Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (813. oldal)

elejére ... 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 ... végére

2690. Husosbarack (2007-06-07 10:15.50)

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak: - Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet! A kutyakislány meglepődik: - Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod? - Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

2689. Husosbarack (2007-06-07 10:15.08)

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában: - Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb! Megy tovább és újra megszólal: - Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom! Lekopogja, majd: - Ki az? - Jaj, de hülye vagyok!

2688. Husosbarack (2007-06-07 10:14.39)

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálfozva kérdik tőle: - Mit akarsz te télen a cseresznyefán? - No, vajon? Cseresznyét akarok enni! - De hát még nincs is! - Mire felérek, éppen érett lesz.

2687. Husosbarack (2007-06-07 10:14.04)   - (válasz Lükesrác 2680. hozzászólására)

Tudom,nem is kötözködésképpen mondtam :D

2686. Lükesrác (2007-06-07 10:13.56)   - (válasz Husosbarack 2682. hozzászólására)

Hihihi hahaha hehehe hohoho huhuhu XD XD XD XD ikszdé ikszdé

2685. Babs (2007-06-07 10:13.52)   - (válasz Husosbarack 2684. hozzászólására)

Már fáj az arcom!XDXD

2684. Husosbarack (2007-06-07 10:13.21)

Az állatorvos rosszkedvűen mondja: - A kutya túlsúlyos, többet kéne mozognia. - Mozog éppen eleget, evés közben állandóan csóválja a farkát.

2683. Babs (2007-06-07 10:13.08)   - (válasz Husosbarack 2679. hozzászólására)

Ez mekkora!XDXDXD

2682. Husosbarack (2007-06-07 10:12.51)

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve: - Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

2681. Husosbarack (2007-06-07 10:12.19)

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával. - Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz? - Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. - Na és? - Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk. Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával. - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan? - Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra. - És akkor mi van? - Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak. Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze: - Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya? - Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó. - És? - Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem. - Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon. - ??? - Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.

2680. Lükesrác (2007-06-07 10:12.02)   - (válasz Husosbarack 2678. hozzászólására)

Jaj, dehogy! Én pogány vagyok! És mondtam, hogy jók a vicceid! XD

2679. Husosbarack (2007-06-07 10:11.11)

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt először.

2678. Husosbarack (2007-06-07 10:10.14)   - (válasz Lükesrác 2675. hozzászólására)

Volt már itt annyi vallási vicc...Nehogy már pont én szúrjak neki szemet! Vagy talán te az vagy? :)

2677. Babs (2007-06-07 10:01.22)   - (válasz Husosbarack 2676. hozzászólására)

Ez nagyon jó!XD

2676. Husosbarack (2007-06-07 09:59.33)

Egy férfi meghal és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szent Péter várja: - Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide? - Igen - feleli a férfi. - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: "Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!" Szent Péter lapozgat a könyvében: - Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez? - Úgy 1-2 perce...

2675. Lükesrác (2007-06-07 09:59.00)

Belelendültél! De jókat írsz! Csak nehogy egy vallási jogvédő elolvassa őket, mert akkor neked annyi! XD

2674. Husosbarack (2007-06-07 09:58.30)

A fiatal pap látja, hogy az idősebb milyen szépen prédikál, és sose látja, hogy olvasná valahonnan. Egyszer mise után megkérdezi az öreget: - Mondja atyám, hogy tud ilyen szépen prédikálni? - Tudod fiam, megiszok egy kis misebort, és akkor már minden megy magától! Meg is fogadja a jótanácsot a fiatalabb, és a következő szertartás előtt ő is megy borozgatni egy kicsit. Miután bevégezte a beszédét, az öreg félrevonja egy kicsit, és azt mondja neki: - Jól beszéltél fiam, de azért kijavítanálak egy-két dologban! Először is nem az Isten f*sza tekeredett a fára, Éva nem Ádám ku**ája volt, és nem punktum, hanem ámen...

2673. Husosbarack (2007-06-07 09:57.35)

Éva amikor elkövette az ős bűnt, Isten maga elé hívatta őt es Ádámot. - Éva, ezért a véreddel fogsz fizetni. Mire Ádám így szólt Istenhez: - Azért mégsem kéne ennyire drasztikusan megbüntetni. - Jól van, akkor havi részletekben fizet majd.

2672. Husosbarack (2007-06-07 09:57.04)

Sherlock Holmes meghal, feljut a mennyországba. Szent Péter megkérdezi tőle, milyen elhelyezést szeretne. - Egy villát, úszómedencével és kilátással. - Hát ez gond lesz... ez csak a legjobbaknak jár. - mondja Szent Péter. - Én voltam a legjobb detektív a Földön!! - Jó, bizonyítsd be! Az Úr látni akarja Ádámot, de elment egy focimeccsre és az angyalok nem találták meg, vannak ott vagy 30.000-en. Sherlock Holmes elmegy és 5 perc múlva jön vissza Ádámmal. - Hogy találtad meg ilyen gyorsan? - Egyszerű. Elküldtem mindenkit az anyjába, ez meg csak ott toporgott fel-alá...

2671. Husosbarack (2007-06-07 09:56.30)

A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten fölnéz az égre, és így kiált: - Van ott valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát! A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott valaki más?

2670. Husosbarack (2007-06-07 09:56.05)

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. A mennyországban Szent Péter fogadja őket: - Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, hogy mit mondjanak az emberek a temetéseteken? - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az első férfi. - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második. A harmadik válasz: - Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"

2669. Husosbarack (2007-06-07 09:55.31)

Mise előtt szól a pap a kántonak: - Ha ezt mondom: Eresztendusz galambusz, akkor te kiereszted a galambokat! Elkezdődik a mise, szól a pap a kántornak: - Eresztendusz galambusz! De a galambok nem jönnek. Mondja még egyszer: - Eresztendusz galambusz! De a galambok nem jönnek. Már üvölt: - Eresztendusz galambusz! Erre a kántor: - Megettendusz macskandusz!

2668. Husosbarack (2007-06-07 09:54.03)

Egy jámbor hívő váratlanul benyit a plébániára és a plébánost cigarettafüstbe burkolva találja. - László atya! Maga dohányzik? A plébános nyugodtan tovább pöfékel. - Ahol angyalok élnek, ott a felhők sem hiányozhatnak!

2667. Husosbarack (2007-06-07 09:53.37)

A faluban egyszerre hal meg az orvos, a tanító meg a pap. Felérnek Szent Péterhez, aki kérdezi tőlük: - Orvos, mit vétkeztél? - Kikezdtem néhány orvosnővel. - Jó, kapsz egy BMW-t. - Tanító, mit vétkeztél? - Kikeztem minden tanítónővel. - Jó, kapsz egy Trabantot. Mennek az úton egyszer csak a tanító röhög egy nagyot. Kérdezi az orvos, hogy min röhög. - Nézzed, a pap jön utánunk... rollerral!!!

2666. Husosbarack (2007-06-07 09:52.58)

Isten megteremté a Földet, aztán pihent. Aztán megteremté az embert és megint pihent. Végül megteremté az asszonyt, és azóta sem az Istennek, sem az embernek nincsen pihenése. (a nők tényleg ilyen rosszak?)

2665. Husosbarack (2007-06-07 09:52.30)

A zsidó papok kihívják a katolikusokat egy focimeccsre. Amikor ez a pápa fülébe jut, magához hívatja az egyik bíborost. Azt mondja neki: - Valahogy meg kéne nyerni ezt a meccset. Kérjük meg Figot, hogy segítsen be egy kicsit. - Dehát ő nem is pap! - Hát, ki tudja, addig még az lehet... A meccset elvesztik a katolikusok. Magához hívatja a pápa a bíborost: - Na mi az, Figo pap nem volt elég jó? - De, csak Ronaldo rabbi jobb volt.

2664. Husosbarack (2007-06-07 09:50.45)

Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni. - Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi. A protestáns pap elkezd a mentőcsónak felé tolakodni és visszaordít: - B...d meg a gyerekeket! A katolikus pap tétován megszólal: - Van még annyi időnk?

2663. Husosbarack (2007-06-07 09:49.18)

Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti: - Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint. Erre feláll a vádlott ügyvédje: - Tisztelt bíró úr! Védencemnek mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.

2662. Lükesrác (2007-06-07 08:24.15)

-Pincér, ebben a levesben egy rongydarab van! -És ennyi pénzért mit akarna, selyemkendőt? -Pincér, ebben a levesben egy hallókészülék van! -Mit mondott?

2661. Derikkk (2007-06-07 01:04.50)

Gyerekek írták a tengerről "Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van." (Kelly, 6 éves) "A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk." (James, 6 éves) "Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld." (Wayne, 7 éves) "A cápák önzőek, gonoszak, és hatalmas fogaik vannak, mint Emily Rivhardsonnak. Ő már nem a barátnőm többé." (Kylie, 6 éves) "A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek." (Billy, 8 éves) "A nagybátyám kihajózik a tengerre egy rakomány fűvel, és egy rakomány rákkal tér vissza." (Millie, 6 éves) "Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük." (William, 7 éves) "Nekem tetszenek a sellők. Gyönyörűek, szép fényes halfarkuk van. Csak azt nem tudom, hogy esnek teherbe." (Helen, 6 éves) Néhány halfajta nagyon veszélyes. A medúzák csípnek, az elektromos angolnák elkábítanak. Ezeknek egy ketrecben kéne élniük a víz alatt, és jobb lenne, ha bedugnák magukat egy konnektorba." (Chris, 7 éves)

elejére ... 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 ... végére