Jean gazdája nyaralni megy, és néhány nap múlva megereszt egy ellenőrző telefont.
- Minden rendben van otthon, Jean?
- Igen uram...bár tegnap történt egy kis baleset.
- Micsoda?
- Megdöglött a kutyája uram.
- Hogy az én szeretett kutyám?
- Igen, sajnos a nagyságos asszony ráesett a második emeleti erkélyről.
- Mi? Meghalt a feleségem?
- Sajnos az égő kastélyból nem tudott másképp menekülni...
- Jean, én megőrülök, minden amit eddig mondott negatív! Mondjon valami pozitiv dolgot is!
- Igen uram, tegnap megjött az AIDS tesztje...

3434. Eva0016 (2007-08-16 21:59.54) - (válasz Gathavor 3433. hozzászólására)

Sztem ez nem vmi vicces! Morbid!!!

3433. Gathavor (2007-08-16 16:13.41)

Kislány megy az anyukájához:
- Anya! Anya! Vedd le nekem lécci a csokit a szekrényről!
- Mér nem evszed le Te magadnak?
- Anya! Tudod hogy nincs kezem!
- Sajnálom. Nincs kéz, nincs csoki!

3432. Trees (2007-08-16 11:44.20) - (válasz Pintyőke 3431. hozzászólására)

ez tenyleg jo!

3431. Pintyőke (2007-08-16 11:35.28)

A nap vicce nagyon jó!:D:D

3430. Pintyőke (2007-08-16 10:58.53)

Az állomáson idős nénike magyaráz a turistának.
-Leghamarább úgy jut fel a várba,ha azt az örvényt választja a mocsáron keresztül.
-A mocsáron keresztül?Nem veszélyes az?
-Csak ne féljen,aranyoskám!Sokaknak ajánlottam már ezt a rövid utat,de még egyikük sem jött vissza panaszkodni!

3429. Pintyőke (2007-08-15 19:47.33)

Mi az etióp kedvenc dala?
-Fújja el a szél.

Mi az abszolút zörgés?
-Amikor egy csontváz,lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!

3428. Évicem (2007-08-15 00:49.58)

-A buszellenőrök a világon a leggonoszabb emberek!
-Miért gondolod?
-Felszállnak és már kezdik is a kiabálást: Legyetek bélbetegek!

3427. Eva0016 (2007-08-14 14:31.48)

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! -fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

3426. Niki_d (2007-08-14 01:45.57)

A Pécsi Tudományegyetem (www.pte.hu) honlapjáról:

áramszünet
(2004 Augusztus 31. Kedd)

Kedves Kollégák!
2004. augusztus 28-án (szombaton) a meghirdetett áramszünet technikai okok miatt elmaradt.

3425. Niki_d (2007-08-14 01:44.31)

Megy három macho férfi az őserdőben, hogy felkeresse a gyönyörű amazonokat. Nem telik bele túl sok idő, meg is találják őket, viszont egy folyó másik oldalán vannak, amin nincs híd, át kell úszniuk. Azonban leselkedik rájuk egy kis veszély; krokodilok vannak a vízben, amik ha leharapják a nemi szervüket, pöszék lesznek. Megy át az első:
- Fiaftok lányok!
Erre visszadobják őt a krokodilhoz. Megy a második:
- Faftok, mi a pálya?
őt is visszadobják. Megy a harmadik:
- Sziasztok, megyünk szexelni?
Megszólal a krokodil a vízből:
- Jöff te még av én utfámba.

3424. Niki_d (2007-08-14 01:39.05) - (válasz Bourne 3419. hozzászólására)

Hát ez nagyon jó!:D

3423. Törölt felhasználó 15 (2007-08-13 13:53.25)

Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sorfőr!

3422. Stuncytucsok (2007-08-12 21:49.39) - (válasz Derikkk 3021. hozzászólására)

XDXDXDXD ez rohadtjóóóó

3421. Pintyőke (2007-08-12 21:35.35) - (válasz Stuncytucsok 3420. hozzászólására)

Húúú,ez nagyon jó volt!:D:D:D:D

3420. Stuncytucsok (2007-08-12 21:29.36)

Az arab megy a piacon, tevét akar venni, de mindegyik nagyon drága.egyet lát csak ami elég rossz állapotban van, gondolja biztos olcsó.odamegy az árushoz:
-Mennyibe van ez a teve?
-ingyen odaadom. elmondom a működését:
ha azt akarod, hogy a teve elinduljon, azt kell mondanod: hű
ha azt szeretnéd, hogy megálljon: hó
ha azt akarod, hogy vágtasson, mondd:hú
Hát ez könnyen ment, gondolta az arab és felült a tevére.
-Hű.-a teve elindult.
-Hú-a teve vágtatott.
Ment ment az arab, mégnem elért egy szakadékhoz.
-Hó-a teve pont a szakadék szélén állt meg, mire az arab:
-Hú, ezt megúsztam...

