondolta Stirlitz. -Csak akart-gondolta a kamionos. ××××× -Figyelnek-gondolta Stirlitz. -Fizess!-gondolta a kocsmáros. ××××× -Letartóztetom-gondolta Müller. -Lelövöm-gondolta Stirlitz. -Csütörtök-gondolta a pisztoly. ××××× Megy Stirlitz éjjel az utcán.Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot. -Egy kamion-gondolta Stirlitz. -Kamion az anyád-gondolta a bagoly.

2964. Dabis daniella (2007-06-20 20:19.36)

-Te mióta csavarod magadnak a cigit? -Amióta a doki több mozgást írt elő!

2963. Dale Cooper (2007-06-20 18:40.35)

[link] A filmkatalógus kabala PC-je.

2962. Master laster (2007-06-20 16:29.29)

Edig aztat hitem hogy nem vok diszleksziás, de mostmán tom, hod szövegertési gongyaim vanak. mer nem értem csak egyenkint a szavakat de az egészet nem.

2961. Pítör (2007-06-20 14:11.01)

A következő mondat egy pénzelmélet tankönyvből való. Várom a megfejtéseket :D "Bizonyos jövedelmi csoportok vonatkozásában, minthogy élőlények; még-pedig kultúrszükségletekkel rendelkező élőlények tartoznak hozzájuk, puszta fantom az, amit a jövedelemfelhasználás autarkiájának nevezhetnénk, éspedig különösen akkor, ha hiányzik az a lelki feszítőerő, amely a környezet fölé emelkedésre bírna."

2960. Derikkk (2007-06-20 08:23.16)   - (válasz Derikkk 2959. hozzászólására)

Ne hagyd abba, Sámuel!

2959. Derikkk (2007-06-20 08:22.53)

A tanítónéni megkérdezi a kisiskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szt. Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba. - Jól van Jancsika - mondja a tanító néni. Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szt. Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni. Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja. - Na Pistike, a te családodban ki a védőszent? - Aba Sámuel - vágja ki Pistike. - Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent? - Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:

2958. Derikkk (2007-06-20 08:21.47)

Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle. - Nézd, - mondja a francia, - tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész! Így is tesz, de nem történik semmi, sőt egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az: - Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!

2957. Derikkk (2007-06-20 08:21.01)

Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem talált Szent Péter és vizsgáló bizottsága, egyhangúlag a hetedik menyországba kísérette két őrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik menyországi lakó sorban áll, Isten bemutatta őket: "Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob,....Dávid, Salamon, ....Jézus, ...Majmonidesz.......Herzl, Ben-Gurion, Einstein.... "Hol vannak az arabok?" - kérdezte az öregúr. "Rögtön hívom" - mondta Isten. Tapsolt kétszer és kiáltott: "Mohammed, két kávét!"

2956. Derikkk (2007-06-20 08:19.29)

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban? - Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom. Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán: - Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek? - Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk? - Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

2955. Derikkk (2007-06-20 08:19.08)

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát: - Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen." A fiatal csodálkozva utána mondja. - Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

2954. Derikkk (2007-06-20 08:18.09)

Felirat Pavlov laboratóriumának ajtaján: "Kérjük kopogjon! NE CSÖNGESSEN!"

2953. Master laster (2007-06-20 00:09.04)   - (válasz Pítör 2951. hozzászólására)

Hu ez durva!

2952. Eva0016 (2007-06-19 23:44.21)

Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja: - Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt. Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj: - Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe! Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi: - Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott? Feleli a férj: - Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert belesz*rt a gatyámba!

2951. Pítör (2007-06-19 22:54.37)

Részeg pasas betámolyog a templomba, és bemegy a gyóntatófülkébe. Sokáig csend van. A pap kezdi megúnni és megköszörüli a torkát. Semmi válasz. Erre halkan átkopog. Még mindig csend. A pap már nagyon únja, ezért átdörömböl. Mire a részeg visszaszól: -Hiába dörömböl, itt sincs wc-papír.

2950. Rauschi (2007-06-19 21:56.05)

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja: - Nem emlékszem, olyan gyorsan történt!

2949. Rauschi (2007-06-19 21:55.08)

- Jean, azt akarom ha az anyósom megérkezik virágeső fogadja! - Jean, megjött már az anyósom? - Igen uram, de csak cserepes virágot találtam.

2948. Rauschi (2007-06-19 21:54.38)

Paraszt bácsi feljön Pestre, eladja a tehenet, az árából pedig be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincs nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól: - Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet! A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás. - No, paraszt bá'! Mit játszunk? Pókert? - Hát, aztat én nem ismerem! - Talán kanasztát? - Hát, én olyat se tudok! - Akkor valami vidékit? Talán snapszert? - Én sajnos aztatat se ismerem! - Akkor mit tud játszani? - Pimpőkét! A hamiskártyások ugyan nem ismerték a játékot, de a kártya az kártya, hát ráálltak. A paraszt bácsi kiosztott mindenkinek egy-egy lapot, megtetette a téteket, majd felfordította a lapját s bemondta: pimpőke! És bezsebelte a nyereményt. Így ment ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bá' megfogja a kezét: - Nono, fiam! Felfordítja a lapját és közli: - Royal pimpőke!

2947. Eva0016 (2007-06-19 17:01.32)   - (válasz Pítör 2539. hozzászólására)

Nagyon, nagyon jó!

2946. Joe En (2007-06-18 20:57.56)   - (válasz Lexi 2945. hozzászólására)

höh

2945. Lexi (2007-06-18 20:01.41)

Mi az,müz,müz ? A méh rükvercben.

2944. Tsunami (2007-06-18 19:58.28)

Figyelem! Warning! Achtung! 18+ Elmegy a srác a dokihoz. Megszólal: -Doki állandóan áll a répám. Mire a doki: -Vedd le a ruhád. Alaposan mevizsgálja, mayd megszólal. -Aszem megtaláltam a problémát. Mire a srác: -Köszönöm Doki!!! -Mivel tartozom? A doki: -Semmivel, de a hangya marad. ;)

2943. Lexi (2007-06-18 19:58.12)

Csiga a válópres ügyvédnek:A ház a feleségem nevén van !

2942. Pintyőke (2007-06-18 19:57.37)

Melyik háziállatnak van nyomása,ellenállása és fázisszöge is? -A csirkének,mert az Bar-Ohm-Phi! Két giliszta veszekszik: -Te féreg! -....... Mi a megfelelője a baromfiudvarnak? -Csirkeültetvény!!! A sas és asólyom azzal lazulnak befüvezve,h leugranak a sziklafalról,majd amikor már majdnem földhöz érnénrk,kiterítik szárnyaikat,és felemelkednek.Arra jár a medve: -Szasztok,megpróbálhatom én is? -Hát persze... Medve leugrik...a sas utánaszól: -Te medve,te tudsz repülni? -Nem... -Lazaaaa,nagyon lazaaa...

2941. Tsunami (2007-06-18 19:55.48)

Hy Evör! Hy Babs <ha még itt vagyol> Hy Vicacyca! <szintén zenész>

2940. Miss Oscar (2007-06-18 19:41.01)

Egy napon egy öreg hölgy sétált be a Kanadai bankba egy pénzzel teli zsákkal. A bank igazgatójával szeretett volna beszélni,hogy számlát nyisson,mivel állítása szerint rengeteg pénze volt. Végül,hosszú beszélgetés után egy alkalmazott bekísérte őt az igazgató irodájába, aki megkérdezte tőle, hogy mennyi pénzt szeretne letétbe helyezni. A hölgy az mondta 165,000 dollárt. A igazgató kíváncsian kérdezte,hogy honnan van ennyi pénze. Az öreg hölgy az válszolta: 'Fogadásokból.' Az igazgató meglepetten kérdezte: "Miféle fogadásokból?" Az öreg hölgy így felelt: "Például fogadok magával 25,000 dollárban,hogy négyszögletűek a heréi" Az igazgató nevetni kezdett, ezzel jelezvén,hogy ilyen fajta fogadásokak lehetetlenség megnyerni! Az öreg hölgy ezt kérdezte: "Szeretne fogadni?" "Természetesen." válaszolt az igazgató "Garantálom,hogy az én heréim nem négyszögletűek!" Az öreg hölgy ezt mondta? "Csak mondja meg mennyi pénzben kíván fogadni,holnap délelőtt 10 órakor visszajövök és hozom az ügyvédemet tanúnak,ha magának így megfelel! "Semmi akadálya" válaszolt az igazgató. Aznap este az igazgató aggódni kezdett a fogadás miatt és órákat töltött a tükör előtt a heréit vizsgálgatva. Minden irányban megforgatta őket, újra és újra hogy megbizonyosodjon afelől,hogy az ő heréji semmiképpen sem látszanak négyszögletűnek és biztos megnyerje a fogadást. Másnap délelőtt pontban 10 órakor meg is érkezett az öreg hölgy az ügyvédjével az igazgató irodájába. Az igazgató ekkor levetette az alsógatyáját,hogy a hölgy és az ügyvédje mindent jól láthassanak. Az öreg hölgy közelebb ment és megkérdezte,hogy megfoghatná-e őket. "Természetesen, kérem!" mondta az igazgató,hiszen nagyon sok pézről volt szó "Győződjön meg róla 100%-ig!" A hölgy mosolyogva hozzá is látott. Az igazgató ekkor azt vette észre,hogy az ügyvéd veri a fejét a falba. Megkérdezte az öreg hölgyet: "Ezt miért csinálja?" Az öreg hölgy erre azt felete: "Valószínűleg azért,mert fogadtam vele 100,000 dolárban,hogy ma délelőtt 10 óra körül a Kanadai Bank elnökének a heréit fogom a kezemben tartani!"

2939. Pusz (2007-06-18 19:40.51)

Ez sajnos tényleg így van!!

2938. Pintyőke (2007-06-18 19:36.36)

A cigányok aztán tudnak neveket adni! Pl.Rácz Eszmeralda Botos Izaura Orsós Szamanta Pusuma Szantiágó stb.

2937. Pusz (2007-06-18 19:34.50)

Kolompár Winnetou nincs köztük?

elejére ... 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 ... végére