Egy koncentrációs táborban az őröknek jó napuk van, így futóversenyt rendeznek a raboknak!
- Na,zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!
A zsidók megörülnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

3224. Eva0016 (2007-07-27 12:48.57)

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

3223. Claudine (2007-07-26 17:35.55) - (válasz Dale Cooper 3220. hozzászólására)

Ez nagyon KIrály volt!!!!XDXDXD

Zokogok a röhögéstőlXDXDXDXDXD

3222. Eva0016 (2007-07-26 13:51.28)

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra....

3221. Supiman (2007-07-26 09:28.23)

Natalia Oreiro :D:D:D:D:D

3220. Dale Cooper (2007-07-26 09:09.03)

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elso szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elott
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybol az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
beture".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le, és nem "lotte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bunösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba

3219. Zajecka (2007-07-25 21:33.06) - (válasz Eva0016 3218. hozzászólására)

hihihihihi :D

3218. Eva0016 (2007-07-25 16:31.49)

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

3217. Eva0016 (2007-07-25 15:44.26)

Két rendőr reggelizik a kávézóban.
Az egyik észreveszi, hogy a társa leöntötte magát.
Ezért így szól hozzá.
- Figyusz, egy barna folt van az új szolgálati ingeden.
- Nem baj, le van ,,szarva".
- Ja , én azt hittem az kávéfolt.

3216. Eva0016 (2007-07-25 15:41.05)

Két rendőr fáradtan ér az őrsre.
- Te, én már nem érzem a lábamat.
- Akkor szagold az enyémet!

3215. Eva0016 (2007-07-23 15:02.25)

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

3214. Eva0016 (2007-07-21 20:39.05)

- Rendőr bácsi! Rendőr bácsii! Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!
- Engem?

3213. Eva0016 (2007-07-21 20:36.56)

Nyuszika szivja a füvet a folyóparton,egyszercsak arra megy a béka:
- Mit csinálsz nyuszika??
- Füvezek és marha jó, kipróbálod??
- Igen, de hogy kell??
- Hát szívsz egy jó nagy slukkot, azt benntertod, aztán a vízalatt átuszol a folyó másik oldalára aztán kijössz a vízből és kifújod... aztán marha jó lesz...
Na erre abéka egy jó nagy slukkal a tüdejében átúszik a túlpartra kidugja a fejét a vízből és kifújja a füstött és teljesen elkábul.Meglátja ezt a viziló:
- Mit csinálsz béka?
- Füvezek és marha jó, kipróbálod??
- Igen, de mit kell csinálni??
- Menj át a folyó túloldalára, ott van a nyuszika, az majd elmondja.
A viziló szép komótosan átbattyog a víz alatt a szomszéd partra, kidugja a fejét a vízből, erre a nyuszika hatalmas tág szemekkel felordít:
- BÉKA FÚJD MÁR KI B*ZD MEG, FÚÚÚÚJD KI!

3212. Csyxy (2007-07-20 14:57.40)

Nemrég olvastam egy oldalon! Akár Chuck Norris is mondhatta volna: "Lecsapjalak, vagy összeesel magadtól!"

3211. Nagy Barna (2007-07-20 12:11.05)

Kohn nagyon búslakodik. A barátja megkérdi tőle:
- Miért szomorkodsz, barátom?
- Tudod - válaszolja Kohn -, nagyon gyanús nekem a feleségem.
- Már miért lenne gyanús?
- Tudod, először Miskolcon laktunk. Utána elköltöztünk Gyulára, aztán éltünk két évig Kecskeméten, most meg Debrecenben. És gyanús nekem, hogy mindenütt ugyanaz a pasas a postás...

3210. Nagy Barna (2007-07-20 12:10.55)

Miben hasonlít egymáshoz a kutya és a nőgyógyász?
Mindkettőnek nedves az orra.

3209. Nagy Barna (2007-07-20 12:10.50)

A titkárnő az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, van egy jó meg egy rossz hírem. A rossz hír az, hogy visszahívtak a beosztásból.
- És mi a jó?
- Hogy kisbabánk lesz.

3208. Nagy Barna (2007-07-20 12:10.34)

Hogyan tud gyorsan fogyózni a szőke nő?
Lemossa magáról a sminket!

3207. Nagy Barna (2007-07-20 12:10.24)

Egy pasas elmegy az ügyvédhez mert valami ügyes-bajos dolga támadt.
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása? - kérdezi az ügyvédet.
- Három kérdés ötven dollárért. - mondja az ügyvéd.
- Nem gondolja hogy ez túl sok?
- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?

3206. Nagy Barna (2007-07-20 12:10.08)

Ki az abszolút sánta? Akinek csak egy lába van és az is rövidebb

3205. Nagy Barna (2007-07-20 12:10.02)

Két haver beszélget: - Te, én az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

3204. Narumi (2007-07-20 12:09.59)

Béla és Lajos mennek haza tök részegen: A főnök várja őket az ajtóba mérgesen.
-Miért kell nektek mindig ilyen későn hazajönnötök?-kérdi a főnök
-Várjon főnök 20 percig aztán elmondjuk.
-És miért várjak 20 percet???
-Addig kitalálunk valami okosat.

3203. Nagy Barna (2007-07-20 12:09.50)

Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft. - Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőt. - Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél. Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az assztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz és megszólal: - Új tapéta ... új lakás ... szia Lajos.

3202. Nagy Barna (2007-07-20 12:09.44)

Hazatér a nagy afrikai vadász. Barátai faggatják a klubban.
- Mesélje el lordságod, miket lőtt az idén?
- Két elefántot, három oroszlánt, tíz zebrát... ja igen és volt még három nopliz is.
- Milyen állat az a nopliz?
- Körülbelül 160-180 cm magas, két lába van, fekete színe és amikor célba veszik , azt kiálltja: "No, please!!"

3201. Nagy Barna (2007-07-20 12:09.25)

Egy férfi fölhívja a számítógépszervízt.
- Jó napot kívánok.
- Jó napot kívánok. Mi a problémája?
- Eltört a pohártartó.
- Mi? A pohártartó?!
- Igen a pohártartó.
- Hogy néz ki?
- Az egész a gép oldalán van, gombnyomásra nyílik, és van egy lyuk a közepén.
- Nem tudom, hogy valamelyik típushoz is járna pohártartó.
- De ezen van!
- És mondja, van rajta valami írás?
- Várjon egy kicsit. Nagyon kicsik a betűk. Azt mondja, hogy COMPACT DISC.

3200. Nagy Barna (2007-07-20 12:09.16)

A csajszi egy új, méregdrága szépítőszer-készletet vesz, ami biztosítaná, hogy több évvel fiatalabbnak látszik majd tőle. Miután hosszasan üldögélt a tükör előtt, és magára kente a "csodaszereket", kérdi a férjét:
- Na, kedvesem, hány évesnek nézek ki?
A hapsi gondosan megvizsgálja, majd így felel:
- Ha a bőröd alapján ítélném meg, akkor húsz, a hajad után tizennyolc, az alakod szerint huszonöt...
- Jaj, ne hízelegj már!
- Várj egy kicsit, még nem adtam össze!

3199. Nagy Barna (2007-07-20 12:03.37)

– Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
– Mert kapaszkodnak a zenészek

3198. Nagy Barna (2007-07-20 12:03.28)

Kovács elviszi a gyerekét az orvoshoz.
-Doktor úr, a kislányomnak pár napja ferde lett a szeme és állandóan mosolyog, mi a teendo?
-Lazítani kellene a kislány copfján Kovács úr.

Két lány beszélget:
-Nahát, te is kínai vagy?
-Nem, csak apám fonta be a hajamat.

3197. Nagy Barna (2007-07-20 12:03.20)

-Hogy hivják az internetezo szerzetest?
-Felhasználó barát.

elejére ... 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk