Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (817. oldal)

elejére ... 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 ... végére

2570. Husosbarack (2007-06-05 17:43.09)

A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa: - Erről szó sem lehet! Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t! Pápa: - Akkor sem! Cola: -10 milliót! Pápa: - Nem! Cola: - 100 milliót! Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem? Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?

2569. Husosbarack (2007-06-05 17:42.33)

A zsidó gyerek állandóan rossz jegyeket hoz haza az iskolából, az apja megfenyegeti: - Ha ilyen rosszul tanulsz, akkor beíratlak egy keresztény iskolába! A gyerek csak nem tanul jobban, ezért beíratják a másik iskolába. Ettől kezdve állandóan csak ötösöket hoz. Az apja meg is kérdi: -A zsidó iskolában rossz tanuló voltál. Mi történt? - Jaj, ne is kérdezd apa! Megyek az iskolába, az iskola előtt ott egy ember, keresztre feszítve. Bemegyek a kapun, szinten ott egy ember keresztre feszítve. Bemegyek az osztályba, a katedra felett szinten ott egy ember keresztre feszítve! Te apa, ezek nem viccelnek!

2568. Husosbarack (2007-06-05 17:41.37)

A cigány meglát egy Krisztus-keresztet: - Há' ez meg micsodá ? - Ő Jézus. - Ís áz meg ki ? - Ő adja a mindennapi kenyerünket. - Á, szóvál pék á csávó.

2567. Husosbarack (2007-06-05 17:35.25)

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította: - Jó napot, plébános úr! A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán. - Te tudsz beszélni ? - kérdezte tőle. - Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá! - Meg lehet törni valahogyan a varázst? - Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam ! - Mit kell tennem? - Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá. A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú. Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

2566. Husosbarack (2007-06-05 17:33.38)

Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának: - Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös-tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy pontonhidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni. Az anyja csodálkozva: - Tényleg ezt mesélte? - Hát, igazából nem, de ha elmondanám, amit tényleg mesélt, biztos nem hinnéd el.

2565. Husosbarack (2007-06-05 17:31.56)

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát: - Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen." A fiatal csodálkozva utána mondja. - Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

2564. Husosbarack (2007-06-05 17:30.43)

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban? - Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom. Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán: - Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek? - Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk? - Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

2563. Husosbarack (2007-06-05 17:29.34)

A pap és a rabbi már régóta rühellik egymást, ott csesznek ki egymással, ahol tudnak. A pap elhatározza, hogy ez így nem mehet tovább, úgyhogy egy éjszaka átmegy a rabbihoz, és a békülés első gesztusaként lemossa a kocsiját. Másnap éjszaka nagy zúgást hall az udvarában, kinéz, látja, hogy a rabbi éppen vágja le a kocsijának a kipufogócsövét. Ráordít: - Mit csinálsz, te istentelen? - Tegnap te keresztelted meg az én kocsimat, ma én metélem körül a tiedet!

2562. Semprini (2007-06-05 15:18.10)   - (válasz Lükesrác 2560. hozzászólására)

Nagyon jó! "Há' öten egy ellen?" XD

2561. Derikkk (2007-06-05 15:15.25)

Oidipus sétálgat a vak világba. Egyszercsak elér egy hegyhez, ahol látja amint Sziszifusz egy óriási követ görget fölfelé, de teljesen hiába, mert az mindig visszagurul, úgyhogy kezdheti elölről. Oidipusz nem bírja szó nélkül hagyni : - Te Sziszifusz! Tuti, hogy utódaink rólad fogják elnevezni a véget nem érő fölösleges munkát! - Tudod mit, Oidipus? Te meg *** meg az anyádat!

2560. Lükesrác (2007-06-05 15:14.48)

Ezt a viccet egy haverom ötlötte ki. Megy egy hapsi a tóparton, egyszer csak szembejön vele 5 hattyú. Erre a pasi így szól: -Héj, ez nem ér! H5N1 ellen?

2559. Derikkk (2007-06-05 15:10.41)

- Miért nem jó tudós az isten? - Mert ha egy kísérlet rosszul sül el, normális eutanázia helyett inkább vízbe fullasztja az alanyokat.

2558. Babs (2007-06-05 15:02.27)   - (válasz Derikkk 2556. hozzászólására)

Júúúúúúúj!!!!!XD

2557. Szuszuszu (2007-06-05 15:00.47)   - (válasz Derikkk 2556. hozzászólására)

:DD

2556. Derikkk (2007-06-05 14:59.47)

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle: - Mit csinálsz, drágám? - Elhagylak. - De mért? - Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy. - Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...

2555. Derikkk (2007-06-04 20:48.18)   - (válasz Pítör 2554. hozzászólására)

A francba, bocs nem figyeltem, nem akartam:)

2554. Pítör (2007-06-04 20:22.08)   - (válasz Derikkk 2547. hozzászólására)

Nem kötekedésképpen, de ez mindössze 8 hsz-el ezelőtt volt :)

2553. Derikkk (2007-06-04 19:40.16)

Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről: - Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér? Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal: - Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is. Pistike tovább kérdez: - Mondd anya: az Isten férfi, vagy nő? Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja: - Lehet nő is, és férfi is. Mire Pistike: - Aha! Szóval Michael Jackson az Isten!

2552. Derikkk (2007-06-04 19:36.35)

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik. Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll. Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll. Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esocsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére. Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba. Mózes erre odaszól Jézusnak: - Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

2551. Derikkk (2007-06-04 19:31.00)

A gyerekeknek hittanórán vallásos tárgyú képet kell rajzolniuk. Az egyik egy repülőt rajzol, amin három felnőtt és egy kisbaba ül. - Ezek itt Szűz Mária, József és a kis Jézus. De ki a negyedik ember? - kérdi a tanárnő. - Ő? Hát ő Poncius, a pilóta.

2550. Derikkk (2007-06-04 19:28.24)

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki: - Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát. - Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő: - Ez jólesett. Köszönöm Uram! - Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát! - Nem tudom, mi a simogatás. Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét: - Köszönöm, Uram, ez még jobb volt. - Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek! - Nem tudom, hogyan kell, Uram. Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik: - Mi az a fejfájás, Uram?

2549. Shanon (2007-06-04 19:27.01)

A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban: - A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni! Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál: - Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!

2548. Shanon (2007-06-04 19:23.00)

Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap a felesége ezt mondta neki: - Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot! És nem fogsz bemenni! Másnap a kocsma előtt megállt az alkoholista, és elkezdi mondani a Miatyánkot. -Miatyánk, ki vagy a mennyekbe...!! Menjek be??? Akkor bemegyek.

2547. Derikkk (2007-06-04 19:22.44)

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

2546. Derikkk (2007-06-04 19:21.20)

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt. Mikor kimennek a templomból jackson megkérdi: - Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap. Mire Sly: - Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta: - Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).

2545. Derikkk (2007-06-04 19:20.35)

Egy pap meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi: - Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot. A pap nagyot húz belőle, majd megszólal: - Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a flaskát a rabbinak. A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a pap megkérdi: - Hát te nem iszol velem, testvérem? Mire a rabbi: - Majd a helyszínelés meg a rendőrök után.

2544. Shanon (2007-06-04 19:18.01)

Jézus megy fel a hegy tetejére és találkozik egy szomorú öregemberrel. Megkérdezi Jézus az öreget: - Mi baj van öregapám? - Elvesztettem a fiam! - És, hogy nézet ki? - Szögek állnak ki a kezéből és a lábából. Felkiált Jézus: - Édes apám! Mire az öreg meghatottan: - Édes fiam, Pinokkió!

2543. Shanon (2007-06-04 19:17.18)

Kopogtatnak Szent Péter ajtaján. Kinéz. Ott áll egy ember, de mikor megszólalna, eltűnik. Eltelik egy kis idő, megint kopogtatnak. Szent Péter ismét kinéz. Megint ott az ember, de megint eltűnik, mielőtt szólhatna hozzá. Harmadszor is kopogtatnak. Szent Péter kivágja az ajtót és ráförmed a férfira: - Ne szórakozzon itt velem! - Elnézést, én tényleg nem tehetek róla, csak próbálnak újraéleszteni...

2542. Husosbarack (2007-06-04 19:16.02)   - (válasz Pítör 2524. hozzászólására)

Juj,ezt csak most láttam.Durva és nagyon ott van.

2541. Shanon (2007-06-04 19:15.21)   - (válasz Rauschi 2517. hozzászólására)

Akkor íme: Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem!" 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet. 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként. 5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő. 6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz. 7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját". 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten f@sz@. 11. Nem utalunk Júdásra, mint "f@szfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon. Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p*csába.

elejére ... 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 ... végére