Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (822. oldal)

elejére ... 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 ... végére

2420. Pintyőke (2007-05-25 17:50.00)

AZ OKOS FÉRFIAK! A szőke férfi megy egy folyosón.Az egyik ajtóra ez van írva:NŐK. Benyit és csodálkozására csak wc-ket lát. Balesetnél a riporter nem tud a balesetet okozó jármű közelébe férkőzni,ezért elkezd kiabálni: -Utat kérek,utat kérek,az áldozat fia vagyok!!! A tömeg mosolyogva utat nyit neki,és ekkor meglátja,h az út közepén vérében fekszik....egy szamár! -Mikor töri egy férfi a legjobban magát? -Amikor az IQ-járól leesik az EGO-jára! A farok definicíója: 1-10 évig:vízmű 12-20 évig:hajtómű 20-30 évig:erőmű 30-40 évig:remekmű 40-50 évig:életmű 50-70 évig:emlékmű 70 évtől:bőrdíszmű

2419. Meszy (2007-05-25 17:42.33)   - (válasz Pintyőke 2417. hozzászólására)

ezek jokXDtényleg fárasztóakXD

2418. Pintyőke (2007-05-25 17:39.42)

Nyuszika bemegy a kocsmába.Berúg.Bejön a medve: -Nyuszika,légy szíves hagyd abbba! Jobban rázendít Nyuszika. -Nyuszika,hagyd abba,v beleverem a fejedet az asztalba! Még jobban rázendít Nyuszika.A medve beleveri a fejét az asztalba.Mit kezd el énekelni? -Csillagok,csillagok...

2417. Pintyőke (2007-05-25 17:37.06)

FÁRASZTÓ VICCEK: -Mondjak egy köteg faviccet? -Ja. -Rőzse! Két néma beszélget.... Mi az:kicsi zöld,kék,piros és furcsán makog és 2 van belőle? -Kicsi papagáj zöld dzsekiben tanítja a másikat kínaiul! -Miért van az,h nem? -Mert azt hinnéd,h igen,közben meg de! -Mondjak egy szellemes faviccet? -Szellem van a fa mögött... -Hogyan becézik a szénsavas uborkát? -Tra ubi..

2416. Szuszuszu (2007-05-25 14:52.22)   - (válasz Pintyőke 2412. hozzászólására)

jaj, ez de nagyon jóóó! :DDD

2415. Pintyőke (2007-05-25 14:50.59)

Az elefánt minden nap átsétál egy hangybolyon,amit a hangyák elunnak és tervet szőnek.amikor legközelebb arra megy az elefánt,az összes hangya egyszerre rárohan.Az elefánt megrázza magát,mire az összes hangya leesik,kivéve egyet.Erre a többiek: -Gyerünk Józsi,fojtsd meg!!!

2414. Pintyőke (2007-05-25 14:48.29)

A csontváz bemegy a kocsmába: -Kérek egy korsó sört és egy felmosórongyot! A nőgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz: -Végre.....arcok! Egy részeg fekszik a kocsma előtt.Odamegy hozzá a rendőr: -Mit csinál itt jóember? -Én vagyok ennek a kocsmának a reklámja!

2413. Partyboy (2007-05-25 14:27.11)

Két rendör betér a könyvtárba. -mire megszolal a könyvtáras. -mi van fiuk esik az esö?

2412. Pintyőke (2007-05-25 14:20.05)

Egy kis angol! Az egyenlőségjel után szereplő angol szöveget angol kiejtéssel olvasd,de magyarul értelmezd!!! Where's the rabbit?=Hole a new see? I have two cats.=One Kate much come. It's cold outside.=He dag one keen! I have six pocket knives.=One hut bitch come. T-shirt in holes.=Luke ash tree cow. The pony is slipping=Chew seek a cheek cow. I have sixty two goats.=One hut one Kate catch came. Seagull egg.=Sheer I toy ash. There are two men over the buses.=Kate fare fee one a bock Ron tool. I like you.=Beer lack! Mother's calling you.=A new soul! There's shredded crow on the iron!=Tape at war you one a wash on!

2411. Mr. Turner (2007-05-24 19:28.14)

Ki az abszolút paraszt? Aki a colát is hagymakarikával issza.

2410. Eva0016 (2007-05-24 18:39.14)

A Nyuszika meg a Medve horgásznak. Kifognak egy aranyhalat! Erre megszólal az aranyhal: - Ha visszadobtok teljesítem három kívánságotokat! A Medve és a Nyuszika visszadobják! Megszólal az aranyhal: - Na Medve! Mi az első kívánságod? - Sok medvelányt akarok! - Neked Nyuszika mi az első kívánságod? - Egy menő piros sportkocsit akarok! - Na Medve! Mi a második kívánságod? - Még több medvelányt akarok! - Neked Nyuszika mi a második kívánságod? - Sok benzint akarok a kocsimhoz! - Na Medve! mi az utolsó kívánságod? - Rengeteg medvelányt akarok! - És neked Nyuszika,mi az utolsó kívánságod? - Legyen a Medve b*zi!

2409. Dabis daniella (2007-05-24 14:02.49)

REKLÁM: -PÁRIZS:szél,a hajad bírja. -LONDON:eső,a hajad bírja. -NEW YORK:a hajad még mindig bírja. -CSERNOBIL:a hajad még mindig bírja,de te már nem.

2408. Lükesrác (2007-05-24 08:10.26)

-Ez az osztály borzalmasan rossz matematika eredményeket produkál! Ha így megy tovább, az osztály 75 százaléka meg fog bukni! -De tanárnő, annyian nem is vagyunk!

2407. Pintyőke (2007-05-23 20:48.33)

A tanyasi asszony elhatározza,h kakaspörköltet csinál vacsorára.Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni,de a férj éppen a városban van.Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra,elkapja a kakast,kupánvágja és elkezdi kopasztani.Amikor már az összes tollát kitépte,a kakas magához tér,és elkezd keservesen kukorékolni.Az asszony megsajnálja,és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt,hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.Du.jön haza a férj,és éktelenül röhögve nyit be a házba. -Hát te mit röhögsz ennyire?-kérdi az asszony. -Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve.- A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot,a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...

2406. Pintyőke (2007-05-23 20:41.19)

Nyuszika és a róka találkozik: -Te,neked meg miért ilyen rövid a füled? -Romantikus alkat vagyok... -Hogy hogy? -A madarak csicsergését hallottam,de a fűnyírót nem.

2405. Amy7773 (2007-05-23 19:11.23)

Kresz élmények! A szőke nő meséli az ugyancsak szőke barátnőjének: -Képzeld a körforgalom előtt ott volt a 30as tábla én meg körbe is mentem 30x mégis megbuktam! Erre a másik: -Biztos elszámoltad magad!!

2404. Rauschi (2007-05-23 16:34.24)

Biztosító ügyfélszolgálata Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást? Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót. Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda? Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont! Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rend"or-F"onök. Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma... Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte... Operátor: Milyen típusú biztosítása van? Ügyfél: Boros Ernő típusú.... Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem... Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma... Operátor: Mi a rendszáma? Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is! O: Köszönöm, mi a rendszáma? Ü: Mondom a kötvényszámot.... Ügyfél: A rendszámom: DLP Operátor: Sajnos nem találom... betűzné? Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!! O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel! Ü: Dénes, Lóbelt.... Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép? Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet) O.: (vár) Igen? Üf: (meglepett hangon) Igen? Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!! Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj! Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia... Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok... Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot? Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet. Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát. Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?) Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax.... Üf.: ... H, mint Helemér. Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex. Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há´ én má´ eladtam az autót!!! Operátor: ... Milyen autót? Üf.: Há´ a Margitét!!! Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt) Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni! Üf: XY vagyok, van egy kis gondom. Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma? Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)...... O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot! Üf.: Rendben, azt is mondom... Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent! Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben? Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába! Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál) Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives! Üf: Volna egy kis problémám. Operátor: Mi történt? Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai. Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni? Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa? Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet. Üf: XY vagyok érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van". Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van? Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem! Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki... Op.: ...és Ön közalkalmazott? Üf: Nem, van munkahelyem... Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent. Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta) Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott) Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok? Op: (megnézi) Igen. Üf: És a 8 után a 9 jön? Op: Mikor született? Üf: ´72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20) Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni? Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné? Operátor: Milyen papírt tetszik nézni? Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)... Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !! Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban. Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?! Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel. (és leteszi)... Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból! Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek? Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést! Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra. Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni. Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm. Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven... Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok... Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ... Op.: És négykerék-meghajtású az autó? Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog. Op.: (elneveti magát) Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok... Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét? Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg... Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő... Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni. Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga? Üf.: Az egyikben. Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is? Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani! Op: Akkor kérem a szerződésszámot. Üf: Úúú, az hol is van, hogy van? Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem. Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt? Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek... Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

2403. Vicacyca (2007-05-23 15:21.40)   - (válasz Pintyőke 2399. hozzászólására)

:)

2402. Anren (2007-05-23 13:09.51)   - (válasz Meszy 2389. hozzászólására)

:DDDDDDDDD

2401. Pintyőke (2007-05-23 10:40.14)

Van egy férfi és annak egy beszélő papagája.A fickó egy nap felszed egy nőt,aki felmegy du.a lakására.A probléma az,h a nő utálja a papagájokat.A fickó nem esik kétségbe,úgy dönt,h letakarja,és úgy nem adódnak problémák,de előtte ledumálja a papagájjal,h nehogy megszólaljon,mert kivágja a nyelvét.Du.felviszi a nőt és így szól: -Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad,én pedig egy dupla szaltóval felugrok a szekrényre,onnan hátra szaltóval a csillárra,onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek! Erre a papagáj: -B"meg,inkább vágd ki a nyelvemet,de ezt látnom kell!!!

2400. Pintyőke (2007-05-23 10:34.43)

A férj mindig azzal cikizi a feleségét,h olyan a segge,mint egy betonkeverő.Egyik este a férj odabújik a felesége mellé,mire az megszólal: -Mit képzelsz,h olyan két vacak kis kavicsért beindítom a betonkeverőt? Szarvas-hibák: Elképesztő,mekkora hibák vannak ragozásunkban.Azt mondjuk,legénnyel,ill.leánnyal,holott így helyes:legénynyal ill.leánynyel...

2399. Pintyőke (2007-05-22 21:32.45)

H teremtette Isten a cigányt? -Upsz,ez odaégett! Ki az abszolút idióta? -Aki sms-t küld,h emailt küldött és a másik szobában ül! Mi a kőműves sex? -Mész a picsában! H szolmizálnak a részegek? -Mi-Ti-Szó?!

2398. Rauschi (2007-05-22 17:15.49)

kotonok tömegével Van kotonja? - Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek? - Fontos ez? - Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd.... Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február... - Kisasszony, egy kotont szeretnék vásárolni. - Milyen méretű legyen? - Az igazság az, hogy fogalmam sincs. Hátra mennek a raktárba méricskélni, ahonnan az eladó csaj kiszól: - Károly, egy négyest... nem, egy ötöst, egy hatost... nem Károly, egy rongyot! Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi: - Kapható önöknél extra méretű koton? - Természetesen. Hányat kér? - Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol. Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja: - Kisasszony, adjon egy kotont!!! - Uram, vigyázzon a nyelvére! - Jó. Akkor adjon kettőt. Egy argentin kéri a patikust: - Öreg....adjál 86 kotont. - Sajnos csak 72 darabom van. - Öreg,... ne szard el az estémet!!! A pesztonka ijedten szól a négy éves kislánynak: - Vigyázz kislányom, koton van a gyepen! - Mi az, hogy gyep? +1,Megszokott?: Egy öreg nénike sétál a parkban, vele szemben jön egy ürge, akire vagy tizenöt gyerek csimpaszkodik. - Bocsásson meg, fiatalember, ezek mind az ön gyerekei? - Nem, én kotonárus vagyok, és ezek a reklamációk!

2397. Rauschi (2007-05-22 17:06.04)

Pasiképző A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő. Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!! KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK: 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra) 4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra) IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK: 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) 2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra) 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra) 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra ) 5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra) 6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel) 7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. (kb. 1500 óra ) 8 . A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra) 9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra) 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra) VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK 1 . Emésztési technika, mosogatás közben 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel. 3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni) 4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet. 5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató) 6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát 7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videó konferencia a Harvard egyetemmel) 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? 9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat) 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával) 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában. HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK ( A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni) 1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig 2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!) 3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után? 4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra? 5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járó-kelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne 6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából 7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése 8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol.

2396. Semprini (2007-05-22 16:00.49)

-Hogy lehet a leggyorsabban eljutni Ferihegy 2-re? -Repülővel. Pont ott tesz le.

2395. Pítör (2007-05-22 14:32.02)

Akkor mégegyszer: Chuck Norris már háromszor meghalt de a halál fél neki elmondani. Chuck Norrisnak egyszer az anyja azt mondta, hogy Charles... egyszer! Chuck Norris nem alszik Chuck Norris vár. Chuck Norris nem borotválkozik ő arcon rúgja magát. Chuck Norris megevett egy tortát anélkül hogy a barátai nem szóltak hogy egy sztriptíz táncosnő volt benne. Isten mondá:Legyen világosság Chuck Norris mondáond hogy kérem Isten a saját képmására teremtette meg az embert, mire Chuck Norris a saját képmására teremtette meg Istent. Chuck Norris a vérvételkor nem tűt használ, csupán egy pisztolyt és egy vödröt. A dinoszauruszok kipusztulását nem meteor okozta Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer. Chuck Norrist nem érdemes megütni. A betont locsolni kell. Chuck Norris képes kiinni a boros-kólából a bort. Chuck N- Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norris-tól. - Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes. - Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki. - Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy. - Mind ismerjük a varázsszót: "kérlek". Mondatban pl. "Kérlek, ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban. - Chuck Norris-t egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer. - Chuck Norris-nak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált. - A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norris-t. - A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norris-ra gondol. Mert ők is ezt teszik. - Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak két szót írt: Chuck Norris. - Chuck Norris-nak van 3 pitbullja és 2 dobermann-ja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!" - Chuck Norris egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett. - Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norris-t. - A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi. - Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal. - Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett. - Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes. - Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát. - Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él. - Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a pálinkát, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben. - Chuck Norris csak maradék nélkül oszt. - Chuck Norris rágója gyémántból van. - Egyszer valaki lefilmezte, amikor Chuck Norris-t bepöccent. A film címe: "Walker - A Texasi láncfűrészes mészárlás". - Chuck Norris az amőbát négy lépésből megnyeri. - Chuck Norris nem zuhanyszik. vérfürdőt vesz. - Vajon mi mehetett át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghaltak? A cipője. - Chuck Norris az egyetlen ember, aki teniszezett a fallal és megnyerte a mérkőzést. - Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetőségét. Chuck Norris ölni megy. - Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egy sem. Chuck sötétben szeret ölni. - Chuck Norris is szokott dublőrt alkalmazni... a sírós jeleneteknél. oris olan kemény hogy elhajlik rajta a lézerkard. Tények Chuck Norrisról Chuck Norris a gabonakörökkel adja a világ tudomására, hogy a gabonának is kell néha pihennie. Chuck Norris 3 méter magas, 10 tonna, tüzet lélegzik és meg tud enni egy kalapácsot, valamint állóhelyében felfog egy shotgun lövést. A Kínai Nagy Fal eredetileg azért épült, hogy Chuck Norrist távol tartsa... hiábavaló, és szánalmas kísérlet volt. A legtöbb embernek 23 pár kromoszómája van. Chuck Norris 72-vel rendelkezik... és mind mérgező. Ha megkérdezed Chuck Norrist mennyi az idő, mindig azt válaszolja: \"Még két másodperc\". Ha erre megkérdezed, hogy: \"Mi még két másodperc?\" ezt egy pörgőrúgással honorálja az arcodba. Chuck Norris egy fagyis kocsit vett emberi koponyákkal van befedve. Mikor Chuck Norris-nak be kéne fizetnie a számláit, visszaküldi a számlákat kitöltetlenül és mellékel egy fotót magáról, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak nem kell a számláit kifizetnie. Soha. A leggyorsabb út a férfi szívéhez Chuck Norris öklén át vezet. Chuck Norris találta ki a Kentucky Fried Chicken titkos recepjét, tizenegy gyógyfűvel és fűszerrel. De soha senki nem említi a tizenkettedik összetevőt: a Félelmet. -CNN eredeti neve \"Chuck Norris Naponta\" volt, hogy megtanítsa az amerikaiaknak, hogyan rúgjanak be valakit. Az evolúció nem létezik, csak egy lista azokról az élőlényekről, akiket Chuck Norris életben hagy. Chuck Norris az egyetlen ember aki képes a falat legyőzni tennisben Chuck Norris nem köpül vajat. Csak pörgőrúgja a tehenet és a vaj már ki is jön. Ha a Scrabble-ben kibetűzöd a Chuck Norris szavakat nyersz. Mindent Chuck Norris eredetileg a \"Street Fighter II\" játékban tűnt fel először, de a béta teszterek kérésére kivették, mert minden gombra pörgőrúgást csinált. Mikor erről megkérdezték Chuck-ot, csak annyit felelt: \"Ez nem hiba\". Ha becsapsz engem, szégyelld magad. Ha becsapod Chuck Norrist kapsz egy pörgőrúgást az arcodba. Chuck Norris egyszer lelőtt egy német bombázót azzal, hogy az ujjával rámutatott, és azt kiáltotta: \"Bang!\". Chuck Norrisnak két sebességi fokozata van: Sétál és Gyilkol. Egyszer valaki aztmondta Chuck Norrisnak, hogy a pörgőrúgása nem a legmegfelelőbb mód valakit megrúgni. A történészek ezt a világ legnagyobb hibájának tekintik, amit bárki is elkövethetett. Gyorsabb a kilőtt golyónál... erősebb a gőzmozdonynál.. képes hatalmas épületekre felugrani egy apró szökkenéssel ... igen, ez néhány Chuck Norris bemelegítő gyakorlataiból. A Bibliában Jézus a vízt borrá változtatta. Erre Chuck Norris a bort sörré. Chuck Norris nem zuhanyozik. csak vérfürdőt vesz. A Civilization 4-ben azért nem létezik Chuck Norris harci egység, mert egy is képes lenne mindenkivel végezni egy csapásra. Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy található, amivel Chuck Norris képes téged megölni, beleértve a szobát magát is. A Plútó nem más, mint egy Nap körül keringő csoport Brit katona, akiket kiléptek a világűrbe, miután az Amerikai Függetlenségi Háborúban Chuck Norristól kaptak egy pörgőrúgást az arcukba. A Baseball-bal nem létezik szteroid. Csak olyan játékosok, akikre Chuck Norris rálehelt. Chuck Norris egyszer úgy pörgőnrúgott valakit, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszautazott az időben, és megölte Amelia Earhart-ot miközben ő éppen a Csendes-óceán fölött repült. Amikor Chuck Norris a 06-90 -t tárcsázza, a neki nem kerül pénzébe. Csak felemeli a telefont, és a pénz kihullik belőle. Egyszer Chuck Norris befalt egy egész tortát mielőtt a barátai elmondhatták volna neki, hogy egy sztriptíztáncosnő volt benne. Nincsenek fajok, csak emberek, akiket Chuck Norris a fekete és a kék különböző árnyalataira vert. Chuck Norris pörgőrúgása 16 államban számít hivatalos kivégzési módszernek. Ha Chuck Norris vízbe esik, Chuck Norris nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos. Tudósok megállapították, hogy a Nagy Bumm energiája majdnem egyenlő 1 CNPr-el (Chuck Norris Pörgőrúgása). Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak, amiken át tud menni. Chuck Norris nem ír könyvet, a félelemtől a szavak maguk állnak össze. Chuck Norris tiszteletére Texas minden McDonald\'s-ában van nagyobb kiszerelés, mint a super-size. Ha rendelsz, csak kérdezz rá. Ha megmérnék, Chuck Norris 1 Pörgőrúgása elég energiát szolgáltatna egész Ausztráliának 44 percig. Chuck Norris képes nullával osztani. A fű mindig zöldebb a túloldalon, kivéve, ha Chuck Norris ott járt. Mert akkor a fű vérben ázik. Egy kép többet ér ezer szónál. Egy Chuck Norris többet ér 1 milliárd szónál. Newton harmadik törvénye hamis: Bár az áll benne, hogy minden erőhöz tartozik egy egyenlő, ám ellentétes ellenerő, de nincs a világon mégegy olyan ellenerő, mint Chuck Norris Pörgőrúgása. Chuck Norris kifejlesztette a saját karate-stílusát. Úgy nevezik, hogy: Chuck-Fel-Szel Amikor Steven Seagal megöl egy ninnyát, ő csak a ruháját veszi el. Chuck Norris felhasználja minden részét. Chuck Norris nem borotválkozik; arcon rúgja magát. Chuck Norris találta fel a feketét. Valójában a látható spektrum minden színét Chuck Norris találta fel. Kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt ugyanis Tom Cruise Chuck Norrisnak a világ legjobb Pókerarca. Az 1983-as Póker Világbajnokságot egy Jokerrel, egy Kiszabadulsz a börtönből Monopoli kártyával, egy treff 2-essel, egy pikk 7-essel és egy zöld #4-es UNO kártyával nyerte meg. Chuck Norris szülinapján kiválaszt egy szerencsés gyereket, akit bedob a Napba. Senki, nem szereti Sara Lee-t. Csak Chuck Norris. Chuck Norris még dámában is sakk-mattal nyer, mindig. Ha a hegy nem megy Mohamedhez, Mohamed megy Chuck Norrishoz. Chuck Norrist egyszer idegesítették fel. Ezt az óta ősrobbanásnak hívnak. - Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa. - CN NEM él rosszabbul, mint 4 éve. - A naprendszer középpontja a nap. A világegyetem középpontja CN. - Ha azt mondod "senki sem tökéletes", azt CN sértésnek veszi. - A szerelem nem okoz sebet. CN OKOZ. - Mikor játszik, CN-nak mindig blackjack-je van. Akkor is ha csak egyetlen kártyát húz. - Mikor CN megszületet, az egyetlen ember, aki sírt a doktor volt. Soha ne ütögesd CN-t! - Sokan kérdezik: "CN miért nem indul a választásokon?" Te miért nem focizol 3-4 évesek ellen? - CN párnával alszik, a pisztolya alatt. - CN az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes. - CN-t nem marja a fagy. Ő marja a fagyot. - CN pacalból is tud buborékot fújni. - Számolj el 1-től 10-ig. Ez pont annyi idő, amennyi alatt CN megöl téged... 47-szer. - Chuck Norris 3 egyenes vonallal rajzolja a négyzetet. - Dávid Ibolya ma reggelre, virradóra kijelentette, hogy kizárólag Chuck Norrisszal lép választási szövetségre! - Chuck Norris megpróbálta a lehetetlent. És sikerült. - Chuck Norris nem fog meghalni. Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár. Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris. A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver. Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik. Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig üti őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt. Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból. Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott. Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött. Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord. Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort. Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel. Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld. A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba. Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. Chuck Norris osztható nullával. Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál. Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne. Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt. Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott. Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van. Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer. Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne. Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül. Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert. Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Csakhogy ő annyira kemény, hogy még soha nem sírt. Egyszer sem. Chuck Norris nem mossa ki a ruháit. Kibelezi őket. Chuck Norris 1/8 rész cherokee. Ennek semmi köze a származásához, csak egyszer megevett egy indiánt. A Guiness Rekordok könyvének utolsó oldalán nagybetűvel az áll, hogy minden világrekordot Chuck Norris tart és az előző oldalakon felsoroltak csak azok, akik a legközelebb kerültek eddig hozzá. Chuck Norris nem köpül vajat. Inkább forgórúgást nyom a teheneknek, akikből rögtön vaj jön ki. Amikor Chuck Norris beküldi az adóbevallását, csak egy üres lapot küld, meg egy fotót önmagáról, támadóállásban. Még soha nem kellett adót fizetnie. Egy férfi szívéhez a leggyorsabb út Chuck Norris ökle. A mozgássérült-parkoló jele nem azt mutatja, hogy ez a hely mozgássérültek számára van fenntartva. Azt mutatja, hogy ez Chuck Norris helye, és ha odaparkolsz, mozgássérült leszel. Chuck Norris az egyetlen ember, aki bemutatja a Heisenberg féle határozatlansági relációt. Nem tudhatod egyszerre azt hogy pontosan hol és hogy mikor fog forgórúgással arcon nyomni. Chuck Norris meg tud inni 31 liter tejet 47 másodperc alatt. Ahelyett, hogy normális gyermekként megszületett volna, Chuck Norris inkább úgy döntött, kiüti magát az anyaméhből. A Chuck Norris katonai egységet nem használták a Civilization 4-ben, mert egyetlen egység le tudta volna győzni a világ összes egyesült nemzetét egy kör leforgása alatt. Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris ölni tud, beleértve magát a szobát. Nincs olyan, hogy tömegpusztító fegyver. Csak olyan van hogy Chuck Norris. Chuck Norris egyszer kihívta Lance Armstrongot egy "Kinek van több heréje" versenyre. Chuck Norrisnak 5-tel több van. Chuck Norris volt a negyedik bölcs, aki a kisded Jézusnak a szakáll ajándékát adta, amit ő egészen haláláig hordott. A másik három bölcs annyira feldühödött azon, hogy Jézus Chuck ajándékát szerette a legjobban, elintézték hogy kiírják őt a bibliából. Mindhárman hamarosan belehaltak titokzatos, forgórúgáshoz köthető sérüléseikbe. Nem léteznek rasszok, csak olyan népek, akiket Chuck Norris a kék és a fekete különböző árnyalataira pofozott. Tudósok felbecsülték, hogy a Nagy Bumm idején felszabadult energia körülbelül egyenlő 1CNFoR-ral (Chuck Norris Forgórúgás) Ha Chuck Norris egy férfival szexel, az nem azért van, mintha meleg lenne. Azért, mert kifogyott a nőkből. Chuck Norris meghalt tíz évvel ezelőtt, de a Kaszás nem meri megmondani neki. Amikor Steven Seagal megöl egy nindzsát, csak a bőrét veszi el. Amikor Chuck Norris öl meg egy nindzsát, minden testrészt felhasznál. Wilt Chamberlain azt állítja, több mint 20000 nővel feküdt le élete során. Chuck Norrisnál ez egy "gyenge kedd". Néhány embernél az egyik here nagyobb mint a másik. Chuck Norris esetében mindkét here nagyobb mint a másik. Chuck Norris épített egy időgépet és visszament az időben hogy megakadályozza a Kennedy merényletet. Amikor Oswald lőtt, Chuck megállította mindhárom golyót a szakállával. JFK feje a hitetlenkedéstől robbant fel. Chuck Norris éjjeli lámpa fényénél alszik. Nem azért, mert fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél tőle. Ha Chuck Norris vízbe esik, nem lesz nedves. A víz lesz Chuck Norrisszos. A nemi életet Chuck Norris találta fel. Chuck Norris az egyetlen ember, aki le tudta győzni a falat squashban. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész doboz altatót, amitől pislantott egyet. A buddhisták nem hisznek jézusban, a keresztények nem hisznek allahban, Chuck Norris nem hisz Németországban. A Bermuda-háromszög eredetileg Beurmuda-négyzet volt, amíg Chuck Norris le nem rúgta az egyik sarkát. Chuck Norris 17 perc alatt nézte végig a Ryan közlegény megmentését. Chuck Norris egyszer szigorúan nézett egy grízlire. Az annyira megijedt, hogy megőszült és elmenekült az északi-sarkra. Az ő leszármazottjai a jegesmedvék. Chuck Norris egyszer állon rúgott egy lovat. A leszármazottjait ma zsiráfként ismerjük. Egyszer valaki videóra vette amikor Chuck Norris ideges. A film címe: Walker: Texas Chainsaw Massacre. Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent. A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist. A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt. Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle. Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele. Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá. Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom. Ha elsőre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris! Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy. Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel. Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett. Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni egy kalapácsot, és állva kibírja egy shotgun lökését is. A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele. A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezőbb teremtmény a világon. A mérgezést követö három percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek: homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén. A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgezö. Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond: "Már csak két másodperc...''. És ha megkérdezed, ''Két másodperc micsodáig?'', akkor fordulatból pofánrúg. Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet. Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie. Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét, ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik összetevöt: a félelmet. Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az első 45 percet a pincérlánnyal töltötte. Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság. Chuck Norrist 2009-ben állammá fogják nyilvánítani, és az állami virága a magnólia lesz. Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépből és ütötte meg a földet. Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ''Street Fighter II'' nevű játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét. Ha megszívatsz egyszer, szégyeld magad! Szívózzál Chuck Norris-szal, agyonbasz! Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott ''bumm!'' Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmoszférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel. Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás. Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe. A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris egyszer egészben lenyelt egy teknőst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra nöt, és megtanult karatézni. Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva. 5-ből 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. A doktorok 80% máig megmagyarázatlan körülmények között halnak szügségtelenül brutális halált. Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben szeret ölni! Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak. Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!" Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes. Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki. Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy. Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban. Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer. Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált. A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist. A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ők is ezt teszik. A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst, és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni. Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót írt: Chuck Norris. Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!" Chuck Norris egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett. Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist. A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi. Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal. Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett. Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes. Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát. Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz. - Chuck Norris nem fog meghalni, a halál fog meg Chuck Norris- olni. -Chuck Norris nem él, Chuk Norris létezik. -Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár. -A víz gyorsabban felforr ha Chuck Norris nézi. - Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal. - Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát. -Chuck Norris a gabonakörökkel adja a világ tudomására, hogy a gabonának is kell néha pihennie.

2394. Squirrel (2007-05-22 09:24.08)

Két kígyó megy a sivatagba, melyk közülük a bokszoló? - A Balboa:D

2393. Squirrel (2007-05-22 09:23.11)

ú, ez fáj!!!

2392. Lükesrác (2007-05-22 08:11.46)

-Doktornő, segítsen, én egyszerűen nem találom meg a közös hangot a nőkkel! -És mégis mit gondol, miért nem? -Azt neked kell tudnod, te ostoba ribanc!

2391. Semprini (2007-05-22 01:48.23)

Felfedezések: A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot. A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát. A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet. A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket. A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést. A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát. A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát. A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást. A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot. A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet. A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént. A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt. A nő felfedezi a pénz, és utána megette az egészet a fene.

elejére ... 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 ... végére