Két neves nőcsábász borász poharazgatás közben beszélget:
- Te, miről mondanál le könnyebben: a borról vagy a nőkről:
- Hát..., az az évjárattól függ.

2486. Dabis daniella (2007-06-02 11:34.02)

-Mi a hasonlóság egy ismert rím,és egy főutcai vécé közt?
-Mind a kettő közhely!

2485. Pintyőke (2007-06-01 19:47.25)

Jól nézel ki;hánytál?

2484. Pityesz76 (2007-06-01 19:46.09)

Hazakísérlek, mert sok felétek a rendőr!

2483. Szuszuszu (2007-06-01 16:05.34)

jaj, Rauschi, ezek nagyon jók :)

2482. Fuck you (2007-06-01 16:03.49)

csákány

2481. Fuck you (2007-06-01 16:03.30)

fuck YOU

2480. Rauschi (2007-06-01 15:53.24)

Normális ember nem fekszik le aznap, amikor felkelt.

2479. Rauschi (2007-06-01 15:52.52)

Új patikussegédet oktat a mester:
- És mi van abban a piros üvegben? - kérdezi az újonc.
- Hát, fiam, abból adunk, ha a recept olvashatatlan!

2478. Rauschi (2007-06-01 15:52.41)

A kutató az őserdei útja során egyszer csak találkozik egy bennszülöttel.
- Vannak önök között még kannibálok? - kérdi tőle.
- Á, nincsenek. A múlt héten ettük meg az utolsót.

2477. Rauschi (2007-06-01 15:52.25)

A rendező egy jelentéktelen epizódszerepet oszt a fiatal művészre.
- De rendező úr, hiszen ez csak egyetlen mondat! Ez a szerep akár tíz mondatot is elbírna!
- Elbírna az huszat is. De akkor nem maga kapta volna meg...

2476. Rauschi (2007-06-01 15:52.12)

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad?
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, mire ő bólintott, és elmentünk vacsorázni. Egyszer kivette a kezemből a tollat, és rajzolt egy ágyat.
- És akkor mi történt?
- Akkor meg én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...

2475. Rauschi (2007-06-01 15:51.38)

Megérkeznek a szállítómunkások.
- Hol a zongora, amit el kell vinnünk?
- De hiszen magának csak egy keze van!
- Miért?! Két zongorát kell vinni egyszerre?

2474. Rauschi (2007-06-01 15:51.23)

- Apuka, úgy hallom, Béluskának van egy öcsikéje is. Hány éves?
- Hat.
- Akkor már bizonyára elvitte az állatkertbe!
- Dehogy vittem! Arra gondoltam, hogy ha kell nekik, majd érte jönnek.

2473. Rauschi (2007-06-01 15:51.06)

Pista bácsi sétál az utcán, egyszer csak odafut egy gyerek és azt mondja:
- Látta a kémet?
- Milyen kémet?
- A seggecskémet! - és elfut.
Ez nagyon tetszik Pista bácsinak és amikor hazamegy, megkérdezi a feleségét:
- Anyjuk! Látta a kémet?
- Milyen kémet?
- A valagamat!

2472. Meszy (2007-05-31 21:55.30) - (válasz Anren 2462. hozzászólására)

ez joXD

2471. Vegaci (2007-05-31 21:52.42) - (válasz Tsunami 2469. hozzászólására)

Hiányoztak a vicceid! :)

2470. Bogci (2007-05-31 19:24.21)

-Abahagytad??
-Miért felekeltél??

2469. Tsunami (2007-05-31 18:21.40) - (válasz Vegaci 2454. hozzászólására)

Mér' is?

2468. Tsunami (2007-05-31 18:19.31) - (válasz Vegaci 2454. hozzászólására)

Szia. Télleg? Má' pirulok... Hehe.

2467. Kriszti17 (2007-05-31 17:15.26)

hát én ezen a kettőn szétröhögtem magam de főleg az utolsón :D

2466. Kriszti17 (2007-05-31 17:14.52)

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:

1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.

2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.

3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.

4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.

5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.

6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".

7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".

8. Ne hasznalj ekezeteket.

9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.

10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.

11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.

12. Az operában énekelj együtt a darabbal.

13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.

14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.

15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.

16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"

17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"

18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyiktöktől meg kell válnunk.

19. Küldd el ezt mindenkinek, akire ráfér egy kis röhögés.

2465. Kriszti17 (2007-05-31 17:08.19)

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke
általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.
GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!
FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.

2464. Dale Cooper (2007-05-31 17:02.59) - (válasz Anren 2462. hozzászólására)

Húh, ez nagyon jó. :)

2463. Joe En (2007-05-31 17:01.55)

FTC FOCIZNI.TANULÓ.CIGÁNYOK

2462. Anren (2007-05-31 15:11.48)

Jó-rossz-fatális

Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.

Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz:Pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.

Jó: A férjed jól ért a női divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.

Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nővel van.
Fatális: Te is.

Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.

Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.

Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.

Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.

Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.

2461. Garcia (2007-05-31 13:19.49)

Oroszok menekülnek az ellenséges csapatok elől. Elfáradna, megpróbálnak elrejtőzni. Találnak is egy mély, kiapadt kutat, ahová elbújnak és elhatározzák, ha az ellenség utoléri őket, úgy tesznek, mintha ők lennének a visszhang.
Megérkezik a kúthoz az ellenség:
- Merre menekülhettek az oroszok?
- Merre menekülhettek az oroszoooook...?
- Talán az erdőbe mentek?
- Talán az erdőbe menteeeeeeek...?
- Vagy talán bebújtak ebbe a kútba!
- talán az erdőbe menteeeeeeek...?

2460. Bdt (2007-05-31 13:08.38) - (válasz Anren 2459. hozzászólására)

ezt már leírtam itt 1x,de neked:
fel ér az első kutató csoport a marsra és hallanak valami neszt.
-Te,mi volt ez?
-Nem tudom,de nézzük meg a kínai étterem mögött!

2459. Anren (2007-05-31 13:05.33)

Nyílt egy új szórakozóhely a Holdon. Nagyon hangulatos, olcsó, kellemes helynek tűnt. Csak hiányzott a légkör...

2458. Nor-bee (2007-05-31 11:52.40) - (válasz Tsunami 2348. hozzászólására)

Vagy
Cinkotai Cigány Cintányérba Pisál

elejére ... 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk