Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (816. oldal)

elejére ... 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 ... végére

2600. Derikkk (2007-06-06 18:19.50)

- Hogy lehet észrevenni Amerikában, hogy a szállodai szobádban poloska van? - Egy virággal több van a vázában. - A japánoknál? - Egy szirommal több van a virágon. - Az oroszoknál? - Egy szekrénysorral több van a szobában. - És honnan tudod hogy elromlott? - Horkolást hallasz belőle:)

2599. Eva0016 (2007-06-06 16:02.27)

Egy szar megy a sivatagba, találkozik egy másik szarral a szar megkérdezi a másik szart: -Leszel klubbtárs? -Hát persze! két szar megy a sivatagba,találkoznak egy másik szarral,a szarok megkérdezik a másik szart: -Leszel klubtárs? -Hát persze! három szar megy a sivatagba,tálálkoznak egy fossal,most a fos kérdezi: -Lehetek klubtárs? -Nem,ide csak kemény fiúk jöhetnek!

2598. Derikkk (2007-06-06 14:50.59)   - (válasz Misztikcsaj 2597. hozzászólására)

Húúúúha, mi lesz itt? De szerintem nő:D:D

2597. Misztikcsaj (2007-06-06 14:29.16)   - (válasz Husosbarack 2587. hozzászólására)

Na ez jó kis vicc. Ugye te vicckitalálónak menni, nem? Dumálhatnánk freemailen ha pasi vagy. vardaianett@freemail.hu vagy Miszticcsaj honfin.

2596. SisziJD (2007-06-06 12:57.56)

A katolikus pap és a rabbi karambolozik. Mindkettônek totálkáros lett a kocsija, de ôk maguk sérülés nélkül úszták meg a dolgot. Miután kikászálódtak a roncsokból, megszólal a pap: - Hát, rabbi, adjunk hálát az Istennek, hogy ezt túléltük! - Śgy legyen! Hanem, igyunk egy kortyot a nagy ijedtségre! - És elôhúz a belsô zsebébôl egy kis lapos üveget, átnyújtja a papnak, aki nagyot kor- tyol belôle. Utánna vissza adja a rabbinak: - Igyon ön is, rabbi! - Én majd csak a helyszínelés után!:)

2595. Lükesrác (2007-06-06 08:01.27)

A pap tengeri utazáson vesz részt. Egyszer csak süllyedni kezd a hajó, osztják a mentőöveket, de a pap elhárítja: -Nekem nem kell, engem Isten megment! Elsüllyed a hajó, a pap kapálódzik a vízben, jön egy hajó. -Atyám, jöjjön, felvesszük! -Nem kell, engem az Úr majd megment! Tovább vergődik a vízben, jön egy helikopter. -Atyám, ledobjuk a kötéllétrát, másszon fel! -Nem kell, majd az Úr megment! Tovább vergődik, majd elsüllyed és megfullad. A mennybe érve azonnal kérdőre vonja Istent. -Uram, én bíztam benned, mégsem mentettél meg! Erre Isten: -Én? Küldtem érted hajót, küldtem érted helikoptert, mi mást tehettem volna még?

2594. Crazy (2007-06-06 07:13.32)

Férj a feleségnek -Drágám milyen idő van? -Nézz ki az ablakon és meglátod. -Azt teszem csak nem látok semmit ettől a rohadt ködtől.

2593. Derikkk (2007-06-05 18:57.13)

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott: "Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!" Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"

2592. Derikkk (2007-06-05 18:18.20)

A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki: - Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort. A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort. - Gratulálunk, ez 150 pontot ér. - Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum. - Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül!

2591. Husosbarack (2007-06-05 18:02.33)

Jézus, Máté és egy szegény csöves hánykolódnak egy csónakban. Jézus azt mondja: - Menjünk ki a partra, mert már hazavárnak minket! Jézus elindul, átsétál a vízen. Visszakiált a partról: - Máté, gyere ide!!! Máté szintén átsétál anélkül, hogy valami baja esne. Visszakiáltanak a csövesnek: - Gyere ki te is a partra! A csöves csodálkozva néz maga elé, de hát ha Máténak sikerült, neki miért ne? Elindul s mihelyt kilép a csónakból, megfullad. Erre Máté megkérdi Jézust: - Jézus! Nem kellett volna neki elárulni, hogy hol vannak a cölöpök?

2590. Husosbarack (2007-06-05 18:01.48)

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van. - Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 6-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább. Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól: - Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

2589. Husosbarack (2007-06-05 18:00.46)

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni. ... egyelőre az Úristen van nyerésben.

2588. Derikkk (2007-06-05 18:00.45)

A sivatagban megkérdezi a turista a nomád pásztort: - Esett már itt valaha is eső? - Persze. Emlékszik az Özönvízre, amikor 40 napig esett az eső? - Igen, olvastam a Bibliát. - Na, abból mi is kaptunk 5 centit.

2587. Husosbarack (2007-06-05 17:59.55)

Egy üzletember felesége felviszi a lakásukba a szeretőjét, és elkezdenek szeretkezni. Hazajön a nő fia, a nő bezárja a sufniba. Váratlanul hazaérkezik a férj, erre a nő a szeretőjét is bezárja a sufniba. Kis idő múlva megszólal bent a gyerek: - De sötét van. Mire a férfi: - Igen. - Van egy baseball labdám. - Értem. - Nem akarja megvenni? - Nem. - Apám odakint van. - Na jó, mennyi? - 25 dollár. Két hét múlva megismétlődik a helyzet, a gyerek és a szerető megint a sufniba kerülnek. - De sötét van. - Igen. - Van egy basaball kesztyűm. - Mennyit kérsz érte? - 75 dollárt. A következő hétvégén az apa odaszól a fiúnak: - Gyere fiam, menjünk baseballozni. - Nem lehet, eladtam a felszerelést. - És mennyiért? - 100 dollárért. - Nahát! Te aztán jól becsaptad azt az illetőt. Gyere, elmegyünk a templomba, és meggyónod. Elmennek a templomba, az apa beküldi a fiút a gyóntatószékbe. Megszólal a gyerek: - De sötét van. - Na most már fejezd be!

2586. Derikkk (2007-06-05 17:59.29)

És Jézus kérdé követőit: "Ki vagyok én?" És követői ezt mondák: "Te vagy a földi létünk eszkatologikus manifesztációja, a személyiségünk ontologikus alapjainak megmutatója." És Jézus mondá: "Mi van?"

2585. Husosbarack (2007-06-05 17:58.04)

- Isten mindenütt jelen van, és mindent tud-magyarázza a hitoktató. Karcsi valamit nem ért: - Akkor miért kérdezte Isten a Paradicsomban:"Ádám, hol vagy?"

2584. Derikkk (2007-06-05 17:57.48)

...és a nyolcadik napon mondá az Úr: - Oké, Murphy, te győztél!

2583. Derikkk (2007-06-05 17:56.55)

Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? - A jóval - szólnak ők. - Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát. - Mi a rossz? - A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.

2582. Husosbarack (2007-06-05 17:56.37)

Megszületik a kisded, Mária és József a nevén gondolkoznak. - Legyen mondjuk Elemér - véli Mária. - Jéézus... - Na, ez se rossz!

2581. Derikkk (2007-06-05 17:55.56)

- Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust? - ??? - Mert hogy nézne ki az akvárium a templom tetején?

2580. Husosbarack (2007-06-05 17:54.13)

A mennyország kapujában egy olasz beszélget Szent Péterrel. - Nekem csak egy kívánságom lenne: szeretném felhozni a Ferrarimat. - Na de fiam, azt nem lehet, ez a menyország, autókat nem hozhatunk fel. Amint a mondatot befejezi Szent Péter, egy autó NA rendszámmal elhúz mellettük. - Alig tudom elhinni, ez a nyavalyás nápolyi felhozhatja az autóját, én pedig el kell hogy búcsúzzam a Ferrarimtól. - Na na fiam, NA az nem Nápoly, hanem Nazaret, és az a főnök fia volt.

2579. Husosbarack (2007-06-05 17:53.31)

Egy adóhivatali ügyfélszolgálatos telefonál: - Kérem, uram, válogassa meg a szavait.... Kérem, uram, így ne beszéljen velem... Kérem, uram.... De tisztelendő úr, én szégyellem magam Ön helyett...

2578. Derikkk (2007-06-05 17:52.00)

Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani. - Kemeny ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes. Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót. - Rossz étel - mondja a szerzetes. A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót. - Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes. - Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

2577. Husosbarack (2007-06-05 17:51.46)

Egy keresztény pap egy zsidó emberkét akar áttéríteni a keresztény hitre. Egyik nap hazafelé mennek, mikor a kocsijuk beleesik egy gödörbe. A pap észreveszi, hogy a zsidó keresztett vetett. Így szól: - Aha! Sikerült! Láttam, hogy keresztet vetett! - Dehogy is! Csak megnéztem, hogy mindenem megvan-e: szemüveg, tojások, pénztárca, szivar.

2576. Derikkk (2007-06-05 17:50.37)

- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát? - Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kezdeni!

2575. Derikkk (2007-06-05 17:49.20)   - (válasz Husosbarack 2567. hozzászólására)

Ez nagyon durva. De tettszik:):):):):)

2574. Vicacyca (2007-06-05 17:48.51)   - (válasz Derikkk 2572. hozzászólására)

úúúúúúúúúúúúúúúú

2573. Husosbarack (2007-06-05 17:48.16)

Gyónás közben egy súlyos vétek bevallása után a pap megkérdezi: - Amikor ezt a bűnt elkövette, nem szólalt meg a lelkiismerete? - Megszólalt az, de én nagyothallok.

2572. Derikkk (2007-06-05 17:47.01)

A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni s elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizlimedve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni: - Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen! Isten meghallgatta, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett: - Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

2571. Husosbarack (2007-06-05 17:46.19)

Találnak egy oszlopot a római korból a régészek, amelyet azon nyomban be is szállíttatnak a laboratóriumba további vizsgálat céljából. Másnap észrevesznek rajta egy halovány feliratot mely a kibetűzés után így fest: AVE CEZAR VAVAN. Az első részével nincs is komolyabb gondjuk, de sehogy sem tudnak rájönni, mit is jelenthetett a korai latin nyelvben az a bizonyos VAVAN. Később arra megy az intézet felvidéki származású takarítónője és megtudakolja a professzorok problémáját. Miután előadják neki a tudományos talányt, megszólal a nénike: - Hát ezen ne is nagyon tessék morfondírozni a tudós uraknak, mert ászt én írtam oda hogy A VECE ZARVA VAN, ugyanis nem lehet lehúzni a budit.

elejére ... 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 ... végére