Ez szörnyen undorító:

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?

2631. Derikkk (2007-06-06 19:16.57)

- Miért nem kap a sánta rétest a pékségben?
- ???
- Aki nem lép egyszerre...

2630. Derikkk (2007-06-06 19:15.37)

A katonaságban a tábornok kitalálja, hogy a katonák péniszére köt egy csengőt. Odalép az elsőhöz, és azt mondja:
- Gondolj a feleségedre!
CSINGILING, CSINGILING.
Másiknak hogy:
- Gondolj a feleségedre!
Semmi.
- Gondolj egy tuti nőre!
CSINGILIGI ,CSINGILINGI
Harmadiknak:
- Gondolj a feleségedre!
Semmi...
- Gondolj egy jó nőre!
Semmi...
- Menj a többiek után!
CSINGILINGI, CSINGILINGI

2629. Derikkk (2007-06-06 19:15.02)

A német apa mesél a fiának:
- Hollandia kedves ország! Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!
A fiú gondolja, kipróbálja. Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, rendel, de azon nyomban alaposan megverik.
Hazaérvén megkérdezi az apját:
- Apám, mikor voltál te Hollandiában?
- Még SS koromban

2628. Derikkk (2007-06-06 19:14.28)

A hatvanas évek közepén egy amerikai cirkáló megérkezett Mobile, Alabama kikötőjébe.
Az első este a kapitány kapott egy meglepő levelet egy gazdag ültetvényes feleségétől.
"Kedden lesz a lányom első bálozó. Szeretném ha küldene négy fiatal, jóképű, jómodorú és nőtlen tisztet. Jöjjenek pontosan 8 órára, és legyenek felkészülve egy udvarias, kellemes estére, táncolni és csevegni fiatal csinos hölgyekkel". Ui: no zsidók please!
Szóval kedden pontosan 8 órakor csengetnek. A hölgy követi a lakájt az ajtóhoz, ahol ott áll négy jóképű mosolygó, kimenőruhás néger tiszt. A hölgynek leesik az álla, nagynehezen kinyögi:
"Itt valami tévedés történt"
"Madame, Captain Cohen soha nem téved!"

2627. Derikkk (2007-06-06 19:13.31)

A háború alatt egy orosz katona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz, nem ismerve a kezelését elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.
Az orosz felcsillanó tekintettel szemléli a legyet és megszólal:
- Á... masiniszta kaput!

2626. Derikkk (2007-06-06 19:13.03) - (válasz Husosbarack 2625. hozzászólására)

Ez se rossz:D

2625. Husosbarack (2007-06-06 19:12.22)

Gyóntatóba bemegy egy apáca, és így szól:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

2624. Derikkk (2007-06-06 19:11.32)

Két veterán 50 évvel a háború után találkozik:
- Te, emlékszel azokra a brómtablettákra amit azért kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak?
-Igen, miért?
-Mert nálam lassan kezd hatni...

2623. Husosbarack (2007-06-06 19:10.33) - (válasz Derikkk 2621. hozzászólására)

Köszi

2622. Husosbarack (2007-06-06 19:10.18)

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak. Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

2621. Derikkk (2007-06-06 19:09.45) - (válasz Husosbarack 2616. hozzászólására)

Ez is. Nagyon tettszik a 3. és az utolsó:D

2620. Derikkk (2007-06-06 19:09.07) - (válasz Husosbarack 2618. hozzászólására)

Ez nagyon jóóóóóóóóó!!!!

2619. Husosbarack (2007-06-06 19:07.20)

A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt, mire odaszól neki:
- Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!

2618. Husosbarack (2007-06-06 19:06.22)

Az Úristen elfáradt, pihenni készül. Azon gondolkodik, hova menjen.
- Menjen a Marsra! - tanácsolják szomszédai.
- Ott már voltam húszmillió évvel ezelőtt, sok a por, nem jó...
- Akkor talán a Plútó?
- Voltam százezer évvel ezelőtt. Nagyon hideg...
- És a Merkur?
- Túl forró. Voltam ott tízezer éve...
- És a Föld?
- Az meg nagyon pletykás bolygó.
- Hogy-hogy pletykás?
- Kétezer évvel ezelőtt, amikor ott nyaraltam, fölcsináltam egy kis zsidó lányt, és képzeljétek el, még mindig rólunk pletykálnak!

2617. Husosbarack (2007-06-06 19:05.34)

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építomunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

2616. Husosbarack (2007-06-06 19:02.29)

Ismerkedési szövegek

Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...

Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?

Felszedlek, mint rőzseszedő anyóka a kézigránátot.

Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Millói Vénusz.

2615. Husosbarack (2007-06-06 18:59.58)

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.

- Hogy hívják a lélekelemző rágcsálót?
- Pszichomókus.

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

(bocs,ha volt valamelyik)

2614. Husosbarack (2007-06-06 18:58.22)

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

2613. Husosbarack (2007-06-06 18:57.57)

Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

2612. Husosbarack (2007-06-06 18:54.24) - (válasz Derikkk 2611. hozzászólására)

Tudom és egyáltalán nem haragszom érte.Már éppen kezdtem gondolkozni,h írjak e a lánynak egy bemutatkozó e-mailt(mivel azt megadta),hátha lány létemre is megtetszem neki.Persze ez is csak egy poén volt."Tudod,ez egy vicces topik" :D

2611. Derikkk (2007-06-06 18:45.52) - (válasz Husosbarack 2610. hozzászólására)

Jól van na, csak vicc volt:). Tudod, ez a vicces topik:)

2610. Husosbarack (2007-06-06 18:45.04)

He-he. Köszi

2609. Derikkk (2007-06-06 18:44.29) - (válasz Husosbarack 2608. hozzászólására)

De legalább már van egy hódolód. Igaz Ő is lány:D

2608. Husosbarack (2007-06-06 18:42.44) - (válasz Derikkk 2606. hozzászólására)

Azt mondtad meg,hogy lány vagyok.Néha semmiben sem vagyok biztos,de azért még ezt az egyet tudom:D

2607. Husosbarack (2007-06-06 18:41.40) - (válasz Derikkk 2601. hozzászólására)

Júj,ez nagyon ott van...

elejére ... 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk