Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (815. oldal)

elejére ... 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 ... végére

2733. Shanon (2007-06-08 22:12.53)

- Ki a ruszki űrhajósok főnöke? - Bajkonúr.

2732. Shanon (2007-06-08 22:11.16)

Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór? Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

2731. Shanon (2007-06-08 22:08.28)

II.vh idején zsidó gyereket megállítja egy német katona. -Fiam te zsidó vagy? -Nem vazzeg én vagyok itt a sheriff.

2730. Babs (2007-06-08 21:59.35)   - (válasz Shanon 2729. hozzászólására)

*fetreng

2729. Shanon (2007-06-08 21:58.48)

Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elsőnap megnézik a piramisokat, elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil. Felkel a másik és rákiált: -Dikk, honnan van neked Lacoste hálózsákod?

2728. Tomcsi78 (2007-06-08 21:26.27)

Regi idokbol egy: Bemegy oreglany a boltba, ker 10 deka okenat. (okna-szlovak ablaktisztitobol ered). -Minek maganak ennyi okena? -kerdi a boltos. -Este lesz a Dallas sorozat es le kell mosnom a TV kepernyoet, mert uram odahaza lepokodi a Jockeyt! -valasz.

2727. Arni. (2007-06-08 21:01.30)

Találkozik egy hal egy másikkal. -De tiszta a vÍz- mondja az egyik. Hát igen tiszta kosz-.

2726. Babs (2007-06-08 20:48.36)

Kicsit morbid, de szerintem jó vicc!XDXD Egy 70 éves mamóka társkereső hirdetést ad fel. Kikötései: az illető legyen korabeli, ne járkáljon folyton körülötte, ne verje, tudjon az ágyban! Másnap csengetnek az ajtaján! Kimegy, kinyitja, és csodálkozva nézi, hogy egy öreg papóka az, tolószékben, se keze, se lába! - Maga mit szeretne? - kérdezi az öreget. - A hirdetésre jelentkeztem! - vágja rá kajánul. - De magának nincs lába!- mutat rá a mamóka. - Nem azt írta, hogy ne járkáljak folyton maga körül? - vigyorog vissza. - De magának nincs keze! - érvel újra a mama. - Nem azt írta, hogy ne verjem? - replikázik vissza. - Na, és a LÉNYEG? - kérdezi utolsó reménnyel az öregasszony. - Az ágy?! Az nem probléma! Látja nincs kezem, akkor meg mivel csengetttem?XDXD

2725. Derikkk (2007-06-08 17:27.26)

Amit egy férfi soha nem mond 1. Ezek a mellek túl nagyok. 2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot! 3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt! 4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom. 5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk. 6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem! 7. Igazad van! 8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal! 9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről! 10. Húzd már fel a bugyidat! 11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki. 12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő. 13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

2724. Herceglőcske (2007-06-08 17:15.45)

A magyar magyaráz, a francia franciáz. tudom nem olyan vicces, de én ennek ellenére röhögtem rajta.XD

2723. Pintyőke (2007-06-07 22:58.32)   - (válasz Szuszuszu 2722. hozzászólására)

:D:D:D:D:D:D:D

2722. Szuszuszu (2007-06-07 22:03.43)

Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel. Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú: - Szasz Bélukám, hogy vagy ma este? Erre a feleség hüledezve: - Honnan ismer ez téged? - Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag... Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő: - Szia Béla! A szokásos koktélt? Mire elhűlve a feleség: - Honnan ismer ez? - Ááá, csak a kórusból... Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő: - A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám? Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik: - Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést! - Eressz el, te szemét strici! Erre a taxis hátrafordul: - Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

2721. Capt.JackSparrow (2007-06-07 18:39.35)

Sínen vagyunk,mint József Attila.

2720. Nikittta (2007-06-07 18:38.19)

Nyuszikának aranyere van, így hát elmegy az orvoshoz. Jól van, végzett, megy haza az erdőbe. Kérdezik az állatok: - Milyen volt? - Hát, először le kellett tolnom a gatyámat. - Aztán megfogta a jobb kezével a vállam, és a ballal turkált a seggemben. - Nem-nem a bal kezével fogta a vállam, és a jobbal turkált a seggemben. - Nem-nem, mindkét kezével fogta a vállam... - ...húú a szemét!!!

2719. Nikittta (2007-06-07 18:18.37)

A világ legrövidebb könyvei, új kiadás: - Zámbó Jimmy: Kaland a kiskakassal - Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája - Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár - Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe - George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen - Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért - II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim - Híres busmanok az IT-businessben - Zalatnay Cini: Látom a köldököm - Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás - Woody Allen: Trend a szemüvegiparban - Darth Vader: Strepsils.

2718. Nikittta (2007-06-07 18:07.27)

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majg utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát: - Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő? - Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek. - Akkor jóvan, me viccnek eléggé dúrva lett vóna.

2717. Nikittta (2007-06-07 18:05.27)

A székely és a fia fát vágnak az erdőben. Egyszer csak találnak egy puskát. Megkérdi a gyerek: - Mi ez édösapám? - Hát mi lenne trombita! És annak rendje, s módja szerint elkezdi fújni. Egyszer elsül a fegyver, hatalmas durranás, és az öreg szája fültől-fülig felreped. Tovább dolgozik a gyerek, majd egy fél óra múlva megszólal. - Hiába vigyorog édesapám, én azért egy kicsit megijedtem.

2716. Nikittta (2007-06-07 18:01.37)

Kisgyerek homokvárat épít. Szalad a anyukájához: - Nézd milyen szép homokvárat építettem!!! - Minek örülsz, úgyis is rákos vagy!:-(

2715. Nikittta (2007-06-07 17:59.57)

A nagymama fényképeket mutat az unokáinak: Látjátok, ez itt a nagypapa. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt van...meg itt is...meg itt is...meg itt is...

2714. Nikittta (2007-06-07 17:58.14)

a skinhead megy az utcán, meglátja a kínait. rákiált: -NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!

2713. Husosbarack (2007-06-07 17:58.07)

Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja. - Mi van a zsákban? - Csak egy döglött nyúl, kapitány úr. - Na, nyissa csak ki azt a zsákot! A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad. - Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!

2712. Husosbarack (2007-06-07 17:57.45)

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Lajával. Laja megkérdi: - Mi az a kezedben? - Vászondarab. - Mire kell? - Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle. - Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van! Gazsi elgondolkodik: - Miért mosnánk ki?

2711. Husosbarack (2007-06-07 17:56.35)

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle: - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét? Erre a bácsi: - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is! A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt: - Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

2710. Husosbarack (2007-06-07 17:55.01)

A pap és egy nő együtt utaznak a vonaton. Közeledvén a határhoz a nő megkéri, hogy a kistáskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, őt úgy sem nézi meg a vámtiszt. A pap beleegyezik. Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nő bőröndjében lévő vámköteles árukat, majd a paphoz fordul: - Atyám, önnél milyen elvámolni való van? A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja: - Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé.

2709. Husosbarack (2007-06-07 17:54.28)

Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülő labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és belerakja a labdát. Erre Szent Péter: - Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!

2708. Husosbarack (2007-06-07 17:53.41)

Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledő vonatot. - Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja. Semmi eredmény. - Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról! Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni. - Istenem, ha segítessz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet! Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól: - Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!

2707. Husosbarack (2007-06-07 17:52.16)

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével: - Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi. - Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün. - Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve. - A fene tudja meddig leszek felakasztva...

2706. Husosbarack (2007-06-07 17:51.34)

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja: - Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

2705. Derikkk (2007-06-07 17:29.27)

- Doktor úr, kérem heréljen ki engem! - Na de uram, ezzel nem szoktak viccelni! - Ne kérdezzen semmit, csak heréljen ki! - Egészen biztos benne, hogy ezt akarja? - Igen, csinálja már! - Na jó, nyissz-nyissz. Kész van. De most már árulja el, miért akarta? - Hát tudja zsidó lányt szeretnék feleségül venni, és ő kérte, hogy heréltessem ki magam. - Véletlenül nem körülmetélést mondott a menyasszonya? - Á, de igen. Ez a pontos kifejezés!

2704. Derikkk (2007-06-07 17:27.45)

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe. - Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa. - Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk! Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül: - Megtaláltam! Behúzzák a csónakba. - Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést! Épp csak elkezdik... - Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne... - Én sem emlékszem, hogy ilyen síruhája lenne...

elejére ... 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 ... végére