Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (811. oldal)

elejére ... 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 ... végére

2696. Thymy (2007-06-07 16:52.23)

imadom ronaldinhot!!!

2695. Thymy (2007-06-07 16:52.11)   - (válasz Husosbarack 2665. hozzászólására)

jaj ez nagyon ott van!!!!lol

2694. Derikkk (2007-06-07 13:35.29)

A statisztika az, ami matematikailag kimutatja, hogy ha 7 napig szorulásom volt, majd 7 napig hasmenésem, akkor az emésztésem egyszerűen tökéletes!

2693. Husosbarack (2007-06-07 10:17.43)

Beszól a farkas a gidáék házába: - Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem. - Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

2692. Husosbarack (2007-06-07 10:17.00)

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba. - Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony. - Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni

2691. Lükesrác (2007-06-07 10:16.33)   - (válasz Husosbarack 2690. hozzászólására)

Ne csináááld!!! XD XD XD XD XD

2690. Husosbarack (2007-06-07 10:15.50)

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak: - Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet! A kutyakislány meglepődik: - Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod? - Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

2689. Husosbarack (2007-06-07 10:15.08)

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában: - Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb! Megy tovább és újra megszólal: - Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom! Lekopogja, majd: - Ki az? - Jaj, de hülye vagyok!

2688. Husosbarack (2007-06-07 10:14.39)

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálfozva kérdik tőle: - Mit akarsz te télen a cseresznyefán? - No, vajon? Cseresznyét akarok enni! - De hát még nincs is! - Mire felérek, éppen érett lesz.

2687. Husosbarack (2007-06-07 10:14.04)   - (válasz Lükesrác 2680. hozzászólására)

Tudom,nem is kötözködésképpen mondtam :D

2686. Lükesrác (2007-06-07 10:13.56)   - (válasz Husosbarack 2682. hozzászólására)

Hihihi hahaha hehehe hohoho huhuhu XD XD XD XD ikszdé ikszdé

2685. Babs (2007-06-07 10:13.52)   - (válasz Husosbarack 2684. hozzászólására)

Már fáj az arcom!XDXD

2684. Husosbarack (2007-06-07 10:13.21)

Az állatorvos rosszkedvűen mondja: - A kutya túlsúlyos, többet kéne mozognia. - Mozog éppen eleget, evés közben állandóan csóválja a farkát.

2683. Babs (2007-06-07 10:13.08)   - (válasz Husosbarack 2679. hozzászólására)

Ez mekkora!XDXDXD

2682. Husosbarack (2007-06-07 10:12.51)

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve: - Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

2681. Husosbarack (2007-06-07 10:12.19)

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával. - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz? - Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. - Na és? - Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk. Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával. - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan? - Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. - És akkor mi van? - Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak. Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze: - Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya? - Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó. - És? - Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem. - Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon. - ??? - Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.

2680. Lükesrác (2007-06-07 10:12.02)   - (válasz Husosbarack 2678. hozzászólására)

Jaj, dehogy! Én pogány vagyok! És mondtam, hogy jók a vicceid! XD

2679. Husosbarack (2007-06-07 10:11.11)

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt először.

2678. Husosbarack (2007-06-07 10:10.14)   - (válasz Lükesrác 2675. hozzászólására)

Volt már itt annyi vallási vicc...Nehogy már pont én szúrjak neki szemet! Vagy talán te az vagy? :)

2677. Babs (2007-06-07 10:01.22)   - (válasz Husosbarack 2676. hozzászólására)

Ez nagyon jó!XD

2676. Husosbarack (2007-06-07 09:59.33)

Egy férfi meghal és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szent Péter várja: - Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide? - Igen - feleli a férfi. - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: "Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!" Szent Péter lapozgat a könyvében: - Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez? - Úgy 1-2 perce...

2675. Lükesrác (2007-06-07 09:59.00)

Belelendültél! De jókat írsz! Csak nehogy egy vallási jogvédő elolvassa őket, mert akkor neked annyi! XD

2674. Husosbarack (2007-06-07 09:58.30)

A fiatal pap látja, hogy az idősebb milyen szépen prédikál, és sose látja, hogy olvasná valahonnan. Egyszer mise után megkérdezi az öreget: - Mondja atyám, hogy tud ilyen szépen prédikálni? - Tudod fiam, megiszok egy kis misebort, és akkor már minden megy magától! Meg is fogadja a jótanácsot a fiatalabb, és a következő szertartás előtt ő is megy borozgatni egy kicsit. Miután bevégezte a beszédét, az öreg félrevonja egy kicsit, és azt mondja neki: - Jól beszéltél fiam, de azért kijavítanálak egy-két dologban! Először is nem az Isten f*sza tekeredett a fára, Éva nem Ádám ku**ája volt, és nem punktum, hanem ámen...

2673. Husosbarack (2007-06-07 09:57.35)

Éva amikor elkövette az ős bűnt, Isten maga elé hívatta őt es Ádámot. - Éva, ezért a véreddel fogsz fizetni. Mire Ádám így szólt Istenhez: - Azért mégsem kéne ennyire drasztikusan megbüntetni. - Jól van, akkor havi részletekben fizet majd.

2672. Husosbarack (2007-06-07 09:57.04)

Sherlock Holmes meghal, feljut a mennyországba. Szent Péter megkérdezi tőle, milyen elhelyezést szeretne. - Egy villát, úszómedencével és kilátással. - Hát ez gond lesz... ez csak a legjobbaknak jár. - mondja Szent Péter. - Én voltam a legjobb detektív a Földön!! - Jó, bizonyítsd be! Az Úr látni akarja Ádámot, de elment egy focimeccsre és az angyalok nem találták meg, vannak ott vagy 30.000-en. Sherlock Holmes elmegy és 5 perc múlva jön vissza Ádámmal. - Hogy találtad meg ilyen gyorsan? - Egyszerű. Elküldtem mindenkit az anyjába, ez meg csak ott toporgott fel-alá...

2671. Husosbarack (2007-06-07 09:56.30)

A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten fölnéz az égre, és így kiált: - Van ott valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát! A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott valaki más?

2670. Husosbarack (2007-06-07 09:56.05)

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. A mennyországban Szent Péter fogadja őket: - Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, hogy mit mondjanak az emberek a temetéseteken? - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az első férfi. - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második. A harmadik válasz: - Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"

2669. Husosbarack (2007-06-07 09:55.31)

Mise előtt szól a pap a kántonak: - Ha ezt mondom: Eresztendusz galambusz, akkor te kiereszted a galambokat! Elkezdődik a mise, szól a pap a kántornak: - Eresztendusz galambusz! De a galambok nem jönnek. Mondja még egyszer: - Eresztendusz galambusz! De a galambok nem jönnek. Már üvölt: - Eresztendusz galambusz! Erre a kántor: - Megettendusz macskandusz!

2668. Husosbarack (2007-06-07 09:54.03)

Egy jámbor hívő váratlanul benyit a plébániára és a plébánost cigarettafüstbe burkolva találja. - László atya! Maga dohányzik? A plébános nyugodtan tovább pöfékel. - Ahol angyalok élnek, ott a felhők sem hiányozhatnak!

2667. Husosbarack (2007-06-07 09:53.37)

A faluban egyszerre hal meg az orvos, a tanító meg a pap. Felérnek Szent Péterhez, aki kérdezi tőlük: - Orvos, mit vétkeztél? - Kikezdtem néhány orvosnővel. - Jó, kapsz egy BMW-t. - Tanító, mit vétkeztél? - Kikeztem minden tanítónővel. - Jó, kapsz egy Trabantot. Mennek az úton egyszer csak a tanító röhög egy nagyot. Kérdezi az orvos, hogy min röhög. - Nézzed, a pap jön utánunk... rollerral!!!

elejére ... 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 ... végére