Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (821. oldal)

elejére ... 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 ... végére

2553. Derikkk (2007-06-04 19:40.16)

Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről: - Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér? Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal: - Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is. Pistike tovább kérdez: - Mondd anya: az Isten férfi, vagy nő? Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja: - Lehet nő is, és férfi is. Mire Pistike: - Aha! Szóval Michael Jackson az Isten!

2552. Derikkk (2007-06-04 19:36.35)

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik. Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll. Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll. Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esocsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére. Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba. Mózes erre odaszól Jézusnak: - Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

2551. Derikkk (2007-06-04 19:31.00)

A gyerekeknek hittanórán vallásos tárgyú képet kell rajzolniuk. Az egyik egy repülőt rajzol, amin három felnőtt és egy kisbaba ül. - Ezek itt Szűz Mária, József és a kis Jézus. De ki a negyedik ember? - kérdi a tanárnő. - Ő? Hát ő Poncius, a pilóta.

2550. Derikkk (2007-06-04 19:28.24)

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki: - Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát. - Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő: - Ez jólesett. Köszönöm Uram! - Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát! - Nem tudom, mi a simogatás. Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét: - Köszönöm, Uram, ez még jobb volt. - Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek! - Nem tudom, hogyan kell, Uram. Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik: - Mi az a fejfájás, Uram?

2549. Shanon (2007-06-04 19:27.01)

A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban: - A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni! Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál: - Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!

2548. Shanon (2007-06-04 19:23.00)

Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap a felesége ezt mondta neki: - Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot! És nem fogsz bemenni! Másnap a kocsma előtt megállt az alkoholista, és elkezdi mondani a Miatyánkot. -Miatyánk, ki vagy a mennyekbe...!! Menjek be??? Akkor bemegyek.

2547. Derikkk (2007-06-04 19:22.44)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

2546. Derikkk (2007-06-04 19:21.20)

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt. Mikor kimennek a templomból jackson megkérdi: - Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap. Mire Sly: - Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta: - Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).

2545. Derikkk (2007-06-04 19:20.35)

Egy pap meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi: - Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot. A pap nagyot húz belőle, majd megszólal: - Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a flaskát a rabbinak. A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a pap megkérdi: - Hát te nem iszol velem, testvérem? Mire a rabbi: - Majd a helyszínelés meg a rendőrök után.

2544. Shanon (2007-06-04 19:18.01)

Jézus megy fel a hegy tetejére és találkozik egy szomorú öregemberrel. Megkérdezi Jézus az öreget: - Mi baj van öregapám? - Elvesztettem a fiam! - És, hogy nézet ki? - Szögek állnak ki a kezéből és a lábából. Felkiált Jézus: - Édes apám! Mire az öreg meghatottan: - Édes fiam, Pinokkió!

2543. Shanon (2007-06-04 19:17.18)

Kopogtatnak Szent Péter ajtaján. Kinéz. Ott áll egy ember, de mikor megszólalna, eltűnik. Eltelik egy kis idő, megint kopogtatnak. Szent Péter ismét kinéz. Megint ott az ember, de megint eltűnik, mielőtt szólhatna hozzá. Harmadszor is kopogtatnak. Szent Péter kivágja az ajtót és ráförmed a férfira: - Ne szórakozzon itt velem! - Elnézést, én tényleg nem tehetek róla, csak próbálnak újraéleszteni...

2542. Husosbarack (2007-06-04 19:16.02)   - (válasz Pítör 2524. hozzászólására)

Juj,ezt csak most láttam.Durva és nagyon ott van.

2541. Shanon (2007-06-04 19:15.21)   - (válasz Rauschi 2517. hozzászólására)

Akkor íme: Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem!" 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet. 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként. 5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő. 6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz. 7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját". 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten f@sz@. 11. Nem utalunk Júdásra, mint "f@szfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon. Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p*csába.

2540. Husosbarack (2007-06-04 19:12.58)   - (válasz Pítör 2539. hozzászólására)

Eddig ez volt a legjobb! Tök jó!

2539. Pítör (2007-06-04 16:40.45)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyõzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérõl ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegõbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elõvett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elõvett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegõbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elõvettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bûneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Elõször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is.

2538. Babs (2007-06-04 16:30.39)   - (válasz Szuszuszu 2537. hozzászólására)

Phöj!XDXD

2537. Szuszuszu (2007-06-04 16:30.07)

Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon. - Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el? - A Bélát! - Dehát az nem is zsidó!

2536. Babs (2007-06-04 16:29.43)   - (válasz Nor-bee 2535. hozzászólására)

De gonosz!XD

2535. Nor-bee (2007-06-04 16:28.06)

Lehet, h már volt: Pasi odamegy egy csajhoz a discoban: - Hello! Mondták már neked, h gyönyörű vagy? - Hát persze. - így a lány. - Hát... akkor nagyon átkurtak!

2534. Babs (2007-06-04 16:26.41)   - (válasz Szuszuszu 2533. hozzászólására)

Szusziiiiiiiiiii!!!!XDXDXDXDXD

2533. Szuszuszu (2007-06-04 16:23.57)   - (válasz Pítör 2531. hozzászólására)

:DDDD egy nap a pap elmegy a rendőrhöz, bejelenteni, hogy ellopták a bicaját. -hát, Atyám, nem tudok mást mondani, minthogy, amikor vasárnap misét tart, és felolvassa tíz parancsolatot, a ne lopjnál alaposan körbenéz, és aki nem néz a szemébe, az a tolvaj. a pap meg is tartja a tanácsot, avasárnapi mise után pedig megkeresi a rendőr... -Na, ki a tolvaj, Atyám, -jaj, senki....mikor a ne paráználkodj részhez értem, eszembe jutott, hol hagytam a biciklimet. XD

2532. Babs (2007-06-04 16:21.37)   - (válasz Pítör 2531. hozzászólására)

Csak ismételni tudom magam: Szuper!XDXDXD

2531. Pítör (2007-06-04 16:20.40)

Mózes jön le a hegyrõl, elészaladnak hívei: - Mózes! Mi volt? - Van egy jó és egy rossz hírem. - Mondjad! - Sikerült lealkudnom tízre, de a ne paráználkodj még mindig közte van...

2530. Orgona (2007-06-04 16:09.35)   - (válasz Pítör 2524. hozzászólására)

Ez csúcs!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2529. Babs (2007-06-04 16:06.56)   - (válasz Pítör 2524. hozzászólására)

Ezeket Te honnan szeded?!XDXDXD

2528. Babs (2007-06-04 16:05.54)   - (válasz Pítör 2523. hozzászólására)

Pítör, ez nagyon király!XDXD

2527. Babs (2007-06-04 16:05.20)   - (válasz Pítör 2520. hozzászólására)

Ez nagyon ott van!XDXD

2526. Babs (2007-06-04 16:04.33)   - (válasz Szuszuszu 2518. hozzászólására)

Júúúúúúúúúúj!XXDXDXD

2525. Orgona (2007-06-04 15:59.06)   - (válasz Shanon 2515. hozzászólására)

Ez óriási volt!!!!!!!!!!!!!!!!!

2524. Pítör (2007-06-04 15:57.52)

A pápa körutazást tervez Rómában. Beül a limuzinba, felveszi a mikrofont és elõreszól a sofõrnek: - Indulhatunk, fiam. - De hát szentatyám, rendõrök, kíséret nem lesz? Ez így nagyon veszélyes! - Nem kell fiam, induljunk! Mennek, mennek vagy harminccal, a pápa megunja a harmadik kilométer után. Felveszi a mikrofont. - Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert feltûnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat. - Igenis szentatyám! Mennek vagy harmincöttel két kilométert, a pápa elõreszól: - Fiam, a következõ lehetõségnél álljon meg, megmutatom hogyan kellene haladni! Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma belvárosában, mikor is két rendõr leállítja a limuzint. Egyik yard odaszól a másiknak: - Büntetsd meg nagyon! Odamegy a zsaru az autóhoz, majd remegõ lábakkal tér vissza a társához. - Mi van, miért nem büntetted meg?!! - Nem mertem, öregem! - Miért, ki ül benne? Valami színész? - Nagyobb öregem, nagyobb!! - Valami politikus? - Nagyobb, nagyobb!! - Valami maffiavezér? - Nem tudom, ki ül benn öregem, de a pápa a sofõrje!

elejére ... 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 ... végére