Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (813. oldal)

elejére ... 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 ... végére

2746. Shanon (2007-06-09 13:19.19)

Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit! Billy jelentkezik. Lenne 3 kérdésem: - Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket? - Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt? - Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt? Abban a pillanatban kicsöngetnek. A második órán Tom jelentkezik: Elnök Úr, csak két kérdésem lene: - Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban? - Hova tűnt Billy?

2745. Shanon (2007-06-09 13:17.45)

Meghal a roma, odafent találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi: - Te roma, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben? Roma feleli: - A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és nekem meg dolgoznom kellene...

2744. Shanon (2007-06-09 13:16.07)

- Melyik a legcsöndesebb kocsi? - A kispolszki, mert a térdeddel menet közben be tudod fogni a füledet.

2743. Shanon (2007-06-09 13:15.35)

- Mi a Windows eredeti szlogenje? - Gondolkodom, tehát fagyok!

2742. Husosbarack (2007-06-09 08:46.35)   - (válasz Pítör 2739. hozzászólására)

Ennek létezik egy mp3-as változata.Vagyis ott ezt mondják el.Komár zenéjével indul:"nem megy nekem az angol,kerestem egy jó tanárt" Szalagszakadás és elindul ez a szöveg: "Angol nyelvtanfolyam kezdőknek" És elmondják ezt a szöveget.Talán onnan írtad le??? :D

2741. Rauschi (2007-06-09 08:32.54)

Egyik nap Péter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja a tervet a haverjának, aki azt javasolja neki: - Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos. Péter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallat, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal: "Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön." Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist: "A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógy szert. A lánya kokainélvező - vigye el egy elvonókúrára. A felesége terhes(ikerlányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Peter, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"

2740. Babs (2007-06-08 23:11.25)   - (válasz Pítör 2739. hozzászólására)

Ez nagyon ott van!XD

2739. Pítör (2007-06-08 23:06.21)

BESZÉLJUNK AMERIKAIUL, KÖNNYEN GYORSAN HOLLYWOOD STILUSBAN CSAK FELNŐTTEKNEK "Usai nyelv egy leckében" Ha kólát akarsz rendelni, akkor mondd: GIMI E KOK Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFI END DOUNAT Ha fáj valamid, akkor: FAK Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK erre megfelelo~ válasz: FAKJU TUU Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPÖRSZ Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB Ha valami nem mu^ködik, akkor: FAK DAT SIT Ha valaki idegesít téged, akkor: ARJU FAKING WIT MI? Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU WONT? Ha hálni akarsz valakivel, akkor : AJ VANA FAK VIT JÚ, vagy : HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS ? (Jelentése : Persze ! Természetesen !) Zöldségesnél : GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA ! (Kérek egy kilót abból a szép almából !) Mikor kérik a jegyet ellenorzésre : ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ? (Természetesen, tessék, itt van!) Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben részt vevo más személygépkocsivezetovel: VAN MÓR VÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HIR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS! (Kérem ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten! ) Amikor valami rossz történik : OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK ! (Azt a mindenit !) Amikor egy hajléktalan pénzt kér toled : GET DA FAK AUT OF HIR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADAFAKING SIT ESZ. (Bocsánat de sajnos nincs apróm.)

2738. Pítör (2007-06-08 22:58.14)   - (válasz Shanon 2737. hozzászólására)

:D

2737. Shanon (2007-06-08 22:25.24)

HTTP 440 ERROR - Nincs több oldal. Ön elérte az Internet végét. Ez az utolsó oldal. Innen már sehova sem vezetnek linkek. ________________________________ Tegye a következők egyikét: Használja a "Vissza" gombot. Kapcsolja ki a számítógépet. Olvasson el egy könyvet. Menjen ki a levegőre és sportoljon.

2736. Shanon (2007-06-08 22:24.15)   - (válasz Babs 2735. hozzászólására)

Hát, gondoltam, hogy az, de azért betettem...

2735. Babs (2007-06-08 22:23.28)   - (válasz Shanon 2731. hozzászólására)

Ez kicsit durva...

2734. Shanon (2007-06-08 22:18.14)

A lap nem jeleníthető meg, de nem is baj, mert szar volt. A keresett lap jelenleg nem érhető el. Lehet, hogy megint valaki azt hitte, hogy ő a Jani és baromságokat nyomkodott vagy maga barmolt el valamit az amúgy is érzékeny böngésző nagyszerű beállításaiban. Gratulálok hozzá. ________________________________________ Tegye a következőt: • Kattintson a Frissítés gombra és frissítse ezt a képernyőt, mert másodszorra sem fogom betölteni. • Valószínűbb egyébként, hogy maga a udas és most lát először klaviatúrát, ezért baromságokat gépel. • Ha egy kis olvasnivalóra vágyik, kattintson a Súgó menü Tartalomjegyzék és tárgymutató parancsára. Igazából a problémáról nem írunk semmit, de minden mást jól körüljárunk. • Ha jó spanja a hálózati rendszergazdának, akkor könyörögjön már neki, hogy magyarázza el, mire jó a hálózati beállítások észlelése, mert különösebben én nem tudom, de jól hangzik. Ha mégis érdekli a dolog, akkor kattintson a Hálózati beállítások észlelése gombra. • Egyes helyek 128 bites kapcsolatbiztonságot igényelnek. Állítom gőze sincs arról mi a fene ez, nem is tudom, hogy miért tépem itt a számat miatta. • Igen hálás lennék, ha már leszállna a netről és olvasna egy könyvet vagy írna egyet és befejezné a hülye lapok nézegetését, mert meghívok egy vírust ötórai teára. • Ha rájött, hogy hülyeséget csinált, ahogy már mondtam, akkor klatty a Vissza gombra. Nagyszerűen megértjük egymást. A kiszolgáló nem található vagy megint szarakodik a net. Szokja meg. Internet Exploder

2733. Shanon (2007-06-08 22:12.53)

- Ki a ruszki űrhajósok főnöke? - Bajkonúr.

2732. Shanon (2007-06-08 22:11.16)

Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór? Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

2731. Shanon (2007-06-08 22:08.28)

II.vh idején zsidó gyereket megállítja egy német katona. -Fiam te zsidó vagy? -Nem vazzeg én vagyok itt a sheriff.

2730. Babs (2007-06-08 21:59.35)   - (válasz Shanon 2729. hozzászólására)

*fetreng

2729. Shanon (2007-06-08 21:58.48)

Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elsőnap megnézik a piramisokat, elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil. Felkel a másik és rákiált: -Dikk, honnan van neked Lacoste hálózsákod?

2728. Tomcsi78 (2007-06-08 21:26.27)

Regi idokbol egy: Bemegy oreglany a boltba, ker 10 deka okenat. (okna-szlovak ablaktisztitobol ered). -Minek maganak ennyi okena? -kerdi a boltos. -Este lesz a Dallas sorozat es le kell mosnom a TV kepernyoet, mert uram odahaza lepokodi a Jockeyt! -valasz.

2727. Arni. (2007-06-08 21:01.30)

Találkozik egy hal egy másikkal. -De tiszta a vÍz- mondja az egyik. Hát igen tiszta kosz-.

2726. Babs (2007-06-08 20:48.36)

Kicsit morbid, de szerintem jó vicc!XDXD Egy 70 éves mamóka társkereső hirdetést ad fel. Kikötései: az illető legyen korabeli, ne járkáljon folyton körülötte, ne verje, tudjon az ágyban! Másnap csengetnek az ajtaján! Kimegy, kinyitja, és csodálkozva nézi, hogy egy öreg papóka az, tolószékben, se keze, se lába! - Maga mit szeretne? - kérdezi az öreget. - A hirdetésre jelentkeztem! - vágja rá kajánul. - De magának nincs lába!- mutat rá a mamóka. - Nem azt írta, hogy ne járkáljak folyton maga körül? - vigyorog vissza. - De magának nincs keze! - érvel újra a mama. - Nem azt írta, hogy ne verjem? - replikázik vissza. - Na, és a LÉNYEG? - kérdezi utolsó reménnyel az öregasszony. - Az ágy?! Az nem probléma! Látja nincs kezem, akkor meg mivel csengetttem?XDXD

2725. Derikkk (2007-06-08 17:27.26)

Amit egy férfi soha nem mond 1. Ezek a mellek túl nagyok. 2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot! 3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt! 4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom. 5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk. 6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem! 7. Igazad van! 8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal! 9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről! 10. Húzd már fel a bugyidat! 11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki. 12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő. 13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

2724. Herceglőcske (2007-06-08 17:15.45)

A magyar magyaráz, a francia franciáz. tudom nem olyan vicces, de én ennek ellenére röhögtem rajta.XD

2723. Pintyőke (2007-06-07 22:58.32)   - (válasz Szuszuszu 2722. hozzászólására)

:D:D:D:D:D:D:D

2722. Szuszuszu (2007-06-07 22:03.43)

Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel. Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú: - Szasz Bélukám, hogy vagy ma este? Erre a feleség hüledezve: - Honnan ismer ez téged? - Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag... Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő: - Szia Béla! A szokásos koktélt? Mire elhűlve a feleség: - Honnan ismer ez? - Ááá, csak a kórusból... Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő: - A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám? Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik: - Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést! - Eressz el, te szemét strici! Erre a taxis hátrafordul: - Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

2721. Capt.JackSparrow (2007-06-07 18:39.35)

Sínen vagyunk,mint József Attila.

2720. Nikittta (2007-06-07 18:38.19)

Nyuszikának aranyere van, így hát elmegy az orvoshoz. Jól van, végzett, megy haza az erdőbe. Kérdezik az állatok: - Milyen volt? - Hát, először le kellett tolnom a gatyámat. - Aztán megfogta a jobb kezével a vállam, és a ballal turkált a seggemben. - Nem-nem a bal kezével fogta a vállam, és a jobbal turkált a seggemben. - Nem-nem, mindkét kezével fogta a vállam... - ...húú a szemét!!!

2719. Nikittta (2007-06-07 18:18.37)

A világ legrövidebb könyvei, új kiadás: - Zámbó Jimmy: Kaland a kiskakassal - Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája - Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár - Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe - George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen - Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért - II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim - Híres busmanok az IT-businessben - Zalatnay Cini: Látom a köldököm - Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás - Woody Allen: Trend a szemüvegiparban - Darth Vader: Strepsils.

2718. Nikittta (2007-06-07 18:07.27)

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majg utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát: - Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő? - Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek. - Akkor jóvan, me viccnek eléggé dúrva lett vóna.

2717. Nikittta (2007-06-07 18:05.27)

A székely és a fia fát vágnak az erdőben. Egyszer csak találnak egy puskát. Megkérdi a gyerek: - Mi ez édösapám? - Hát mi lenne trombita! És annak rendje, s módja szerint elkezdi fújni. Egyszer elsül a fegyver, hatalmas durranás, és az öreg szája fültől-fülig felreped. Tovább dolgozik a gyerek, majd egy fél óra múlva megszólal. - Hiába vigyorog édesapám, én azért egy kicsit megijedtem.

elejére ... 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 ... végére