Fórum - kicsit hosszu..... (35. oldal)

elejére ... 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 végére

40. Kiki82 (2007-02-25 14:21.00)

Ez marha hosszu,es nem is annyira poen...csak talaltam...:) 1., A nők tovább élnek. Nem azért ahogy a rossz vicc mondja, mert nincs feleségük, hanem mert két X kromoszómájuk van, míg a férfiaknak csak 1, és emiatt ha az egyik valahol megsérül, a másik X kromoszóma valószínűleg el tudja látni a sérült rész feladatát, mert valószínűtlen hogy ő is megsérüljön, s épp ugyanott! Emiatt később halmozódnak fel a sejtosztódások során végzetes mennyiségűvé a különböző hibák! A hosszabb élet kétségtelenül a tökéletesebb konstrukció bizonyos mértékű jele, vagy nem?! 2., Egy férfi-sejtben általában véve is kevesebb az információ mint egy női sejtben, mert a férfi kromoszómaképlete XY a női XX-el szemben, na már most az Y kromoszóma már mikroszkóppal láthatóan is egy csökött valami az X-hez képest. Lényegében az ő egyetlen X társán élősködik. Ráadásul annál is kevesebb információt hordoz mint tehetné, mert információi egy részét megsokszorozva tárolja a biztonság kedvéért! A férfi tehát kevesebb genetikai információval rendelkezik, tehát kevesebbet ér! 3., A fentiek miatt a férfiak kevesebb információval rendelkeznek például különböző betegségek kivédésére, emiatt gyengébb az immunrendszerük, emiatt betegesebbek, kevesebb ideig élnek! Nem a nők szapulása viszi őket sírba! Nem is az mert jaj de halálra dolgozzák magukat szegények! 4., A nők havonta jelentős mennyiségű vért veszítenek. Olyan sokat, hogy ennek rendszeres (havi) elviselése bármely férfit komolyan legyengítene. A nőknek ez nem sok gondot okoz az erőnlétükben. Tehát a női test szívósabb! 5., A nők messze sokkal jobban képesek elviselni a hosszan elnyúló nehézségeket, nélkülözést, fáradalmat, éhezést és szomjúságot mint a férfiak! Ékes bizonyítéka ennek, hogy a „gyengébb nem” életrevalóbb, mert valahányszor csak egy nagy hajótörésből csupán egyetlen túlélőt sikerült kifogni sok napi hánykolódás után, az majdnem mindig nő volt! S amikor mégsem, általában csak amiatt nem, mert azon a hajón nem is utazott nő. 6., A nők a közhiedelemmel ellentétben BÁTRABBAK is! Mert az inkvizíció korában sokkal kevesebb nő tagadta meg a hitét a kínzások hatására is, mint férfi! (Megjegyzem bár nem ide tartozik de nem bírok ellenállni neki: az egyház legalább tízszer annyi nőt kínzott meg boszorkányság miatt mint férfit! És égetett el! Ugye hogy nőgyűlölő szervezet!) 7., Rendkívül komoly pszichológiai vizsgálatok igazolják, hogy a nők kevésbé hajlamosak a vészhelyzetekben való „bepánikolásra” is, mint a férfiak! Tehát sokkal tovább képesek megőrízni a józan ítélőképességüket! Csak amiatt hiszi a társadalom hogy fordított a helyzet, mert ha egy nő mindezek ellenére mégis bepánikol, akkor érzelmeinek sokkal látványosabb tanújelét adja mint a férfiak, továbbá, amíg nem pánikol be egy nő, addig is jobban látszanak rajta az érzelmei. A férfiak meg, nevelésük okozta kondicionálásuk miatt, egyre csak tűrnek-tűrnek szó és rezdülés nélkül, nem látszik rajtuk sok minden, - aztán egyszer csak robbannak! 8., A nőknek bizonyítottan jobb a színlátásuk. Annyi lett igazolva ezzel kapcsolatban, hogy a vörösnek több árnyalatát képesek érzékelni mint a férfiak, és valószínűsítő adatok vannak arra vonatkozóan, hogy a zöld színnél is ugyanez a helyzet. 9., A nők messze sokkal empatikusabbak mint a férfiak. Mert bár valóban akadnak rossz, gonosz, ordenáré, szemét és kegyetlen nők is – én vagyok az első aki ezt mondja, én is találkoztam nemegy ilyen nővel! - de tény ami tény, az átlag nő nem ilyen! Ezt bizonyítja az, hogy a világon a CSERBENHAGYÁSOS autóbaleseteknek csak elenyésző töredékét okozzák a nők! Külön kiemeltem hogy csak a cserbenhagyásos balesetekről beszélek, ahol tudatosan nem segítenek az áldozaton. Nem tudom hogy általában az autóbalesetek többségéért férfi felelős-e inkább vagy nő, nem is nyitok vitát erről. Én most a dolgokhoz való érzelmi hozzáállásra utaltam csak! 10., A nők tagadhatatlanul többre képesek mint a férfiak, mert egy nő mindenre képes mint egy férfi, ha akarja, kellően sok edzés után lehet ugyanolyan izmos is, de egy férfi erőlködhet amíg csak él, akkor is legfeljebb szar jön ki belőle, gyerek soha! A gyerekszülést nem lesz képes megtanulni! 11., A nők ha akarják, nagyobb fájdalmakat is képesek elviselni mint a férfiak. Általában persze nem akarják... De ha akarják, megy nekik! Mert ilyen az idegrendszerük, ez ugyanis muszáj nekik, mert a szülés fájdalommal jár! 12., A nők sokkal hatékonyabbak a férfiaknál azokban a feladatkörökben, melyek sok dologra való egyidejű odafigyelést igényelnek, tehát osztott figyelmet! Lehet különben hogy ez az előnyös tulajdonságuk a férfiak zsarnoksága miatt alakult ki... Mert erre kondicionálva vannak. Mert mi megy állandóan? Jaj, csengetnek, jön a postás, de ne felejtsem el hogy odatettem a tejet a gázra ki ne fusson, a gyerek már mióta csendben van csak nem a konnektorba nyúlkál épp, jaj de el ne feledjem kimosni a párom büdös zokniját... Sok dolgot kell egyszerre észben tartaniuk! Egy férfi ettől 3 nap alatt kiborulna, idegroncs lenne! Bevallom, én is! 13., A nők azokban a feladatokban is jobban teljesítenek, ahol nem egyszerre kell sok dologra odafigyelni, hanem egyszerre csak egyre, de gyakran váltogatni kell hogy épp mire! Ezért válnak be például jobban mondjuk vasúti forgalmi szolgálattevőnek, légikisasszonynak, meg mindenhová ahol hol pénzzel, hol emberekkel, hol másvalamikkel kell foglalkozni! A közismert titkárnői munka is ilyen! Egy férfi többnyire ettől is hamar kiborul. No nem annyira mint az előző pontban leírt munkafajtáktól, de azért nem megy úgy neki ez sem mint a nőknek! Ezek a pályák tehát nem amiatt nőiesednek el mert a gonosz nők kiszorítják innen szegény férfiakat, hanem mert a férfi, ha teheti, általában maga sem megy szívesen ilyen munkakörökbe! 14., A nőknek jobb a térbeli tájékozódási képességük mint a férfiaknak. Tehát nehezebben tévednek el. Ez amiatt van így, mert több szempontot figyelnek meg a tájban, terepen, több tereptárgyat, tehát több információt raktároznak el a környékről. Emiatt ha valahonnan valahová mennek, majd később megint, de időközben át lett alakítva a közbeeső út, nagyobb eséllyel lelnek maguknak irányadó támpontot. Ezen ne vitázzanak férfiolvasóim, ez így van, nemcsak az embereknél, de már a patkányhölgyeknél is, amint azt a pszichológusok megállapították! Ez egyszerűen genetikailag kódolt a nőnemű lényeknél, legalábbis az emlősök esetében! 15., Minden élőlény alapszabása a női állapot. Alapértelmezés szerint tehát egy organizmus nővé fejlődik. Egy tetszőleges élőlény „alaptervrajza” tehát a női, a férfi (hím) állapot pedig a normától való eltérés. Ezt az igazolja hogy a kasztrált ifjú állatok (emberek is!) nőies külsőt és tulajdonságokat kezdenek el felvenni. Továbbá: Ha nem a női lenne az alapszabás, ha nem a NŐ jelentené igazán azt hogy EMBER, akkor miért lenne a férfiaknak például mellbimbójuk is?! Az talán olyan férfias?! A férfi egyszerűen egy nagyobb fizikai erőre átkonstruált, eltorzított nő. A herezacskónk nem más mint megnagyobbodott és összeforrott szeméremajak. A hímvessző amire a férfiak oly büszkék, nem más mint megnagyobbodott csikló. Satöbbi. 16., A nők fürgébbek mint a férfiak. Nézzétek csak meg a sporteseményeket! 17., A nők hajlékonyabbak mint a férfiak. Nézzétek csak meg a talajtornászlányokat! 18., A nő képes mindarra a szellemi erőfeszítésre mint a férfi (vannak például kiváló matematikusnők), de ugyanakkor kisebb az agya. Ez azt bizonyítja, hogy az agya „jobban huzalozott”, tehát hatékonyabban van felépítve az idegrendszere. Ha pedig van két komputer, melyek közül az egyik kisebb de ugyanolyan jól teljesít mint a másik, akkor a kisebbet tartjuk tökéletesebbnek! Ennek alapján a férfiak érvelése a kisebb női agyra vonatkozóan visszájára fordul, mert bebizonyosodik hogy a kisebb női agy a jobb, fejlettebb, tökéletesebb! 19., A nők kézügyessége jobb mint a férfiaké. Emiatt szőnek szebb kéziszőtteseket, s minden más kézügyességet igénylő munkában is jobban teljesítenek! S bár előítéletek miatt kevés a női hegesztő, de akik mégis vannak, általában a legjobbak közé számítódnak! 20., A nők ízérzékelése is jobb mint a férfiaké. Szerintem ez lehet az oka annak, hogy többnyire a nők főzik otthon az ételt! 21., Jobb a nők szimmetriaérzéke is, emiatt is lehet az hogy szebben tudnak rendet rakni. 22., Egyensúlyérzékük is jobb. A legjobb kötéltáncosok talán emiatt nők! 23., A nők agya valóságos csoda a férfiagyhoz képest már amiatt is, mert többnyire olyan súlyos agyvérzésből is maradandó károsodás nélkül felépülnek, ami egy férfit simán sírba visz! 24., A női agy hónapról hónapra szabályosan menstruál: a ciklus egyik részében kinöveszt egy csomó idegsejtet és szinapszist, majd ezek a ciklus másik felében majdnem mind elpusztulnak. Csak néhány marad meg. Ennek az az értelme, hogy így nagyon rugalmasan tudnak alkalmazkodni, mintegy havi rendszerességgel, a folyton változó külvilági követelményekhez! A férfiagy ezzel szemben monolitikus tákolmány, igen kevéssé változóképes, emiatt is olyan csökönyös rigolyás dúvadak a férfiak, főleg öregkorukra, amikor agyuk változástartaléka már mind kimerült! 25., A nők hallása is jobb mint a férfiaké, főleg a magas hangok tartományában. 26., A nők érzékenyebbek a beszéd finom hangsúlyai iránt, jobban kiérzik a mondatokból a mögöttes érzelmeket. 27., A nők bizonyított tény hogy sokkal gyorsabban tanulnak idegen nyelveket mint a férfiak. Ez már rég közismert. Ezzel sem szoktak hencegni a férfiak... 28., A nők gyorsabban beszélnek mint a férfiak. Nem azért mert fecsegőbbek, hanem mert gyorsabban is gondolkoznak. 29., A nők kevésbé fanatizálhatóak. Az öngyilkos merénylőknek például csak töredéke nő. És egyáltalán nem vagyok biztos benne, hogy a mégis meglévő női merénylőket nem kényszerítették-e a tettükre például valami rokonuk megölésével fenyegetve... Persze, ettől még biztos akadt köztük is akit nem kellett kényszeríteni. Néhány hülye tuti hogy akad a nők között is. De a merénylők többsége mégis férfi! 30., Egy egész csomó idegbetegség van, amit a nők vagy egyáltalán nem szoktak megkapni, vagy csak elenyésző számban a férfiakhoz képest, vagy ha ugyanolyan számban is, de a nőkön a betegség tünetei nem olyan súlyosak, vagy csak későbbi korban tör ki rajtuk. Ez is a női agy magasabbrendűségére utal. 31., Az átlag nő okosabb mint az átlag férfi. Intelligenciatesztek szerint a nők populációjában ugyanis kisebb a szórás. Ezt úgy kell érteni, hogy ha koordinátarendszerben ábrázoljuk mondjuk az IQ-t, az X tengelyen, míg az Y tengelyen az adott IQ-t elérő népességszázalékot, akkor egy úgynevezett Gauss-görbét kapunk, egy normáleloszlást, más néven haranggörbét. Elég jó vagyok matematikából is, nem tudom megállni hogy ide ne írjam a képletét: Y=1/SQR(2*Pi)*e**(-K*K/2), ahol K=(X-M)/R A fenti képletben a „SQR” szó a négyzetgyökvonást jelenti, a „Pi” a 3.14-et, az „e” a természetes logaritmus alapszámát, a „**” a hatványozást, az M a várható értéket, tehát a görbe legmagasabb csúcsához tartozó X értéket, az R, nos az meg épp az a szórás amiről beszélek! Ez azt jelenti hogy minél kisebb az R, annál magasabb, csúcsosabb a harang! S minél nagyobb, annál laposabb de szélesebb! Nos, a férfiaké a széles lapos kalap, tehát a férfiak közt több a nagyon zseni mint a nőknél, de több a nagyon hülye is! Az átlagosok száma azonban több a nőknél, tehát az átlag nő okosabb mint az átlag férfi! S mert átlagemberből mindig több van mint nem átlagból, emiatt a nők ÚGY ÁLTALÁBAN okosabbak mint a férfiak! Más szóval, véletlenszerűen kiválasztva egy nőt és egy férfit a populációból, érdemesebb arra tenni a pénzünket hogy a nő lesz az okosabb, habár néha akadhat a férfiak közt egy-egy kivételes, nőket megszégyenítő zseni. Be merem vallani, magamat is ilyen férfinak tartom, bár némi irigységgel a hangomban vallom be, hogy nem mernék megesküdni rá hogy Michelle Wild, a pornósztár nő nem jobb-e nálam (neve ellenére magyar és ritka csinos!), mert tudok róla hogy neki ritka magas az IQ-ja! Tessék hölgyeim, akadhat nálatok is zseni! Különben meg e statisztika csak a jelenlegi helyzetre igaz: el tudom képzelni hogy a nők zsenialitásának jelentős hányada meg sem mutatkozhat, mert a mostani társadalmi keretek és elvárások ennek nem kedveznek. Mert ugyan mikor folytasson egy nő tudományos kutatómunkát például, ha be is kell vásárolnia, és otthon várja a halom szennyes edény, a gyerek, és a férje szaros alsógatyája? (Még minálunk is a feleségem mos, azt az egyet sosem tettem meg...) Van egy olyan tulajdonság is, amiben a nők kétségkívül alacsonyabbrendűek: tudniillik gyengébbek. Pontosabban: nehezebben teljesítenek olyan feladatokban, melyek hirtelen kifejtendő, nagy erőfeszítést igényelnek. Például ilyen a súlyemelés. Az átlag nőt ebben magasan felülmúlja az átlag férfi. Ezt az egyetlen tulajdonságot találtam ami a férfiak javára szólna, sok év kutatás után. És ez nem sok. Ez igazán nem olyan fontos a mai civilizációban, ahol a fizikai erő mind lényegtelenebbé válik! Az észbeli képességek viszont mind fontosabbá. Emiatt, ha nem szeretném annyira a vallást mint kecske a kést, azt mondanám hogy a szememben a NŐ a teremtés koronája! Így csak simán felsőbbrendűnek titulálom őket, a nőket, s azt mondom hogy a szememben ők az evolúció csodái!

39. Legisfalk (2007-02-25 14:17.49)

Férj a feleségnek: -Drágám tessék, itt egy szem fájdalomcsillapító. -De hiszen nem is fáj semmim! -Akkor dugunk! :)

38. Semprini (2007-02-25 14:13.46)

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint... Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled. Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik. Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele. RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

37. Legisfalk (2007-02-25 14:11.42)   - (válasz Kiki82 28. hozzászólására)

1. Megvagyok kenőcsök nélkül egy életen át is. 2. Nem csipogok a barátnőimnek egy újabb nagy őről. 3. Nincs szükségem WC-kefére, a művelet előtt elhelyezek a fajanszon némi budipapírt. 4. Nem menstruálok. 5. Nem festem a hajamat különböző színekben, így hajszálaim egészségesek maradnak. 6. Örülök, hogy nem lógnak a melleim, és kényelmesen, állva pisilhetek. 7. Ismerem a jelzőlámpa jelzéseit. 8. Nem leszek náthás a legkisebb hőmérsékletcsökkenés hatására. 9. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset. 10. Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a ruhával? 11. Nem pazarlom a mosóport. 12. Nincsenek szennyes ruháim. 13. Nem érdekel, miféle gaz nő a szomszéd kertjében. 14. Sok időt megtakarítok a sorozatok és szappanoperák kihagyásával. 15. Ha akarom, számtalan formában viselhetem az arcszőrzetemet. 16. Rá tudom hagyni a másikra a hülyeségeit. 17. A nők az én kedvem szerint öltözködnek. 18. Nem kell órákon át picsognom a barátnőmmel, ha bejelenti, hogy esküvője lesz. 19. Nem leszek egy nap szexmentességtol depressziós. 20. Van humorérzékem. 21. Képes vagyok elmélyülni bizonyos dolgokban. 22. Nem váratok meg senkit azzal, hogy három órán át cicomázom magam a fürdőszobában. 23. Nincs szükségem arra, hogy fejfájásra hivatkozzak, mindig készen állok. 24. Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan mindenre elegendő, nincs szükségem további csodaszerek tömegére. 25. Meg lehet kérni dolgokra. 26. Van autóm. 27. Amivel ha lerobbanok is, meg tudom szerelni. 28. Mosolyognom is elég, azzal is nyert ügyem van. 29. Kiröhögnének, ha vörösre festeném a hajam, hiszen tudják, hogy annál több eszem van, hogy ilyet tegyek. 30. Erősebb vagyok. 31. Nem félek a haláltól. 32. Tudok vezetni. Miért jó férfinak lenni... hát ezért. ;)

36. Semprini (2007-02-25 14:08.50)   - (válasz Kiki82 33. hozzászólására)

Ez már durva volt...:-P

35. Mekare (2007-02-25 14:03.05)   - (válasz Mekare 34. hozzászólására)

+b

34. Mekare (2007-02-25 14:02.54)   - (válasz Kiki82 33. hozzászólására)

az vazz az kell nekik,h legaláb ezt tudják XD

33. Kiki82 (2007-02-25 14:01.18)   - (válasz Mekare 32. hozzászólására)

Nem baj legalabb kivulrol megtanuljak a himek :)

32. Mekare (2007-02-25 13:59.01)   - (válasz Semprini 31. hozzászólására)

Tényleg vazz...sorry...:)

31. Semprini (2007-02-25 13:58.23)   - (válasz Mekare 26. hozzászólására)

Ezek már voltak a 7. hsz.-ben!

30. Mekare (2007-02-25 13:48.32)   - (válasz Mekare 29. hozzászólására)

ja ez nem humor

29. Mekare (2007-02-25 13:48.18)

Mindenki ismeri a csinos, öntudatos és gyakran nimfomán vonásokkal felruházott legendás szőke nőt, akinek intelligenciahányadosa alulról is csak közelít a százhoz. Az ilyen nő párja – legalábbis a vicc világában – a felesleges és csökevényes nemi szervvel ellátott impotens férfi. A ludwigsburgi pedagógiai főiskola pszichológusa, Arnold Hinz 1600 viccet rendszerezett, hogy kiderítse, milyen férfi-nő viszonyt sugallnak ezek a csattanós és nem feltétlenül jóindulatú történetek. A viccek leggyakoribb céltáblája mindkét típusnál a testi ismertetőjegyek, persze erősen férfi-, illetve nőellenes nézőpontból. Ezek a poénok azonban a legkevésbé sem „malackodók”, jóllehet a szexualitás témakörében mozognak. A kutató szerint a szőke nőkön, valamint az impotens férfiakon élcelődő viccek valójában az erősebbik nem képviselőiről szólnak. A „szőke” butaságát hangsúlyozó történet azt sugallja, hogy nem kell annyira félni a szexuális értelemben mind fölényesebb nőktől, hiszen a férfiak mégiscsak összehasonlíthatatlanul okosabbak náluk. De magát a félelmet is a férfiak generálják, amennyiben semmitől sem rettegnek annyira, mint attól, hogy nem tudnak teljesíteni az ágyban, és hiába vigasztalják őket évtizedek óta a szexológusok, nemi szervük nagyságával arányosan csökken az önbizalmuk. Persze, ha csupán a szexualitásról szólnának ezek a viccek, hamar unalmasak lennének. Az alapképlet színesítésére a férfiak további fogyatékosságait szövik bele az ismeretlen humorgyártók: túlságosan gyakran járnak kocsmába, modortalanok, nem veszik komolyan a testi higiéniát, nem segítenek a házimunkában, és mindehhez még beképzeltek, érzéketlenek, gyerekesek, lusták. Persze a nők is megkapják a magukét: szórják a pénzt – természetesen a férfiakét –, túl sokat beszélnek, autót vezetni és főzni sem tudnak, s állandóan a külsejüket „tatarozzák”. A pszichológus szerint a viccekben előforduló klisék egy része légből kapott, ilyen például a nők rosszabb vezetési képessége. Nem vitatható ugyanakkor, hogy a nők lényegesen többet beszélnek, mint a férfiak, az utóbbiak viszont messze felülmúlják a nőket az alkoholfogyasztásban.

28. Kiki82 (2007-02-25 13:45.23)

1. Megvagyok sör nélkül egy hétig is 2. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával 3. Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét 4. Nem igazítgatom a tökeimet állandóan 5. Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat 6. Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek 7. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal 8. Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek 9. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset, 10. Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel? 11. Egy zoknit csak egy napig hordok 12. A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni 13. Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje 14. Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával 15. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk 16. Tudom azt mondani, hogy bocsánat 17. Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól. 18. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvoje lesz 19. Nem leszek egy hét szexmentességtol depressziós 20. Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok 21. Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van 22. Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n 23. Mindig hivatkozhatok fejfájásra 24. Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes 25. Nem leszek süket, ha megkérnek valamire 26. Ha stoppolok, egyből felvesznek 27. A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival 28. Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold 29. Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam 30. Nem ciki, ha én vagyok a kisebb 31. Elsőként hagyhatom el a süllyedő hajót 32. Egy kis sírással elkerülhetem a közlekedési bírságot. Miert jo nonek lenni...há ezé

27. Mekare (2007-02-25 13:43.29)

A francia nyelvben minden főnévnek van neme. Egyszer egy franciaórán a tanár külön csoportra osztotta a férfiakat és a nőket, de a kérdés ugyanaz volt: vajon hímnemű vagy nőnemű lehet a számítógép? A diákoktól természetesen indoklást is kért. A férfiakból álló csoport egyértelműen nőneműnek nyilvánította a komputert, a következő okok miatt: 1. Csakis az alkotója érti a belső logikai rendszerét 2. Az a nyelv, amit az egymás közti kommunikációra használnak, érthetetlen bárki más számára 3. A legkisebb hibát is tárolják hosszútávú memóriájukban 4. Amint elkötelezed magad az egyik mellett, a fél fizetésedet a kiegészítőire költöd A nők szerint ugyanakkor a számítógép csakis hímnemű lehet, mivel: 1. Ahhoz, hogy felkeltsd az érdeklődését, be kell indítani 2. Rengeteg adat birtokában is tanácstalan 3. Elvileg megoldania kéne a problémákat, de az idő nagy részében ő maga a legfőbb probléma 4. Amint elkötelezed magad az egyik mellett, rájössz, hogy sokkal jobbat kaphattál volna, ha vársz még egy kicsit Oldal tetejére

26. Mekare (2007-02-25 13:41.59)

Mi a közös a férfiakban és a felhőkben? Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik. Miért szeretik a férfiak a ’szőke nős’ vicceket? Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik. Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között? Az előbbiben állítólag több az agyvelő. Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak? Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja. Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie? Mert általában a férfiak sokkal inkább nézelődnek, mint gondolkoznak. Mi a különbség a joghurt és a férfiak között? A joghurt alapját kultúrában tenyésztik. Miben hasonlít a férfi és a padlócsempe? Először le kell fektetni, utána egy életen át ugrálhatunk rajta

25. Mekare (2007-02-25 13:40.16)   - (válasz Mekare 24. hozzászólására)

hosszabbat máskor...én lusta vagyok

24. Mekare (2007-02-25 13:37.05)

Miből tudod,hogy egy férfi kanos? -Ébren van. A férfiak olyanok,mint a wc-ék:szabadok,foglaltak,vagy szar az egész...XD

23. Semprini (2007-02-25 13:30.08)

Az asszonynép 7 csodája 1. A nők számára fontos a biztos megélhetés. 2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat. 3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem. 4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni. 5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság". 6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdicsérjék. 7. Bár elvárják, hogy megdicsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

22. Semprini (2007-02-25 13:10.19)

A 20. hsz. első része lemaradt: itt az egész::-) Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallottok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van.. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek egy forma.

21. Semprini (2007-02-25 12:56.19)

Vagy itt van ez: (Ha harc, hát legyen harc!) - Mi a különbség egy terrorista és egy menstruáló nő között??? - ??? - A terroristával talán lehet értelmesen beszélni... Szőke nő a férjének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem...??? - Mondd a jót! - Működött a légzsák... - Mi a női megérzés? - A logika teljes hiányának finom megfogalmazása. - Miért van a nőknek 3 agysejtjük? - Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik a kettőt kombinálja. - Miért van a nőknek 24 csonttal több??? - Még mechanikus az agyuk. - Mi a nő? - Isten bájos tévedése... - Mikor ábrándul ki a nő??? - Amikor megmondod neki, hogy a Big-Ben "csak" egy óratorony... - Mit mond a szőke nő, amikor nekimegy a fának? - Pedig dudáltam...! A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat fölött.

20. Semprini (2007-02-25 12:39.56)

Beszállhatok? Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. +1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

19. Mekare (2007-02-25 12:30.55)   - (válasz Kiki82 12. hozzászólására)

hogy megimert már pillanatok alatt XD

18. Pítör (2007-02-25 12:30.15)   - (válasz Legisfalk 17. hozzászólására)

találtam is valamit, ami épp kapóra jött

17. Legisfalk (2007-02-25 12:27.14)   - (válasz Roberto 16. hozzászólására)

Lányok vs. Fiúk. A nőstényeket Kiki82 gyűjtötte maga köré, és kihívást intézett, személyemnek címezve, egész nemünk ellen. :) Megköszönném, ha alvezéreivel foglalkoznátok, amíg én őkelmét regulázom meg. :) Legyaluljuk őket. :D

16. Roberto (2007-02-25 12:22.17)   - (válasz Legisfalk 15. hozzászólására)

Én már csatlakoznék az erősítéshez, miben kén küzdeni?

15. Legisfalk (2007-02-25 12:21.21)   - (válasz Kiki82 12. hozzászólására)

Természetesen elfogadom kihívásodat, mégha cseppet rangomon alulinak is érzem. :) Lebonyolítására, úgy hiszem, alkalmas is lesz ez a teljesen fölöslegesen létrehozott topik, amely törvényszerűen bekövetkező diadalom után, méltán fog a feledés kietlen posványában elmerülni. :)

14. Pítör (2007-02-25 12:20.29)   - (válasz Kiki82 12. hozzászólására)

Mivel tisztelem a nőket ezt nem akartam ide betenni, de a kihívás az kihívás úgyhogy: A nő, mint eszköz Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink működésével legyünk tisztában. Most némi műszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott, barkácsoló kedvű férfitársaimat szeretném megismertetni a "nő" nevű eszköz leírásával. Követelmények: Hardware-követelmények A nő rendszerbe állítása megköveteli: az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára a megfelelő műszert stb. a számára A nő magas szintű használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkről). Software-követelmények a nő kategóriájától függően megkívánja a magas szintű jártasságot a programozásban a nőnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani Általános leírás A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas... Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb. A nő 1 (bél)csatornás. MOS, de ha megkérik, vasal is. Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek. A nőnek két füle van, tehát szállítható. A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft", az "5000Ft" és a "10000Ft" karaktersorozatok felismerésére. A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi. A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt. A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni. Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe, működésébe. Legyetek bátrak, használjátok egészséggel!

13. Kiki82 (2007-02-25 11:28.02)

Isten megteremtette a szamarat és modá neki: "Te vagy a szamár. Te megállás nélkül fogsz dolgozni reggeltöl estig és nehéz terheket fogsz a hátadon cipelni. Füvet fogsz enni és buta maradsz. 50 évet fogsz élni. " A szamár pedig azt felelé: "50 évet így élni nagyon sok, kérlek ne adj nekem többet 30 évnél." És lön. Aztán teremté Isten a kutyát, és mondá neki: "Te vagy a kutya. Te fogod vigyázni az ember javait, akinek a legalázatosabb barátja leszel . Azt fogod enni amit meghagy maga után és 25 évet fogsz élni. " A kutya pedig ezt felelé: "Isten, 25 évet így élni, túl sok. Nem kérek többet mint 10 évet belöle." És lön. Teremté Isten azok után a majmot. És mondá neki: "Te vagy a majom . Te fáról fára fogsz ugrálni és úgy fogsz viselkedni mint egy idióta. Nevetséges leszel és 20 évet fogsz élni." Mondá a majom: "Isten, 20 évet mint a világ bohóca élni az nagyon sok. Kérlek ne adj nekem többet mint 10 év." És lön. Végül teremté Isten a férfit és mondá neki: "Te vagy a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az inteligenciáddal meg fogod hódítani az összes többi élölényt. Uralkodni fogsz a Földön és 20 évet fogsz élni." Válaszolt a férfi: "Isten, férfinak lenni csak 20 évig nem elég. Kérlek add nekem a 20 évet amit a szamár visszautasított, a maradék 15 évet a kutyától és a 10 évet amit a majom adott vissza. " Isten így is cselekedett. Ezért van az, hogy a férfi 20 évet mint férfi él, aztán megházasodik és 20 évet gürcöl mint a szamár nehéz terheket cipelvén. Aztán gyerekei lesznek és 15 évet, mint egy kutya, fog élni, a házat fogja örizni és azt eszi amit a család meghagy neki. Aztán idös korára 10 évet mint a majom fog eltölteni, úgy viselkedik mint egy idióta és az unokáit fogja szórakoztatni. És ez így vagyon . Bizony sracok....es ez igy vagyon jol :)

12. Kiki82 (2007-02-25 11:13.56)   - (válasz Legisfalk 11. hozzászólására)

Kedves Legisfalk Bácsi..... Ezuton szeretnelek a nők neveben kihivni egy csatára...multkor ugy latszik nem tanultatok eleget...Mekare biztosan orul majd ennek,hogy Pintyokerol ne is beszeljunk..:) Eselyed sincs...szerezz esositest,...kulonben....kulonben....pontosan!!!!:)

11. Legisfalk (2007-02-24 22:54.28)   - (válasz Kiki82 9. hozzászólására)

Ööö... bácsi vagy! :) De lehet, hogy én nem vagyok Roberto..? Viszont elloptál egy viccünket, ami eredetileg im-igyen szóla: -Mi a különbség a nő és a parketta között? -Lényegében semmi. Ha jól fekteted, egy életen át taposhatsz rajta. :D

elejére ... 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 végére