3419. Bourne (2007-08-12 21:28.13)

A postás csönget az egyik lakásba,egy 6 év körüli kisfiú nyit ajtót, a kezében sör a szájában cigi.A postás megkérdezi:Szia a szüleid itthon vannak?
Mire a kisfiú:Szerinted?

3418. Miss Oscar (2007-08-12 20:37.56)

-Tudja-e miért van annyi poitikus?
-Miért?
-Mert betiltották az állatkivitelt.

3417. Miss Oscar (2007-08-12 20:35.32)

-Mi a különbség a szarvasmarha és a nagyravágyó politikus között?
- Semmi. Mind a kettő legelőre vágyik.

3416. Miss Oscar (2007-08-12 20:33.40)

Hogyan nevezik a motor oldalülését,amelybe a hölgyeket szokták ültetni?

- Tyúkrázda

3415. Miss Oscar (2007-08-12 20:31.52)

Hajón,viharban:
Matróz 1.: -Mi az? Várod,hogy a hold feljöjjön?
Matróz 2.: - Azt nem is ettem!

3414. Miss Oscar (2007-08-12 20:29.49)

Ön ezt a rébuszt küldte be nekünk:
_______________
/_______________ /
Ez önszerint egy hófehér aggastyán,akit a szibériai hóvihar eltemetett.
Engedje meg,hogy mi is hasonló rébusszal válaszoljunk:
I+++++++++++++++++I
I+++++++++++++++++I
I+++++++++++ ++++++I
Tudja mi ez? Annak a háznak az ablaka,ahová az önhöz hasonló humoristákat elzárni kellene!

(jó hát a rajz nem lett tökéletes,de azért értitek!)

3413. Rezesnoemi (2007-08-12 20:28.27)

A hónap sms vallomásai

Én a tükröt horror filmként nézem
Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból
Néha összeszavakat a keverem
Legnagyobb öröm a söröm
Soha többé nem megyek hozzá egy kézilabdás nőhöz... Bármit vág hozzám, ELTALÁL!
Nem vagyok babonás... Ezt is lekopogom

3412. Rezesnoemi (2007-08-12 20:27.13)

Sztorik, amik egymástól következnek
-Hogyan teszed be az elefántot a hűtőbe?
-Kinyitod az ajtót, beteszed az elefántot és becsukod az ajtót!
-Hogyan teszed be a zsiráfot a hűtőbe?
-Kinyitod az ajtót, kiveszed az elefántot, beteszed a zsiráfot, és becsukod az ajtót.
-Az állatok Nagy Gyűlést tartanak az erdőben. Mindenki ott, kivéve egyetlen állatot. Ki az, és miért?
-A zsiráf, mert ő a hűtőben van.
-Elérsz egy folyóhoz, amiben vérengző, emberevő krokodilok élnek. Se híd, se csónak. Hogy mész át?
-Átúszol, mert az összes állat a Nagy Gyűlésen van, még a krokodilok is. /Mivel nem azt mondtam, hogy: ott vannak, hanem hogy: ott élnek./ (És azért nincs folytatás, mert a folyón még senki nem jutott át!)

3411. Rezesnoemi (2007-08-12 20:26.32)

A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
-Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
-Medve!-kiabálják a gyerekek.
-Jó a gondolat-mondja a tanító néni-, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
-Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
-Béka!- kiabálják a gyerekek.
--Jó a gondolat-mondja a tanító néni-, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
-Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
-Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

3410. Miss Oscar (2007-08-12 20:23.24)

"A kávéház ruhatárában jegygyűrűk is őrizetbe helyezhetők"

3409. Miss Oscar (2007-08-12 20:21.03)

A kávéház terastán egy vendég unottan lapozgatja az újságot. A mellette lévő asztaltól odaszól valaki?
-Van valami új a mai lapban?
- Igen - válaszol emberünk- A dátum.

(ezen látszik,hogy régi vicc)

3408. Miss Oscar (2007-08-12 20:16.58)

Aki másnak vermet ás - egyúttal fel is jelenti.

3407. Miss Oscar (2007-08-12 20:15.41)

Pesten háromféle nő van: ibolyántúli,ultraszuper és jatata.
Az első az ibolyán túl is akar valamit.
A másodikon mindent lehet fogni.
A harmadik pedig ezt mondja:
-Ja tata, mostmár fizetni kell...

elejére ... 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk