A legkevésbé hihető újsághírek

1. Orbán Viktor Gyurcsány Ferencet kérte fel tizedik gyereke keresztapjának.

2. A Magyar Tudományos Akadémia örökös tagjává választotta Fekete Pákót.

3. Demszky Gábor átadta az elkészült 4-es metrót

4. Gergényi Péter budapesti rendőrfőkapitány Tolerancia-díjat kapott az Utcai Harcosok Szövetségétől

5. A túl nagy jólét ellen tüntetett a Milliomosok Szövetsége a Kossuth téren

2973. Derikkk (2007-06-25 12:53.47)

Jelek, amik arra utalnak, hogy már ideje lenne befejezned a középiskolát.

1. A tanárnő csókolommal köszön neked.

2. A tornatermet felszerelik légsátorral és defibrillátorral miattad

3. Felelet közben elszunyókálsz és kiesik a protézised

4. Dédunokád az ócskapiacon érettségi bizonyítványt vesz neked karácsonyra

5. Töriórán olyanokról tanultok, akik még osztálytársaid voltak az általánosban.

2972. Nagy Barna (2007-06-24 22:56.42) - (válasz Eva0016 2969. hozzászólására)

Nem rossz, csak kár, h volt már

2971. Semprini (2007-06-24 17:16.19) - (válasz Meszy 2968. hozzászólására)

Nekem tetszett! :-)

2970. Tsunami (2007-06-24 16:59.56) - (válasz Meszy 2968. hozzászólására)

Hű de rossz!

2969. Eva0016 (2007-06-24 12:44.44)

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak kűlső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve."

2968. Meszy (2007-06-22 21:55.00)

Nem tudom, hogy volt-e már...

Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.

Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.

Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.

Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?

Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben.

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.

Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.

Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.

Férfi: Hű, mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!

Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.

Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?

Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.

Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.

Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.

Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!

Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?

2967. Alastor Moody (2007-06-21 16:56.48)

Harry Potter,Harry Potter!

2966. Kittieka (2007-06-21 13:04.57)

-Mi történik ha 2 szőke találkozik?
-???
-Összetörik a tükör

2965. Pintyőke (2007-06-21 13:02.17)

-Levél-gondolta Stirlitz.
-Bejött-gondolta a bomba.
×××××
-A csirke átment az úton-gondolta Stirlitz.
-Csak akart-gondolta a kamionos.
×××××
-Figyelnek-gondolta Stirlitz.
-Fizess!-gondolta a kocsmáros.
×××××
-Letartóztetom-gondolta Müller.
-Lelövöm-gondolta Stirlitz.
-Csütörtök-gondolta a pisztoly.
×××××
Megy Stirlitz éjjel az utcán.Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
-Egy kamion-gondolta Stirlitz.
-Kamion az anyád-gondolta a bagoly.

2964. Dabis daniella (2007-06-20 20:19.36)

-Te mióta csavarod magadnak a cigit?
-Amióta a doki több mozgást írt elő!

2963. Dale Cooper (2007-06-20 18:40.35)

[link]

A filmkatalógus kabala PC-je.

2962. Master laster (2007-06-20 16:29.29)

Edig aztat hitem hogy nem vok diszleksziás, de mostmán tom, hod szövegertési gongyaim vanak. mer nem értem csak egyenkint a szavakat de az egészet nem.

2961. Pítör (2007-06-20 14:11.01)

A következő mondat egy pénzelmélet tankönyvből való. Várom a megfejtéseket :D

"Bizonyos jövedelmi csoportok vonatkozásában, minthogy élőlények; még-pedig kultúrszükségletekkel rendelkező élőlények tartoznak hozzájuk, puszta fantom az, amit a jövedelemfelhasználás autarkiájának nevezhetnénk, éspedig különösen akkor, ha hiányzik az a lelki feszítőerő, amely a környezet fölé emelkedésre bírna."

2960. Derikkk (2007-06-20 08:23.16) - (válasz Derikkk 2959. hozzászólására)

Ne hagyd abba, Sámuel!

2959. Derikkk (2007-06-20 08:22.53)

A tanítónéni megkérdezi a kisiskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szt. Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szt. Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:

2958. Derikkk (2007-06-20 08:21.47)

Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
- Nézd, - mondja a francia, - tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész!
Így is tesz, de nem történik semmi, sőt egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!

2957. Derikkk (2007-06-20 08:21.01)

Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem talált Szent Péter és vizsgáló bizottsága, egyhangúlag a hetedik menyországba kísérette két őrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik menyországi lakó sorban áll, Isten bemutatta őket:
"Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob,....Dávid, Salamon, ....Jézus, ...Majmonidesz.......Herzl, Ben-Gurion, Einstein....
"Hol vannak az arabok?" - kérdezte az öregúr.
"Rögtön hívom" - mondta Isten.
Tapsolt kétszer és kiáltott:
"Mohammed, két kávét!"

2956. Derikkk (2007-06-20 08:19.29)

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

2955. Derikkk (2007-06-20 08:19.08)

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

2954. Derikkk (2007-06-20 08:18.09)

Felirat Pavlov laboratóriumának ajtaján: "Kérjük kopogjon! NE CSÖNGESSEN!"

2953. Master laster (2007-06-20 00:09.04) - (válasz Pítör 2951. hozzászólására)

Hu ez durva!

2952. Eva0016 (2007-06-19 23:44.21)

Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert belesz*rt a gatyámba!

2951. Pítör (2007-06-19 22:54.37)

Részeg pasas betámolyog a templomba, és bemegy a gyóntatófülkébe. Sokáig csend van. A pap kezdi megúnni és megköszörüli a torkát.
Semmi válasz.
Erre halkan átkopog.
Még mindig csend.
A pap már nagyon únja, ezért átdörömböl.
Mire a részeg visszaszól:
-Hiába dörömböl, itt sincs wc-papír.

2950. Rauschi (2007-06-19 21:56.05)

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, olyan gyorsan történt!

2949. Rauschi (2007-06-19 21:55.08)

- Jean, azt akarom ha az anyósom megérkezik virágeső fogadja!
- Jean, megjött már az anyósom?
- Igen uram, de csak cserepes virágot találtam.

2948. Rauschi (2007-06-19 21:54.38)

Paraszt bácsi feljön Pestre, eladja a tehenet, az árából pedig be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincs nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
- No, paraszt bá'! Mit játszunk? Pókert?
- Hát, aztat én nem ismerem!
- Talán kanasztát?
- Hát, én olyat se tudok!
- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
- Én sajnos aztatat se ismerem!
- Akkor mit tud játszani?
- Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerték a játékot, de a kártya az kártya, hát ráálltak. A paraszt bácsi kiosztott mindenkinek egy-egy lapot, megtetette a téteket, majd felfordította a lapját s bemondta: pimpőke! És bezsebelte a nyereményt. Így ment ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bá' megfogja a kezét:
- Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
- Royal pimpőke!

2947. Eva0016 (2007-06-19 17:01.32) - (válasz Pítör 2539. hozzászólására)

Nagyon, nagyon jó!

elejére ... 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk