Az Úristen elfáradt, pihenni készül. Azon gondolkodik, hova menjen.
- Menjen a Marsra! - tanácsolják szomszédai.
- Ott már voltam húszmillió évvel ezelőtt, sok a por, nem jó...
- Akkor talán a Plútó?
- Voltam százezer évvel ezelőtt. Nagyon hideg...
- És a Merkur?
- Túl forró. Voltam ott tízezer éve...
- És a Föld?
- Az meg nagyon pletykás bolygó.
- Hogy-hogy pletykás?
- Kétezer évvel ezelőtt, amikor ott nyaraltam, fölcsináltam egy kis zsidó lányt, és képzeljétek el, még mindig rólunk pletykálnak!

2617. Husosbarack (2007-06-06 19:05.34)

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építomunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

2616. Husosbarack (2007-06-06 19:02.29)

Ismerkedési szövegek

Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...

Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?

Felszedlek, mint rőzseszedő anyóka a kézigránátot.

Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Millói Vénusz.

2615. Husosbarack (2007-06-06 18:59.58)

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.

- Hogy hívják a lélekelemző rágcsálót?
- Pszichomókus.

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

(bocs,ha volt valamelyik)

2614. Husosbarack (2007-06-06 18:58.22)

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

2613. Husosbarack (2007-06-06 18:57.57)

Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

2612. Husosbarack (2007-06-06 18:54.24) - (válasz Derikkk 2611. hozzászólására)

Tudom és egyáltalán nem haragszom érte.Már éppen kezdtem gondolkozni,h írjak e a lánynak egy bemutatkozó e-mailt(mivel azt megadta),hátha lány létemre is megtetszem neki.Persze ez is csak egy poén volt."Tudod,ez egy vicces topik" :D

2611. Derikkk (2007-06-06 18:45.52) - (válasz Husosbarack 2610. hozzászólására)

Jól van na, csak vicc volt:). Tudod, ez a vicces topik:)

2610. Husosbarack (2007-06-06 18:45.04)

He-he. Köszi

2609. Derikkk (2007-06-06 18:44.29) - (válasz Husosbarack 2608. hozzászólására)

De legalább már van egy hódolód. Igaz Ő is lány:D

2608. Husosbarack (2007-06-06 18:42.44) - (válasz Derikkk 2606. hozzászólására)

Azt mondtad meg,hogy lány vagyok.Néha semmiben sem vagyok biztos,de azért még ezt az egyet tudom:D

2607. Husosbarack (2007-06-06 18:41.40) - (válasz Derikkk 2601. hozzászólására)

Júj,ez nagyon ott van...

2606. Derikkk (2007-06-06 18:39.59) - (válasz Husosbarack 2605. hozzászólására)

Én megmondtam:D

2605. Husosbarack (2007-06-06 18:39.32) - (válasz Misztikcsaj 2597. hozzászólására)

Kellemetlen,de lány vagyok. A viccet meg nem én találtam ki.Egy oldalról másoltam be.

2604. Derikkk (2007-06-06 18:38.22)

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

2603. Derikkk (2007-06-06 18:35.48)

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehérház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

2602. Dabis daniella (2007-06-06 18:26.27)

A lottósorsolás délelőtjén a skót imádkozva jár fel-alá a szobájában.
-Jajj ISTENEM,csak most segíts meg,hogy enyém legyen a főnyeremény!Csak most az egyszer segíts,hogy én nyerjek!
egy idő után elunja a TEREMTŐ az imádkozást,és így szól a skóthoz:Szivesen segítek,jóember!
Csak előbb vegyél egy szelvényt!

2601. Derikkk (2007-06-06 18:20.13)

Lemegy az öregember a tóra halászni, és kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
"Ám legyen!" - gondolta az öreg.
- Legyek fiatal, legyen egy gyönyörű feleségem és én legyek a trónörökös. - majd visszadobja a tóba a halat.
Hazamegy, lefekszik aludni az öregember. Másnap felébred, belenéz a tükörbe, látja hogy fiatal lett. Utána megpillantja a gyönyörű feleségét, aki kapkodva pakol körülötte.
Így szól a felesége: - Ne lustálkodj annyit Ferdinánd, indul a vonat Szarajevóba.

2600. Derikkk (2007-06-06 18:19.50)

- Hogy lehet észrevenni Amerikában, hogy a szállodai szobádban poloska van?
- Egy virággal több van a vázában.
- A japánoknál?
- Egy szirommal több van a virágon.
- Az oroszoknál?
- Egy szekrénysorral több van a szobában.
- És honnan tudod hogy elromlott?
- Horkolást hallasz belőle:)

2599. Eva0016 (2007-06-06 16:02.27)

Egy szar megy a sivatagba, találkozik egy másik szarral a szar megkérdezi a másik szart: -Leszel klubbtárs?
-Hát persze!
két szar megy a sivatagba,találkoznak egy másik szarral,a szarok megkérdezik a másik szart:
-Leszel klubtárs?
-Hát persze!
három szar megy a sivatagba,tálálkoznak egy fossal,most a fos kérdezi:
-Lehetek klubtárs?
-Nem,ide csak kemény fiúk jöhetnek!

2598. Derikkk (2007-06-06 14:50.59) - (válasz Misztikcsaj 2597. hozzászólására)

Húúúúha, mi lesz itt? De szerintem nő:D:D

2597. Misztikcsaj (2007-06-06 14:29.16) - (válasz Husosbarack 2587. hozzászólására)

Na ez jó kis vicc. Ugye te vicckitalálónak menni, nem? Dumálhatnánk freemailen ha pasi vagy. vardaianett@freemail.hu
vagy Miszticcsaj honfin.

2596. SisziJD (2007-06-06 12:57.56)

A katolikus pap és a rabbi karambolozik. Mindkettônek totálkáros lett a
kocsija, de ôk maguk sérülés nélkül úszták meg a dolgot.
Miután kikászálódtak a roncsokból, megszólal a pap:
- Hát, rabbi, adjunk hálát az Istennek, hogy ezt túléltük!
- Śgy legyen! Hanem, igyunk egy kortyot a nagy ijedtségre! - És elôhúz a
belsô zsebébôl egy kis lapos üveget, átnyújtja a papnak, aki nagyot kor-
tyol belôle. Utánna vissza adja a rabbinak:
- Igyon ön is, rabbi!
- Én majd csak a helyszínelés után!:)

2595. Lükesrác (2007-06-06 08:01.27)

A pap tengeri utazáson vesz részt. Egyszer csak süllyedni kezd a hajó, osztják a mentőöveket, de a pap elhárítja:
-Nekem nem kell, engem Isten megment!
Elsüllyed a hajó, a pap kapálódzik a vízben, jön egy hajó.
-Atyám, jöjjön, felvesszük!
-Nem kell, engem az Úr majd megment!
Tovább vergődik a vízben, jön egy helikopter.
-Atyám, ledobjuk a kötéllétrát, másszon fel!
-Nem kell, majd az Úr megment!
Tovább vergődik, majd elsüllyed és megfullad. A mennybe érve azonnal kérdőre vonja Istent.
-Uram, én bíztam benned, mégsem mentettél meg!
Erre Isten:
-Én? Küldtem érted hajót, küldtem érted helikoptert, mi mást tehettem volna még?

2594. Crazy (2007-06-06 07:13.32)

Férj a feleségnek
-Drágám milyen idő van?
-Nézz ki az ablakon és meglátod.
-Azt teszem csak nem látok semmit ettől a rohadt ködtől.

2593. Derikkk (2007-06-05 18:57.13)

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"

2592. Derikkk (2007-06-05 18:18.20)

A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt.
A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálunk, ez 150 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül!

elejére ... 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk